Прочь из замкнутого круга

С какой бы проблемой Вы ни пришли на мой сайт, тут Вы сможете найти помощь.

Рекомендую к прочтению книгу "Прочь из замкнутого круга!"

Это упрощенный и сокращенный вариант описания схем для широкого круга читателей. Поэтому количество и название не совпадает. Автор называет схемы ловушками. 

Книга хороша для ознакомления с суть и проявлением схем.

Рекомендую ознакомиться с 1-5 главами.

Описание самих 18 схем-ловушек читайте в специальном методическом материале.

 

Скачать книгу "Прочь из замкнутого круга!"  в формате pdf с Яндекс-диска

 

Скачать книгу "Прочь из замкнутого круга!" в формате fb2 с Яндекс-диска

Скачать книгу "Прочь из замкнутого круга!" в формате Word с Яндекс-диска


 Книгу можно купить на Литрес в текстовом и аудиоформате 

 
 

ЧИТАТЬ КНИГУ ЗДЕСЬ ↓


Прочь из замкнутого круга!

Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье

 

Из этой книги вы узнаете:

• как определить, в каком паттерне вы застряли

• как детские переживания влияют на формирование моделей поведения

• как помочь близким справиться с негативным поведением

• как вырваться из цикла саморазрушения

• как стать счастливым, оставаясь собой

 

Предисловие 

Расстройства личности – это устойчивые разрушительные закономерности в поведении, которые делают пациентов очень несчастными. Люди с такими расстройствами долгие годы страдают от многочисленных проблем, к которым добавляются такие симптомы, как депрессия и тревожность. Они часто несчастливы в отношениях или не могут реализовать себя в карьере. Их качество жизни в целом хуже, чем им хотелось бы.

Когнитивная терапия росла и развивалась, чтобы справиться с этими сложными хроническими закономерностями поведения. Работая с личностными проблемами, мы лечим не только симптомы – депрессию, тревогу, панику, зависимости, пищевые расстройства, сексуальные проблемы и бессонницу, – но и глубинные схемы или убеждения, которые управляют нашей жизнью (авторы называют эти схемы ловушками). Большинство пациентов приходят на терапию с определенными, глубоко заложенными схемами, проявляющимися во множестве симптомов. Работа с этими глубинными схемами дает положительный эффект, который отражается на жизни пациента.

Когнитивные терапевты обнаружили, что у глубинных схем есть определенные признаки. Во-первых, пациент, описывая свое состояние, говорит: «Я всегда был таким» – иными словами, проблема кажется пациенту «естественной». Во-вторых, пациент как будто не в силах выполнять домашние задания, о которых они с терапевтом договариваются во время сессий. Он чувствует, что «застрял». Он и хочет перемен, и противится им. В-третьих, пациент не осознает, какое влияние он оказывает на окружающих и насколько разрушительно его поведение.

Схемы сложно менять. Их поддерживают когнитивные, поведенческие и эмоциональные факторы, и терапия должна работать с ними со всеми. Если изменить только один или два элемента, лечение не поможет.

Мы рассмотрим одиннадцать таких хронических разрушительных закономерностей, называемых здесь ловушками. Эта книга берется за очень сложный материал и делает его доступным для понимания. Читатели легко уловят идею ловушек и научатся находить их у себя. Многочисленные примеры, основанные на реальном клиническом опыте, сделают их еще более наглядными. Более того, техники, представленные авторами, действительно способны помочь измениться. В них используется интегрированный подход, составленный из когнитивной, поведенческой, психоаналитической и эмпирической психотерапии, и при этом сохраняется принцип когнитивной терапии: ориентироваться на практическое решение проблем.

 

Вступление

Зачем писать еще одну книгу по самопомощи?

Мы уверены, что «Прочь из замкнутого круга!» заполняет важный пробел среди руководств по самосовершенствованию. Есть много прекрасных книг и прекрасных терапевтических подходов. Однако большинство из них ограниченны. Одни освещают лишь определенную проблему: со-зависимость, депрессию, неуверенность в себе, неудачный выбор партнеров. Другие описывают много проблем, но задействуют лишь один метод изменения поведения: работу с «внутренним ребенком», упражнения для пар, когнитивно-поведенческие методики. Некоторые книги прекрасно вдохновляют или объясняют такие универсальные проблемы, как утрата, но написаны настолько расплывчато, что мы преисполняемся воодушевления, но не понимаем, что делать.

В книге «Прочь из замкнутого круга!» мы с Джанет Клоско делимся с вами новой терапией, которая помогает изменить базовые закономерности поведения. Терапия ловушек направлена на одиннадцать самых разрушительных проблем, с которыми мы сталкиваемся в нашей практике каждый день. Для того чтобы помочь вам изменить их, мы комбинируем приемы нескольких различных терапий. Мы надеемся, что в итоге эта книга глубже и понятнее других продемонстрирует вам работу с различными жизненными проблемами.

Поскольку это книга о личностном росте и изменении, мне хотелось бы рассказать, как я пришел к разработке терапии ловушек. Мое становление как терапевта во многом совпадает с тем «путем к себе», который мы предлагаем читателю.

Все началось в 1975 году, когда я заканчивал учиться в Университете Пенсильвании. Еще будучи интерном, я начал заниматься терапией в Общественном центре психического здоровья в Филадельфии. Я изучал терапию Роджерса – недирективный подход – и находился в тупике. Люди приходили ко мне с серьезными проблемами и сильными эмоциями; меня учили слушать их, перефразировать и объяснять, а они должны были прийти к своему решению. Конечно, им часто это не удавалось. Иногда пациенты находили решение, но на это тратилось столько времени, что к концу терапии я уже был вне себя. Роджерианская система не соответствовала моему темпераменту, моим естественным наклонностям. Наверное, я просто нетерпелив, но мне нравится видеть быстрый прогресс. Я легко раздражаюсь, когда нужно сидеть и беспомощно наблюдать за серьезной проблемой, не в силах ничего исправить.

Затем я начал читать о поведенческой терапии – подходе, который характеризуется резкой, заметной переменой в поведении пациента. Я испытал невероятное облегчение. Можно не сидеть сложа руки, а проявлять инициативу и давать советы. У поведенческой терапии была твердая база, которая объясняла, почему возникли проблемы и какие именно техники нужно использовать в лечении. Это было похоже на книгу рецептов или на инструкцию к электроприбору. По сравнению с тем неопределенным методом, который я изучал изначально, поведенческая модель казалась мне очень эффективной. Я стремился к быстрым переменам.

Через пару лет я разочаровался и в этой терапии. Я обнаружил, что, концентрируясь на действиях, она игнорирует мысли и чувства. Мне не хватало богатого внутреннего мира пациентов. В это время я прочитал книгу доктора Аарона Бека «Когнитивная терапия и эмоциональные расстройства» и снова пришел в восторг. Бек включал в практичную и прямолинейную поведенческую терапию всю палитру мыслей и убеждений пациентов.

Окончив университет в 1979 году, я начал учиться когнитивной терапии у доктора Бека. Я любил показывать пациентам, почему они мыслят неправильно, и подсказывать им разумные альтернативы. Мне также нравилось выявлять проблемное поведение и пробовать новые способы решения повседневных трудностей. Люди менялись на глазах: их депрессия улетучивалась, тревожные симптомы исчезали. Техники когнитивной терапии работали и в моей личной жизни. Я начал обсуждать их с другими профессионалами на лекциях и семинарах в США и Европе.

Спустя несколько лет я открыл частную практику в Филадельфии. Моя работа приносила впечатляющие результаты, особенно с теми, кто страдал от симптомов депрессии и тревоги. К сожалению, постепенно у меня появлялось все больше пациентов, слабо или вовсе не реагирующих на лечение. Я решил разобраться, что у них общего. Я также попросил коллег, когнитивных терапевтов, описать своих неподатливых пациентов, чтобы понять, что связывает наши профессиональные неудачи.

Пытаясь отделить сложных пациентов от тех, кто быстро реагирует на терапию, я пережил откровение. Самыми трудными оказались пациенты с менее серьезными симптомами; их депрессия и тревожность протекали сравнительно легко. Их беспокоили проблемы в личной жизни и неудачные отношения. Более того, большинство этих неподатливых пациентов страдали от своих проблем почти всю жизнь. На терапию их привел не единичный случай, будь то развод или смерть одного из родителей. Их поведение было разрушительным в течение долгого времени.

Затем я решил составить список самых распространенных тем и закономерностей в поведении этих трудных пациентов. Так появилось первое перечисление схем, или ловушек. В нем было лишь несколько из одиннадцати типов поведения, описанных в этой книге: глубокое чувство ущербности, ощущение сильной изоляции и одиночества, склонность ставить чужие потребности выше своих и нездоровая зависимость от окружающих. Эти ловушки оказались бесценными при работе с пациентами, которые прежде не реагировали на лечение. Я обнаружил, что со списком ловушек могу разбивать проблемы пациентов на фрагменты, с которыми легче справиться. Я также разрабатывал различные стратегии для решения каждой проблемы или преодоления закономерности.

Оглядываясь назад, я вижу, что поиск общих тем и закономерностей был продиктован моей натурой. Я всегда стремился понять, как различные аспекты моей жизни складываются в единое целое, до некоторой степени упорядоченное и предсказуемое. Я чувствовал, что смогу контролировать свою жизнь, вычленив эти общие темы или закономерности. В студенчестве я классифицировал соседей по комнате, исходя из возможности им доверять.

Другой путеводной нитью на пути моего личного развития как терапевта было растущее желание совмещать и объединять, вместо того чтобы отвергать или критиковать. Многие терапевты думают, что нужно найти один подход в терапии и упорно следовать ему. Поэтому у нас есть гештальт-терапевты, семейные терапевты, фрейдистские терапевты и поведенческие терапевты. Я склонен считать, что сочетание лучших компонентов нескольких терапий намного эффективнее, чем любая из них по отдельности. Психоаналитический, эмоционально-фокусированный, фармакологический и поведенческий подходы по-своему ценны, но у каждого из них есть жесткие ограничения.

С другой стороны, я против того, чтобы бессистемно комбинировать много различных техник без общей основы. Я уверен, что одиннадцать ловушек и есть эта объединяющая основа. Для борьбы с ними можно брать на вооружение техники из разных терапевтических подходов. Более того, в следующих главах вы увидите, что ловушки сохраняются на протяжении всей жизни человека и заставляют его воспринимать прошлое и настоящее как единую последовательность. Каждая ловушка порождена определенным источником в детстве и кажется нам интуитивно правильным поведением. Вспомнив, что наши родители были строгими и жестокими, мы тут же поймем, чем нас привлекают язвительные партнеры и почему мы корим себя за любую ошибку.

Надеюсь, что книга «Прочь из замкнутого круга!» наиболее полно очерчивает широкий спектр глубинных проблем в жизни каждого из нас. Я также верю, что она поможет понять, как развиваются подобные закономерности, и предложит для каждой ловушки эффективные решения, заимствованные из различных психотерапевтических подходов.

Джеффри Янг
Сентябрь 1992 г.


Ловушки

• Вы постоянно вступаете в отношения с людьми, которые относятся к вам равнодушно? Вам кажется, что даже близкие не заботятся о вас и не понимают вас?

• Вам кажется, что у вас есть какой-то внутренний дефект, из-за которого никто узнавший вас достаточно близко не сможет вас полюбить и принять?

• Вы ставите чужие потребности выше собственных, так что ваши нужды никогда не удовлетворяются – и вы даже толком не знаете, что вам на самом деле нужно?

• Вы боитесь, что с вами случится что-то плохое, и даже банальная простуда пугает вас тяжелыми последствиями?

• Вы чувствуете себя несчастным, недовольным и недостойным, несмотря на похвалы и одобрение общества?

 

Подобные паттерны поведения мы называем ловушками.В этой книге описаны одиннадцать самых распространенных ловушек и показано, как распознатьих, как обнаружить их источники и как их изменить.

Ловушка – это закономерность в поведении, которая возникает в детстве и закрепляется на всю жизнь. Ловушки появляются из-за того, что с нами сделали родственники или другие дети. Кто-то нас бросал, критиковал, чрезмерно опекал, жестоко обошелся с нами, отверг или проигнорировал нас – то есть каким-то образом причинил нам вред. Иногда ловушка становится частью нас самих. Даже покинув дом своего детства, мы продолжаем воспроизводить ситуации, в которых с нами дурно обращаются, игнорируют, отчитывают или помыкают нами; из-за этого нам не удается добиться самых желанных целей.

Ловушки управляют нашими мыслями, чувствами, действиями и отношениями с окружающими людьми. Из-за них мы испытываем гнев, грусть и тревогу. Даже когда кажется, что у нас есть все: высокий социальный статус, идеальный брак, уважение близких, успех, – нам часто не удается насладиться жизнью или поверить в свои достижения.

Джед: Тридцать девять лет, чрезвычайно успешный брокер. Он завоевывает женщин, но никогда не привязывается к ним. Джед попал в ловушку, которая называется Эмоциональная депривация.

Когда мы только разрабатывали наш подход, к нам пришел интересный пациент по имени Джед. Его история прекрасно иллюстрирует разрушительную натуру ловушек.

Джед меняет женщин одну за другой и настаивает, что ни одна из них не может его удовлетворить. Во всех он в конце концов разочаровался. Самые близкие отношения Джед строит с женщинами, которые его сексуально привлекают. Но такие связи никогда не длятся долго.

Джед не может сближаться с женщинами. Он их завоевывает. В момент «триумфа» он теряет к ним интерес. Все заканчивается, когда женщина в него влюбляется.

ДЖЕД: Я очень не люблю прилипчивых женщин. Если она начинает на меня вешаться, особенно на людях, мне тут же хочется свалить.

Джед страдает от одиночества, скуки и опустошения. У него как будто дыра внутри – и он, не зная покоя, разыскивает женщину, которая могла бы ее заполнить. Джед уверен, что никогда не отыщет ее, что он всегда был и будет одинок.

В детстве Джед пережил такое же болезненное одиночество. Он не знал своего отца, а мать была равнодушной и бесстрастной. Родители не смогли удовлетворить его эмоциональные потребности. В детстве его лишили любви, и во взрослом возрасте он продолжает воспроизводить состояние одиночества.

Долгие годы Джед, сам не понимая, повторял эту закономерность и в отношениях с терапевтами – он менял их одного за другим. Он надеялся на каждого нового, но потом его постигало разочарование. Ему так и не удалось наладить контакт ни с одним из них; всегда находился какой-то непростительный изъян, который оправдывал прекращение сеансов. Лечение каждый раз подтверждало, что жизнь не изменить, и чувство одиночества Джеда все крепло.

Многие терапевты относились к нему с теплотой и пониманием. Проблема была не в них, а в том, что Джед всегда находил повод избежать близости, которая была ему незнакома и некомфортна. Он нуждался в эмоциональной поддержке, но ее одной было мало. Терапевты недостаточно боролись с его разрушительным поведением. Чтобы вырваться из ловушки Эмоциональной депривации, Джеду нужно было перестать искать изъяны в женщинах, постараться побороть дискомфорт, который он испытывал, сближаясь с людьми, и принять их заботу.

Когда Джед наконец пришел к нам на лечение, мы вновь и вновь давали ему задание по кусочку разрушать свою ловушку каждый раз, когда она возникала. Нам было важно показать, что мы искренне сочувствуем ему, когда он испытывает в близких отношениях дискомфорт, который возник из-за его равнодушных родителей. Тем не менее, когда он утверждал, что Венди недостаточно красива, Изабель не слишком умна, а Мелисса ему просто не подходит, мы подводили его к пониманию: он снова попадает в ловушку своего сознания, обвиняя других, чтобы не чувствовать их теплоту. Спустя год этой эмпатической борьбы, уравновешенной эмоциональной поддержкой, мы наконец-то увидели серьезное улучшение. Теперь он обручен с Николь, заботливой и любящей женщиной.

ДЖЕД: Мои прежние терапевты относились ко мне с пониманием и много говорили о моем мрачном детстве, но никто из них не подтолкнул меня к изменению. Мне было слишком легко идти проторенным путем. Этот подход оказался другим.

Я наконец-то взял на себя часть ответственности в отношениях. Я не хотел, чтобы отношения с Николь окончились очередной неудачей, – я устал от этого. Хоть Николь и не идеальна, я наконец решил, что либо я подпущу к себе кого-то, либо навсегда останусь один.

Метод ловушек подразумевает постоянную борьбу с собой. Мы учимся замечать срабатывающие ловушки и противостоять им, пока они не перестанут на вас действовать.

Хизер: Женщина сорока двух лет с невероятным потенциалом, ставшая затворницей в стенах собственного дома – так ее сковали различные страхи. Хотя она принимает транквилизатор лоразепам, чтобы избавиться от тревожности, ей не удается вырваться из ловушки Уязвимости.

В каком-то смысле у Хизер нет жизни: она боится всего на свете, а жизнь полна опасностей. Хизер предпочитает сидеть дома, где ей «безопасно».

ХИЗЕР: Я знаю, что в городе можно отлично провести время. Я люблю театр и хорошие рестораны, люблю встречаться с друзьями. Но я просто не могу. Мне невесело. Я все время переживаю, что случится что-то ужасное.

Хизер боится автокатастроф, обрушения мостов, уличных грабителей, болезней типа СПИДа и чрезмерных денежных трат. Неудивительно, что ей невесело бывать в городе.

Муж Хизер, Уолт, очень на нее злится. Ему хочется развлекаться. Уолт говорит – и вполне справедливо, – что сидеть в четырех стенах нечестно по отношению к нему. Он все чаще ходит заниматься своими делами без жены.

Родители Хизер очень сильно заботились о ней. Они пережили Холокост и немалую часть своего детства провели в концентрационных лагерях. Хизер рассказывает, что они обращались с ней как с фарфоровой статуэткой и постоянно предупреждали ее о возможных (но маловероятных) угрозах ее благополучию: она может подхватить воспаление легких, застрять в метро, утонуть или попасть в пожар. Можно понять, почему она вечно тревожится и не верит, что мир вокруг безопасен. А тем временем все, что может приносить удовольствие, утекает из ее жизни.

До прихода к нам Хизер за три года перепробовала несколько препаратов (тревожное расстройство чаще всего лечат медикаментозно). Совсем недавно она пошла к психиатру, который прописал ей лоразепам. Она принимала лекарство каждый день, и ей стало легче. Она чувствовала себя лучше и немного спокойнее. Жизнь стала приятнее. Ей было легче от сознания, что у нее есть лекарство. И все же она избегала выходить из дома. Муж жаловался, что теперь ей просто веселее сидеть в четырех стенах.

Другой серьезной проблемой стала зависимость Хизер от лоразепама.

ХИЗЕР: Мне кажется, что я буду принимать его до конца моих дней. Мне страшно думать о том, что придется от него отказаться. Я не хочу снова бояться всего на свете.

Даже справляясь со стрессом, Хизер списывала свой успех на действие лекарства. Она не чувствовала, что сама может справиться со своими проблемами (из-за этого пациенты склонны к рецидиву после отмены лекарств, особенно при лечении тревоги).

Прогресс Хизер при терапии ловушек был сравнительно быстрым. В течение года ее жизнь заметно улучшилась. Она постепенно стала спокойнее переносить тревожные ситуации. Она начала путешествовать, встречаться с друзьями, ходить в кино и в конце концов решила найти подработку вне дома.

В ходе терапии мы научили Хизер адекватнее оценивать вероятность несчастного случая. Мы постоянно подчеркивали, что она преувеличивает риск катастрофы в безобидных ситуациях и переоценивает собственную уязвимость и бессилие. Она научилась разумнойосторожности и перестала просить мужа и друзей успокоить ее. Ее отношения в браке улучшились, и она получает больше удовольствия от жизни.

Ирония повторения

Джед и Хизер – примеры двух из одиннадцати ловушек: Эмоциональной депривации и Уязвимости. Далее вы узнаете о других ловушках: Покорности, Недоверии и жестоком обращении, Отверженности, Неполноценности, Избранности, Зависимости, Несостоятельности, Завышенных стандартах и Изгнании из общества. Возможно, в ком-то из описанных нами пациентов вы узнаете себя.

Постоянное воспроизведение боли, испытанной в детстве, – один из постулатов психоаналитической психотерапии. Фрейд называл его навязчивым повторением. Ребенок алкоголика вырастает и вступает в брак с алкоголиком. Ребенок, ставший жертвой насилия, создает семью с насильником или сам становится таким. Ребенок, которого сексуально домогались, начинает заниматься проституцией. Ребенок, которого постоянно контролировали, продолжает беспрекословно подчиняться другим.

Это поразительный феномен. Почему мы так поступаем? Почему мы продолжаем испытывать боль и продлеваем наши страдания? Почему не разрываем закономерность ради лучшей жизни? Почти все люди воспроизводят негативное поведение, разрушая самих себя. Это странная правда, с которой борются психотерапевты. Каким-то образом мы умудряемся даже во взрослой жизни создать условия, удивительно похожие на те, что навредили нам в детстве. Ловушка – это любые способы воспроизведения такого поведения.

Техническое название ловушки – схема. Концепция схемы взята из когнитивной психологии. Схемы – это глубоко закрепившиеся убеждения о нас самих и о мире, усвоенные в раннем возрасте. Они лежат в центре нашего самоощущения. Чтобы избавиться от убеждения или схемы, нужно изменить восприятие себя и мира; но все дело в том, что это восприятие успокаивает нас, даже если причиняет нам вред. Ранние убеждения дарят нам чувство предсказуемости и уверенности; они удобны и знакомы. В некотором странном смысле мы с ними сроднились. Поэтому когнитивные психологи уверены, что схемы, или ловушки, очень сложно изменить.

Давайте теперь посмотрим, как ловушки влияют на влечение, которое мы испытываем к нашим романтическим партнерам.

Патрик: Тридцатипятилетний строительный подрядчик. Чем больше у его жены Франсин романов с другими мужчинами, тем сильнее он желает ее. Патрик попал в ловушку Отверженности.

Патрик очень несчастен. Жена постоянно изменяет ему с другими мужчинами. Когда она заводит роман на стороне, он впадает в отчаяние.

ПАТРИК: Я готов на все, чтобы вернуть ее. Это невыносимо. Я знаю, что если потеряю ее, то пропаду. Я не понимаю, как вытерпеть это; когда она не со мной, я как будто люблю ее еще сильнее. Я начинаю думать: «Если бы я мог стать лучше, ей не пришлось бы так поступать. Если бы только я был лучше, она бы осталась со мной». Я не могу выносить этой неопределенности.

Франсин все время обещает хранить верность, и Патрик ей верит. И каждый раз его надежды втаптывают в грязь.

ПАТРИК: Не могу поверить, что она снова так поступает со мной и заставляет меня пройти через все это. В последний раз я поверил, что она остановится. Ведь она видела, что делает со мной. Я чуть не наложил на себя руки. Не могу поверить, что она может сделать это снова.

Брак Патрика – это американские горки. Его несет от исступленной надежды к отчаянию, он то взлетает, то падает и не может это контролировать.

ПАТРИК: Сложнее всего ждать. Знать, что она делает, и ждать ее возвращения. Иногда я несколько дней просто сидел и ждал, когда же она вернется домой.

Пока Патрик ждет, его бросает то в слезы, то в ярость. Когда Франсин наконец-то приходит домой, разражается скандал. Несколько раз он поднял на нее руку и потом долго умолял о прощении. Он хочет слезть с этих американских горок и мечтает о стабильности и покое. Но в этом заключается вся ирония ловушки Отверженности: чем более непредсказуемо Франсин себя ведет, тем сильнее его эмоциональное влечение к ней. Когда она грозится уйти, его тянет к ней сильнее.

В детстве Патрика были потери и непредсказуемость. Его отец оставил семью, когда ему было всегда два года. Мать одна воспитывала его и двух его сестер. Она была алкоголичкой, которая, напившись, забывала о детях. Ему знакомы эти чувства, и он воспроизводит их, женившись на Франсин и мирясь с ее неверностью.

Патрик в течение трех лет проходил психоаналитическую терапию. Он встречался с психоаналитиком три раза в неделю по пятьдесят минут за внушительную плату.

ПАТРИК: Я приходил, ложился на кушетку и рассказывал все, что приходит на ум. Мне было очень одиноко. Мой психоаналитик очень мало говорил все эти три года. Даже если я плакал или кричал на него, он обычно молчал. Мне казалось порой, что его вообще там нет.

Патрик много рассказывал о своем детстве и о том, каково ему было лежать на той кушетке.

Психоанализ его разочаровал. Прогресс казался очень медленным. Он стал лучше понимать свои проблемы, но не мог от них избавиться (это частая жалоба на психоанализ: простого понимания недостаточно). Он хотел получить терапию, которая была бы быстрой и прямолинейной. Ему нужно было больше руководящего участия.

Наш метод ловушек обеспечил Патрику руководство, в котором он нуждался. Вместо того чтобы вести себя с ним отстраненно и нейтрально, мы сотрудничали с ним. Мы помогли ему увидеть закономерности в его поведении и подсказали, как их сломать. Мы научили его быть разборчивее с женщинами. Мы предупредили его об опасностях отношений с деструктивными партнерами, которые сильно его привлекают. Мы поставили его перед печальным фактом: он, как и многие из нас, влюбился в партнера, который усилил его ловушку.

Через полтора года нашей терапии Патрик решил развестись с Франсин. К тому времени он уже много раз давал ей шанс. Он пытался исправить ее поведение, разрушающее брак, – и тем самым невольно отталкивал ее. Теперь он перестал контролировать ее и дал ей свободу. Он больше заботился о себе, когда она обращалась с ним плохо. Но и после этого Франсин не изменилась. Наоборот, все стало еще хуже.

Когда мы впервые спросили, не хочет ли Патрик уйти от Франсин, он уверял нас, что не переживет этого. Но когда их брак наконец распался, Патрик стал спокойнее и увереннее в себе. Он увидел, что может жить и без Франсин. Мы думаем, что он правильно поступил, освободившись от этих разрушительных отношений.

Вскоре Патрик начал встречаться с другими женщинами. Поначалу он находил женщин как две капли воды похожих на его жену – нестабильных и неспособных поддержать его. Он словно бегал в том же самом колесе, только быстрее. Постепенно мы помогли ему сделать здоровый выбор, хотя влечение не было сильным. Патрик шесть месяцев прожил с Сильвией, спокойной и надежной женщиной, которая верна ему. Она не так очаровательна, как Франсин, но с ней Патрик впервые начал получать удовлетворение от стабильности.

Метод ловушек показывает, какие отношения вам нужны, а каких следует избегать в вашем конкретном случае. Зачастую это непросто. Возможно, вам, как и Патрику, скоро придется сделать выбор, который кажется трудным в краткосрочной перспективе. Может быть, вам даже придется изменить своей интуиции, чтобы выбраться из своей наезженной колеи.

Карлтон: Тридцать лет, работает на отца в семейном текстильном бизнесе. Он не очень хорошо умеет руководить людьми и с радостью занимался бы чем-нибудь другим. Карлтон попал в ловушку Покорности.

Карлтону нравится быть услужливым. Он ставит нужды окружающих выше своих. Он всегда говорит: «Мне все равно, решай ты».

Карлтон пытается угодить своей жене, отвечая «да» на все ее просьбы и капризы. Он пытается угодить детям, никогда им не отказывая. Он пытается угодить отцу, занимаясь семейным бизнесом, хотя эта работа ему не нравится.

По иронии, Карлтон, несмотря на всю свою услужливость, часто раздражает других людей. Он излишне жертвенный. Жену сердит его бесхребетность. И хотя дети пользуются его податливостью, иногда они тоже злятся, что он не может их ни в чем ограничить. Отец вечно недоволен слабостью и беззубостью Карлтона на работе, особенно в отношениях с подчиненными.

И сам Карлтон тоже сердится, не сознавая этого. В глубине души он негодует на то, что так долго пренебрегает своими потребностями. Это поведение он усвоил в раннем возрасте. Его отца считают тираном; тот процветает, доминируя и подчиняя других и никому не позволяя с собой спорить. В детстве отец шлепал или унижал Карлтона, если тот перечил ему. Мать Карлтона выбрала пассивную роль. Почти все время она пребывала в депрессии, и Карлтон опекал ее, стараясь помочь. Никто не заботился о том, что было нужно ему.

Перед тем как прийти к нам, Карлтон два года проходил эмоционально фокусированную гештальт-терапию. Терапевт советовал ему жить сегодняшним днем и осознавать свои чувства. К примеру, он давал Карлтону задание представить себе отца и постараться с ним поспорить. Этот метод помог. Карлтон начал понимать, как сильно он злится.

Проблема заключалась в том, что такой терапии не хватало направленности. У нее не было постоянной цели. Карлтон ходил на одну сессию за другой, изучая сильные чувства, которые он испытывал в данный момент. Его злость на близких выходила наружу, но он не мог действовать согласно своим чувствам и не понимал почему. Терапевт не собрал для него воедино все компоненты проблемы и не научил его специальным техникам, которые помогли бы избавиться от покорности в поведении.

Терапия ловушек дала Карлтону простую и понятную концепцию, продемонстрировавшую, что вся его жизнь пронизана покорностью. Только тогда он начал менять свое поведение. Его прогресс был стремительным. Мы часто обнаруживаем, что ловушку Покорности удается разрушить быстрее всего.

Карлтон научился хорошо понимать себя и лучше осознавать собственные желания и чувства, которые когда-то подавлял. У него появились мнения и предпочтения. Он также стал напористее в отношениях с отцом, подчиненными, женой и детьми. В частности, он поработал над проявлением гнева; научился говорить о своих нуждах в спокойной и сдержанной манере. Его жена и дети поначалу сопротивлялись, обнаружив, что теряют власть над ним, но вскоре привыкли к этой перемене. По правде говоря, он стал им нравиться гораздо больше. Они хотели, чтобы он был сильным.

С отцом борьба была труднее. Хотя отец пытался подавить бунт и вернуть себе позицию лидера, Карлтон обнаружил, что у него гораздо больше рычагов давления на отца, чем он думал. Когда он пригрозил, что оставит бизнес, если отец не будет вести себя с ним на равных, тот сдался. Карлтон теперь берет на себя немалую часть обязанностей отца, который готовится к уходу на пенсию. Он также обнаружил, что отец зауважал его.

Этот случай демонстрирует, что мало просто осознать свои чувства. Многие виды эмоционально-фокусированной терапии, такие как работа с «внутренним ребенком», играют важную роль, помогая нам понять связи между нашими повседневными чувствами и детскими воспоминаниями. Но эти подходы редко заходят далеко. Участникам становится лучше после терапевтических сессий или семинаров, но они чаще всего быстро откатываются назад к своему старому поведению. Подход ловушек предлагает структурированные домашние задания для работы над своим поведением и постоянную конфронтацию, которая помогает поддерживать прогресс.

Революция в когнитивной терапии

Терапия ловушек выросла из когнитивной терапии, разработанной доктором Аароном Беком в 1960-х годах. Мы включили многие аспекты этого лечения в наш метод.

Основная идея когнитивной терапии заключается в том, что наши мысли о событиях нашей жизни (познание) определяют и чувства по отношению к ним (эмоции). Люди с эмоциональными проблемами склонны искажать реальность. Например, мать научила Хизер считать опасными повседневные действия вроде поездки на метро. Ловушки заставляют нас неправильно воспринимать определенные ситуации и нажимают на наши когнитивные кнопки.

Когнитивные терапевты считают, что если научить пациентов точнее интерпретировать разные ситуации, им станет лучше. Если мы покажем Хизер, что она может путешествовать самостоятельно, она будет меньше бояться и сможет снова начать жить.

Доктор Бек предлагает логически изучать наши мысли. Когда мы расстроены, преувеличиваем ли мы случившееся, переходим ли на личности, делаем ли из чего-то катастрофу? Есть ли в этом смысл? Можно ли взглянуть на ситуацию иначе? Далее Бек говорит, что нужно проверять негативные мысли, проводя небольшие эксперименты. К примеру, мы попросили Хизер пройтись одной по зимнему кварталу, чтобы она увидела: ничего плохого не случилось, хотя она считала, что обязательно заболеет или подвергнется нападению грабителей.

Когнитивная терапия заслужила широкое признание. Растущий объем исследований подтверждает ее эффективность при таких расстройствах, как тревога и депрессия. Это активный подход, который учит пациентов контролировать свое настроение, управляя мыслями.

Терапевты этого направления обычно комбинируют когнитивные методы с поведенческими техниками, обучая пациентов недостающим им практическим навыкам: умению расслабляться, уверенности в себе, работе с тревогой, решению проблем, распределению времени и навыкам общения.

Однако за годы практики мы обнаружили, что хотя когнитивные и поведенческие методы бесценны, их недостаточно, чтобы изменить сложившиеся паттерны. Поэтому мы разработали метод ловушек, совмещающий когнитивные и поведенческие техники с психоаналитическими и эмоционально-фокусированными. Мадлен, последняя пациентка, о которой мы расскажем в этой главе, наглядно демонстрирует и достоинства, и недостатки использования одних лишь когнитивно-поведенческих методик.

Мадлен: Двадцатидевятилетняя актриса и певица. Она подвергалась сексуальному насилию со стороны отчима и до сих пор страдает от последствий. Мадлен все еще в ловушке Недоверия и жестокого обращения.

У Мадлен никогда не было длительных отношений с мужчинами. Вместо этого она бросается из крайности в крайность: либо избегает мужчин вовсе, либо заводит бесконечные случайные связи.

До колледжа Мадлен никогда не ходила на свидания и у нее не было бойфренда.

МАДЛЕН: Я не подпускала к себе парней. Помню, как меня впервые поцеловал мальчик. Я убежала. Когда я чувствовала, что нравлюсь мальчику, я напускала на себя равнодушный вид, чтобы он ушел.

В первые два года в колледже Мадлен начала выпивать и принимать наркотики. В этот период у нее был секс с десятками мужчин. «Ни один из них ничего для меня не значил», – говорит она.

МАДЛЕН: В колледже я как с цепи сорвалась. Спала со всеми подряд. Переспала со всеми парнями из студенческого братства. Я была несчастна. Я чувствовала себя грязной дешевкой, как будто меня использовали. Я просто не могла сказать «нет». Я шла на свидание с парнем и ложилась с ним в постель, хотя обещала себе не делать этого. Я думала, что парням больше незачем со мной встречаться. На самом деле я не знаю, почему вела себя так. Я словно потеряла контроль над собой.

Сексуальность Мадлен и ее способность строить близкие отношения с мужчинами пострадала из-за пережитого насилия со стороны отчима. Секс и насилие для нее неразрывно связаны.

Сейчас Мадлен снова избегает мужчин. Она много лет ни с кем не встречалась и переживает, что никогда не выйдет замуж и не заведет детей.

Сначала Мадлен попробовала ходить на обычную когнитивную терапию. Ее терапевт сосредоточилась на проблемах настоящего – на том, что Мадлен избегает мужчин. Они редко обсуждали ее детство. Вместо этого Мадлен делала домашние задания: например, заводила разговоры с мужчинами или ходила на вечеринки. Терапевт помогала ей бороться с ошибочными мыслями, такими как: «Мужчины хотят только секса». Для этого она спрашивала, знает ли Мадлен мужчин, которые могут заботиться о ней и хотеть близких отношений.

Терапия продолжалась несколько месяцев. Мадлен снова начала ходить на свидания, но ее тянуло к людям, склонным к насилию. Она признавала, что существуют деликатные мужчины, но ей не доводилось встречаться с ними. Мадлен понимала, что для изменения глубинных закономерностей ее поведения нужно нечто большее.

МАДЛЕН: Мне кажется, терапевт просила меня измениться, но не понимала, почему я такая. Я знаю, что должна ее послушаться, начать доверять мужчинам и перестать избегать отношений. Но ведь я не просто так избегаю мужчин. Мне нужно понять, в чем причина.

Мадлен начала злиться на всех мужчин, которые проявляли к ней интерес. Она понимала, что злость – результат ее искаженных мыслей, но не могла ничего с собой поделать. Ей нужно было направить свой гнев на его истинную причину – отчима. Ей следовало выразить свой гнев и убедиться, что она имеет на него право.

Первые полтора года терапии мы помогали Мадлен вспомнить о насилии с помощью визуализации. Мы побуждали ее обратить свой гнев на отчима и предъявить ему обвинения. Мы посоветовали ей вступить в группу поддержки для переживших инцест и убедили ее, что выбор жестоких партнеров подкрепляет ее ловушку Жестокого обращения.

Понемногу Мадлен снова начала ходить на свидания. И хотя ее по-прежнему привлекали жестокие мужчины, она следовала нашему совету и держалась от них подальше. Вместо этого она обращала внимание на мужчин, которые ей меньше нравились, но зато вели себя уважительно. Она училась требовать уважения к себе, вместо того чтобы ожидать, что мужчина проявит его. Она научилась говорить «нет».

Примерно через год она влюбилась в Бена, нежного и чувствительного мужчину. Даже с ним ей не удалось избавиться от утраты полового влечения, но он был готов помочь ей преодолеть эти проблемы. Сейчас она думает о браке.

В главе 16 мы опишем множество вариантов искоренения ловушки Недоверия и жестокого обращения. Но нужно подчеркнуть, что многие ловушки, особенно Недоверие и жестокое обращение, меняются очень долго и с ними следует работать с помощью терапевта или группы поддержки.

Лечение Мадлен показывает, как терапия ловушек сохраняет практический фокус когнитивной и поведенческой терапии: она развивает навыки и приводит к переменам. Но мы хотим добиться большего, чем кратковременное изменение поведения. Мы стремимся к решению долгосрочных проблем, особенно трудностей в отношениях, заниженной самооценки и карьерных затруднений. Мы стараемся работать с поведением, но обращаем внимание и на то, что люди чувствуют и как они строят отношения.

Следующая глава начинается с опроса, который поможет вам обнаружить, в какие ловушки вы попали.


Какие ловушки есть у вас?

В этой главе мы поможем вам определить, какие ловушки сильнее всего проявляются в вашей жизни.

Поставьте каждому из следующих двадцати двух утверждений оценку от 1 до 6 в зависимости от того, насколько оно правдиво для вас.

Критерии оценки

1 Совершенно не обо мне

2 В основном неверно

3 Скорее верно, чем неверно

4 Верно в небольшой степени

5 В основном верно

6 Идеально описывает меня

Вначале оцените, насколько точно это утверждение описывает вас, когда вы были ребенком. Если в разные моменты детства вы ответили бы по-разному, выберите значение, которое больше подходит для возраста до двенадцати лет. Затем оцените, насколько они верны для вас сейчас, во взрослом возрасте. Если в разные периоды вашей жизни ответ был бы разным, поставьте оценку в соответствии со своими чувствами в последние полгода.

 

Опросник о ловушках

 

 

Как пользоваться бланком ответов

Теперь вы можете перенести свой результат из опросника на бланк ответов. Пример анкеты и бланка ниже показывает, как это сделать.

 

 

 

Вопросы 1 и 2 относятся к ловушке Отверженности. Давайте посмотрим на первый вопрос. Возьмите свою оценку этого пункта в детстве и перенесите ее в поле справа от слова ОТВЕРЖЕННОСТЬ на бланке, рядом с номером 1 (в колонку «Ребенок»). Теперь возьмите свой результат сейчас (во взрослом возрасте) и перенесите его в соседнее поле 1 (в колонку «Сейчас»).

Затем посмотрите, какой ответ вы дали на вопрос 2 в детстве. Перенесите его в поле 2, в колонку «Детство». Возьмите свой результат сейчас и перенесите в соседнее поле 2 в колонку «Сейчас».

Посмотрите на четыре свои оценки ловушки Отверженности. Какая из них самая высокая? Перенесите самый высокий балл (1, 2, 3, 4, 5 или 6) в последнюю колонку в ряду «Отверженность». Если вы поставили 4, 5 или 6, поставьте галочку в первой колонке. Это означает, что Отверженность, вероятно, является одной из ваших схем. Если ваш высший балл – 1, 2 или 3, оставьте это поле пустым: Отверженность, скорее всего, не является одной из ваших схем.

Теперь заполните оставшиеся поля на листе по тому же принципу.

 

Толкование результатов

Сейчас мы коротко рассмотрим все одиннадцать ловушек, чтобы познакомить вас с ними. Сверяйтесь со своим бланком ответов: каждая ловушка, отмеченная галочкой, скорее всего, применима к вам. Чем выше балл, который вы поставили ловушке, тем, вероятно, сильнее она влияет на вашу жизнь. Вы можете прочитать больше о каждой из важных для вас ловушек, после того как ознакомитесь с вводными главами.

Если вы не уверены, применима ли ловушка к вам или вашим близким, не пытайтесь выяснить это прямо сейчас. В главах, посвященных конкретным ловушкам, мы даем более подробный тест, который вы сможете пройти, чтобы проверить, что относится именно к вам.

Коротко об одиннадцати ловушках

Две ловушки связаны с недостатком безопасности и спокойствия в семье, где вы росли, – Отверженность и Недоверие.

• Отверженность •

Ловушка Отверженности – это ощущение, что люди, которых вы любите, бросят вас и вы навсегда останетесь в эмоциональной изоляции. Близкие умрут, навсегда уйдут из дома или предпочтут кого-то другого, – вас так или иначе оставят одного. Из-за этого убеждения вы цепляетесь за близких людей, но таким образом только отталкиваете их от себя. Даже недолгая разлука сильно расстраивает или злит вас.

• Недоверие и жестокое обращение •

Ловушка Недоверия и жестокого обращения – это ожидание, что люди обидят вас или каким-то образом навредят вам; изменят, обманут, будут манипулировать, унижать, бить или каким-то образом использовать вас. Попав в нее, вы защищаетесь, спрятавшись за стеной недоверия. Вы никого не подпускаете близко. Вы подозрительно относитесь к намерениям людей и склонны предполагать худшее. Вы ждете, что люди, которых вы любите, предадут вас. Вы либо совсем избегаете отношений и не слишком открываетесь другим, либо вступаете в отношения с людьми, которые плохо к вам относятся, а потом злитесь на них и желаете им отомстить.

 

С вашей способностью существовать независимо от других связаны еще две ловушки: Зависимость и Уязвимость.

• Зависимость •

Попав в ловушку Зависимости, вы чувствуете, что неспособны справиться с повседневной жизнью без посторонней помощи. Вы полагаетесь на других, как на костыли, и вам нужна постоянная поддержка. В детстве вы пытались отстоять свою независимость, а вас заставили почувствовать себя беспомощным. Теперь вы ищете сильных людей, на которых можно положиться и отдать свою жизнь в их руки. На работе вы избегаете самостоятельных заданий. Нечего и говорить, что из-за этого вы проигрываете.

• Уязвимость •

С Уязвимостью вы живете в страхе, что вот-вот случится катастрофа – природная, криминальная, медицинская или финансовая. Вы попали в эту ловушку, потому что в детстве вас научили, что мир – это опасное место. Вероятно, родители чрезмерно опекали вас из страха за ваше благополучие. Ваши страхи огромны и нереалистичны, но вы позволяете им контролировать вашу жизнь и очень много энергии тратите на безопасность. Вы можете бояться болезни, панической атаки, СПИДа или безумия. Вы переживаете, что обеднеете и будете просить подаяния на улицах. Ваша уязвимость может быть связана и с другими фобиями, например страхом полетов, уличных грабителей или землетрясений.

 

Две другие ловушки связаны с силой эмоциональной привязанности к другим: Эмоциональная депривация и Изгнание из общества.

• Эмоциональная депривация •

Эмоциональная депривация – это вера в то, что другие люди никогда не смогут удовлетворить вашу потребность в любви. Вам кажется, что никто о вас не заботится и вас не понимает. Вас тянет к холодным и равнодушным людям, или вы сами холодны и равнодушны, а это приводит к неудовлетворенности в отношениях. Вы чувствуете себя обманутым; то злитесь, то страдаете от боли и одиночества. По иронии судьбы, ваша злость только сильнее отталкивает людей, продлевая вашу депривацию.

Когда пациенты с эмоциональной депривацией приходят на терапевтические сессии, их тоска как будто остается с нами после их ухода. Это ощущение опустошенности и эмоциональной оторванности. Это люди, которые не знают, что такое любовь.

• Изгнание из общества •

Изгнание из общества – ловушка ваших отношений с друзьями и социальными группами. Вам кажется, что вы изолированы от остального мира, вы чувствуете себя иным. Если вы попали в эту ловушку, то в детстве вас, вероятно, отвергали сверстники. У вас не было друзей, или некая необычная черта заставляла вас чувствовать себя непохожим на других. Во взрослом возрасте вы, скорее всего, поддерживаете свою ловушку, избегая социальных контактов. Вы не общаетесь в компаниях и не заводите друзей.

Вы могли чувствовать себя отверженным, потому что другим детям в вас что-то не нравилось и вы чувствовали себя нежелательным элементом общества. Во взрослом возрасте вы можете ощущать, что вы уродливы, несексуальны, у вас низкий статус, вы обладаете слабыми навыками общения, скучны или как-то иначе неполноценны. Общаясь, вы воспроизводите свою детскую отверженность – чувствуете себя и поступаете так, будто вы хуже других.

Ловушка Изгнания из общества не всегда очевидна. Многие люди довольно комфортно чувствуют себя с ней и вполне успешны в общении. Их ловушка может не проявляться в личных отношениях. Иногда мы удивляемся, обнаружив, как тревожно и одиноко им на вечеринках, в классах, на встречах или на работе. Они испытывают беспокойство, ищут и не могут найти себе места.

 

Две ловушки, которые касаются вашей самооценки, – Неполноценность и Несостоятельность.

• Неполноценность •

С Неполноценностью вы чувствуете, что на глубинном уровне у вас есть изъяны и недостатки. Вы уверены, что если кто-то приблизится к вам, он уже не сможет вас полюбить – ваша ущербность вылезет наружу. В детстве вы не чувствовали, что в семье вас уважают. Вместо этого вас критиковали. Вы винили себя – и чувствовали, что недостойны любви. Во взрослом возрасте вам сложно поверить, что близкие ценят вас; вы ждете, что они вас оттолкнут.

• Несостоятельность •

Несостоятельность – это уверенность в том, что вы ничего не достигли по сравнению со сверстниками: ни в школе, ни на работе, ни в спорте. В детстве ваши успехи принижали. Вам было сложно учиться или не хватало усидчивости, чтобы освоить такие важные навыки, как, например, чтение. Другие дети всегда были лучше вас. Вас называли «тупым», «бездарным» или «ленивым». Во взрослом возрасте вы поддерживаете свою ловушку, преувеличивая свои неудачи и ведя себя так, что они продолжаются.

 

Две ловушки связаны с самовыражением – возможностью говорить о своих желаниях и добиваться удовлетворения своих насущных потребностей: Покорность и Завышенные стандарты.

• Покорность •

С Покорностью вы жертвуете собственными нуждами и желаниями ради удовлетворения потребностей других людей или их удовольствия. Вы позволяете кому-то контролировать вас. Вы делаете это либо из чувства виныза то, что раните других, когда выбираете себя, или из страха, что вас накажут или бросят, если вы не подчинитесь. В детстве близкий человек, вероятно родитель, подчинил вас себе. Во взрослом возрасте вы постоянно завязываете отношения с доминирующими, контролирующими людьми, которым подчиняетесь, или с несостоятельными людьми, неспособными дать вам ничего взамен.

• Завышенные стандарты •

С Завышенными стандартами вы очень высоко задираете планку и изо всех сил стараетесь не разочароваться в себе. Вы делаете особый акцент на статусе, деньгах, достижениях, внешности, порядке или признании. Для вас они важнее счастья, радости, удовольствия от выполненного дела и полноценных отношений. Вероятно, вы проецируете свои завышенные стандарты на других людей и осуждаете их. В детстве от вас ждали самых лучших результатов, учили, что все остальное – провал. Вы усвоили, что все ваши поступки недостаточно хороши.

• Избранность •

Последняя ловушка, Избранность, ассоциируется со способностью воспринимать адекватные жизненные ограничения. Люди с этой ловушкой чувствуют себя особенными. Они уверены, что имеют право делать, говорить или получать все, что захотят, причем без промедления. Они отвергают то, что требует времени и терпения, и цену, которую приходится платить за их прихоти другим людям. Им не хватает самодисциплины.

Многих таких людей баловали в детстве. Их не учили контролировать себя или придерживаться определенных рамок. Они выросли, но продолжают сердиться, если не получают желаемого.

 

Теперь вы примерно представляете, какие ловушки применимы к вам. Следующая глава расскажет о том, откуда берутся ловушки – как мы создаем их в детстве.


Понимание ловушек

У ловушек есть три основные черты, которые позволяют их распознавать.

Распознавание ловушек

1. Это пожизненные закономерности, или темы, в поведении.

2. Они разрушительны.

3. Они борются с вами за свое выживание.

Как мы уже говорили в первой главе, ловушка – это закономерность, или тема, зародившаяся в детстве и длящаяся всю жизнь. Темой может быть Отверженность, Недоверие, Эмоциональная депривация или любая другая из тех, что мы описали. В конечном итоге во взрослом возрасте мы воспроизводим те условия нашего детства, которые причиняют нам самый большой вред.

Ловушки направлены на саморазрушение. Это качество и делает их такими заметными для нас, терапевтов. Мы видим, что кого-нибудь вроде Патрика бросают снова и снова или обижают кого-то вроде Мадлен. Пациентов, как пламя – мотыльков, притягивают ситуации, приводящие в действие их ловушки. Ловушка вредит нашей личности, здоровью, отношениям с окружающими, нашей работе, счастью, настроению – она касается всех аспектов нашей жизни.

Ловушка упорно борется за выживание. Нас сильно тянет подпитывать ее. Это связано со стремлением человека к постоянству. Ловушку мы хорошо знаем, и, хотя она причиняет боль, она удобна и знакома. Поэтому ее очень трудно изменить. Более того, в детстве наши ловушки чаще всего помогали адаптироваться к семье, в которой мы жили. Это была насущная потребность; проблема в том, что мы продолжаем вести себя так же, когда это нам больше не нужно.

Как вырабатываются ловушки

Развитию ловушек способствуют несколько факторов. Первый – темперамент, которым мы обладаем с рождения. Это наша эмоциональная структура, то, как мы запрограммированы реагировать на события.

Как и другие врожденные черты, темпераменты бывают разными и состоят из множества эмоций. Вот несколько примеров черт, которые, на наш взгляд, являются врожденными.

Возможные грани темперамента

Стеснительный ↔ Общительный

Пассивный ↔ Агрессивный

Бесстрастный ↔ Эмоциональный

Тревожный ↔ Бесстрашный

Чувствительный ↔ Неуязвимый

Вы можете определить свой темперамент исходя из этих граней, а также других, которых мы еще не знаем или не понимаем.

Конечно, на поведение влияет и окружение. Спокойствие и забота могут даже стеснительного ребенка сделать более или менее общительным; а когда дела плохи, то и уверенный в себе ребенок чувствует себя не в своей тарелке.

Наследственность и окружающая среда создают нас и управляют нами. Это верно (хотя в меньшей степени) даже для чисто физических черт, таких как рост. Мы рождаемся с заложенным в нас потенциалом к определенному росту, и реализация этого потенциала частично зависит от условий – качества питания, экологии и т. д.

Сильнее всего нас формирует семья. Чаще всего семейная динамика составляет весь наш мир в раннем детстве. Воспроизводя ловушку, мы почти всегда заново разыгрываем драму семьи, в которой выросли. Например, Патрик воспроизводит уход матери, а Мадлен – пережитое насилие.

В большинстве случаев воздействие семьи сильнее всего проявляется сразу после рождения и постепенно уменьшается по мере взросления ребенка. Со временем становятся важнее другие источники влияния – сверстники, школа и так далее, но семья все же первична. Ловушки формируются, если среда вашего раннего детства была токсичной. Вот несколько примеров:

Примеры деструктивного раннего окружения

1. Один из ваших родителей был жестоким, а второй – пассивным и беспомощным.

2. Ваши родители были эмоционально отстраненными и ждали от вас высоких достижений.

3. Ваши родители все время ссорились, и вы находились в центре конфликта.

4. Один из родителей болел или пребывал в депрессии, а второй отсутствовал. Вам пришлось взять заботу о больном на себя.

5. Вы были очень близки с одним из родителей и фактически заменяли ему супруга.

6. У родителя была фобия, и вас чрезмерно опекали. Этот родитель боялся оставаться один и не отпускал вас от себя ни на шаг.

7. Родители вас критиковали. Вы все делали недостаточно хорошо.

8. Родители слишком сильно вам потакали. Они ни в чем не ограничивали вас.

9. Вас отвергали сверстники, или вы чувствовали себя не таким, как все.

Наследственность и окружающая среда взаимодействуют. Разрушительное влияние из детства создает ловушку с учетом вашего темперамента. Возможно, именно он повлиял на отношение родителей к вам. Иногда только один ребенок в семье становится мишенью для жестокого обращения. Темперамент частично определяет, как дети отвечают на насилие. В одном и том же окружении двое детей могут реагировать на одинаковую ситуацию совершенно по-разному. С обоими могут жестоко обращаться, но один становится пассивным, а другой дает сдачи.

Что нужно ребенку для процветания

Для того чтобы стать приспособленным к жизни взрослым, не обязательно иметь идеальное детство. Оно лишь должно быть, как говорил Д. У. Винникотт, «достаточно хорошим». У ребенка есть основные потребности: базовая безопасность, связь с другими, самостоятельность, самооценка, самовыражение и реалистичные ограничения. Если они удовлетворены, то обычно ребенок психологически преуспевает. Проблемы появляются, когда в удовлетворении этих нужд возникают серьезные недостатки – то, что мы и называем ловушками.

 

• Базовая безопасность (Ловушки: Отверженность и Недоверие и жестокое обращение) •

Некоторые ловушки залегают глубже других. В самой глубине скрываются те, что связаны с недостатком базовой безопасности. Они появляются рано и могут развиться даже у младенцев. Безопасность играет для младенца важнейшую роль. Для него это вопрос жизни и смерти.

Ловушки, связанные с базовой безопасностью, строятся на том, как с ребенком обращается его семья. Угроза отторжения или насилия исходит от самых близких – тех, кто должен любить, заботиться и защищать.

Сильнее всего страдают люди, перенесшие в детстве насилие или отверженность. Они нигде не чувствуют себя в безопасности. Им кажется, что в любой момент может произойти что-то ужасное – тот, кого они любят, причинит им боль или бросит их. Они чувствуют себя уязвимыми. Их очень легко выбить из колеи. Перепады их настроения сильны и непредсказуемы; эти люди импульсивны и склонны к саморазрушению.

Ребенку нужно безопасное и стабильное семейное окружение. В безопасном доме родители предсказуемы и всегда рядом. Они заботятся о ребенке эмоционально и физически и ни с кем не обращаются плохо. Ссоры не выходят за пределы разумного. Никто не умирает и не бросает ребенка одного на долгое время.

Патрик, чья жена постоянно изменяла ему, в детстве был лишен стабильной семьи. Его мать страдала алкоголизмом.

ПАТРИК: Иногда она даже не приходила домой ночевать. Просто не появлялась. И все мы знали, где она, хотя никто об этом не говорил. А если она и находилась дома, ничего не менялось. Она была либо пьяна, либо мучилась с похмелья, либо напивалась.

Если один из ваших родителей был тяжелым алкоголиком, по всей вероятности, ваша потребность в безопасности не была полностью удовлетворена.

Можно сказать, что у взрослого Патрика аддикция кнестабильности. Нестабильные ситуации манят его как магнит. Особенно сильно его притягивают непостоянные женщины. Он чувствует к ним сильное влечение. Именно в таких женщин он влюбляется.

Ребенок, который чувствует себя в безопасности, может расслабляться и доверять окружающим. Глубинное чувство безопасности лежит в основе всего. Без этого чувства почти ничего нельзя сделать. Невозможно сосредоточиться на развитии. На беспокойство о безопасности уходит почти вся энергия.

Воспроизведение небезопасных ситуаций из детства хуже всего. Вы очертя голову бросаетесь из одних деструктивных отношений в другие или вовсе избегаете отношений, как делала Мадлен после колледжа.

• Эмоциональная связь (Ловушки: Эмоциональная депривация и Изгнание из общества) •

Чтобы развить эмоциональную связь с другими людьми, нужны любовь, внимание, сопереживание, уважение, ласка, понимание и наставление. Все это нам необходимо получать как от семьи, так и от сверстников.

Существуют две формы связи с другими людьми. Первая касается близких отношений. Обычно они формируются с семьей, возлюбленными и очень хорошими друзьями. Это наши самые тесные эмоциональные связи. В близких отношениях возникает привязанность, подобная той, какую люди обычно чувствуют к отцу или матери. Вторая форма – социальные связи, чувство причастности, ощущение того, что в огромном обществе для нас есть место. Это отношения в кругу друзей или в группах внутри сообщества.

Проблемы с эмоциональной связью бывают выражены не так уж ярко. Со стороны может казаться, что вы чувствуете себя в обществе как рыба в воде. У вас есть семья, возлюбленные, широкий круг знакомых. Но в глубине души вы ощущаете отчужденность. Вам одиноко, и вы жаждете отношений, которых у вас нет. Только проницательный человек заметит вашу отстраненность. Вы держите людей на небольшом расстоянии и не позволяете никому слишком сильно сблизиться с вами. У вас могут быть проблемы и посерьезнее, например вы отшельник – человек, который всегда одинок.

Джед, мужчина из первой главы, который все время разочаровывается в женщинах, переживает серьезные проблемы с близкими отношениями. Он испытывает отвращение к близости. Даже с родными людьми он общается поверхностно. Когда он пришел на терапию, у него не было ни одного человека, которого он считал бы близким.

Джед вырос в эмоциональном вакууме. Он почти не знал отца, а его мать была равнодушной и отстраненной. Они не проявляли друг к другу никаких чувств или нежности. Детская депривация бывает трех типов: недостаток заботы, сочувствия и наставления. Джед был лишен всех трех.

Если у вас проблемы с эмоциональной связью, то вы страдаете от одиночества. Вам может казаться, что никто по-настоящему не знает вас и что никому до вас нет дела (ловушка Эмоциональной депривации). Или вам кажется, что вы изолированы от мира, что вам нигде нет места (ловушка Изгнания из общества). Это ощущение пустоты – эмоциональный голод.

• Самостоятельность: Независимое функционирование (Ловушки: Зависимость и Уязвимость) •

Самостоятельность – это способность расстаться с родителями и жить независимо, как и другие люди вашего возраста. Это готовность покинуть родительский дом, жить своей жизнью, выстраивать свои цели и собственный путь, который зависит не только от поддержки или мнения наших родителей. Это умение действовать как личность – быть собой.

Если семья научила вас быть самостоятельным, значит, родители воспитали у вас самодостаточность, ответственность и умение поступать по справедливости. Они позволяли вам общаться со сверстниками и окружающим миром. Вместо того чтобы трястись над каждым вашим шагом, они показали вам, что мир не страшен, и подсказали, как обеспечить свою безопасность. Они хотели, чтобы вы выросли отдельной от них полноценной личностью.

Но могло сложиться и так, что ваше детство было менее здоровым и в вас культивировали зависимость и слияние. Родители не научили вас быть самостоятельным. Вместо этого они делали все за вас и подавили развитие вашей самодостаточности. Они внушили вам, что мир – опасное место, постоянно предупреждая о всевозможных бедах и болезнях. Они помешали вам пойти по пути ваших естественных склонностей и научили вас, что нельзя выжить, полагаясь на собственный ум и суждения.

Хизер, женщину с фобиями из первой главы, чрезмерно опекали в детстве. Ее родители постоянно жили в тревоге и все время предупреждали ее об опасностях. Они научили ее считать себя беззащитной.

Родители Хизер не хотели причинить ей вреда. Наоборот, они сами очень боялись и старались ее защитить. Так часто бывает. Родители чрезмерно опекают детей, потому что любят их. Хизер попала в ловушку Уязвимости. Она несамостоятельна, слишком боится выйти в мир и начать что-то делать сама.

Уверенность, что жить в мире безопасно, – один из аспектов самостоятельности. Другие ее аспекты – ощущение компетентности для решения повседневных задач и чувство отдельной собственной личности – больше связаны с ловушкой Зависимости.

Если вы зависимы, то не верите, что можете самостоятельно жить в мире. Возможно, тут тоже дело в чрезмерной опеке: родители принимали за вас решения и брали на себя всю ответственность. Может быть, они подорвали вашу самооценку, критикуя вас за любые самостоятельные поступки. Поэтому вы и во взрослой жизни не можете ничего сделать сами, не заручившись руководством, советом или финансовой поддержкой более сильных и мудрых людей. Даже если вы уйдете от родителей – а многие так и не уходят, – то просто найдете им замену, партнера или начальника.

У зависимых людей часто бывает неразвитое или неадекватное отношение к себе. Их личность сливается с личностями родителей или супругов. Типичный случай – жена, которая так поглощена жизнью мужа, что забывает о себе. Она делает все, чего от нее хочет муж. У нее нет своих друзей, интересов или мнений. Она разговаривает только о его делах.

Самостоятельность состоит из чувства безопасности, компетентности и ощущения себя как отдельной личности.

• Самооценка (Ловушки: Неполноценность и Несостоятельность) •

Наша самооценка – это ощущение, что мы чего-то стоим в личной жизни, в обществе и на работе. Она вырастает из любви и уважения к ребенку в семье, в кругу друзей и в школе.

В идеале у всех должно быть детство, поддерживающее самооценку. Нам нужно, чтобы семья нас любила и ценила, чтобы сверстники нас уважали, а в школе мы делали успехи; чтобы нас хвалили и подбадривали, а не критиковали и отталкивали.

Но, вероятно, у вас сложилось иначе. Может быть, кто-то из родителей, сестра или брат постоянно критиковали вас, что бы вы ни делали. Вы чувствовали себя нелюбимым. Возможно, среди сверстников вы были отверженным и лишним или ощущали себя полным неудачником в учебе или спорте.

Став взрослым, вы продолжаете сомневаться в некоторых аспектах своей жизни. Вы уязвимы и не уверены в себе в близких отношениях, в обществе или на работе. В этих сферах вы чувствуете себя хуже других. Вы очень чувствительны к критике и отказам. Вы боитесь испытаний, поэтому либо избегаете их, либо с трудом переносите.

С самооценкой связаны две ловушки – Неполноценность и Несостоятельность в личной и профессиональной сферах. Ловушка Несостоятельности приносит ощущение провала в достижениях и работе. Вы как будто менее успешны, талантливы или умны, чем ваши сверстники.

Ловушка Неполноценности – это убежденность в своем неисправимом дефекте; чем лучше кто-то узнает вас, тем труднее ему будет вас полюбить. Она часто сопровождает другие ловушки. Из пяти пациентов, о которых мы говорили в первой главе, трое – Мадлен, Джед и Карлтон – страдали от ловушки Неполноценности вдобавок к основным ловушкам.

Мадлен – пациентка, которую насиловал отчим. Очень часто Недоверие и жестокое обращение и Неполноценность идут рука об руку. Дети почти всегда чувствуют себя виноватыми – как будто они так испорчены и недостойны любви, что заслужили насилие.

Джед, менявший одну женщину за другой, очень сильно ощущал свою ущербность и скрывал это, ведя себя высокомерно, надменно. Карлтон, любитель угодить, тоже страдал от чувства ущербности. В какой-то степени он закрывал глаза на свои потребности, так как думал, что не заслужил их удовлетворения.

Травмы самооценки заставляют нас испытывать стыд – ведущую эмоцию в этой сфере. Если у вас есть ловушка Неполноценности или Несостоятельности, вы постоянно стыдитесь самого себя.

• Самовыражение (Ловушки: Покорность и Завышенные стандарты) •

Самовыражение – это свобода выражать свои потребности, чувства (включая гнев) и естественные наклонности. Оно подразумевает веру в то, что наши потребности так же важны, как и нужды других людей. Мы можем действовать спонтанно, без давления бесконечных запретов. Мы свободны выбирать занятия и интересы, которые делают счастливыми нас, а не окружающих. У нас есть время на игры и развлечения, а не только на работу и бесконечную борьбу.

Если в детстве в вашем окружении самовыражение поощрялось, то вы учились распознавать собственные интересы и предпочтения. Ваши нужды и желания учитывались при принятии решений. Вам разрешали выражать такие эмоции, как грусть и гнев, пока они не причиняют вреда другим людям. Вам позволяли играть увлеченно и без запретов и поощряли равновесие между работой и развлечением. Ваши стандарты были разумными.

Если в вашей семье не приветствовалось самовыражение, то вас наказывали или стыдили за ваши потребности, предпочтения или чувства. Нужды и чувства родителей были выше ваших. Вы часто испытываете бессилие. Вам стыдно поступать спонтанно или легкомысленно. Работа и достижения ценятся намного выше радости и удовольствия. Ваши родители недовольны, если вы не выполняете свои задачи идеально.

Карлтон, любитель угождать, вырос в окружении, которое не давало ему возможности самовыражения. Отец критиковал и контролировал его, а мать часто болела и пребывала в депрессии.

КАРЛТОН: Отец всегда был мной недоволен. Он пытался изменить меня, говорил, каким я должен быть. Мама болела и много времени проводила в постели. Я очень старался заботиться о ней.

Личность Карлтона мало значила. Родители использовали его в своих интересах. Он научился отказываться от своих потребностей, чтобы никого не разозлить и не расстроить. Его детство было унылым и полным самоотверженности. «Я как будто и не был ребенком», – говорит он.

Есть три признака того, что вы страдаете от недостатка самовыражения. Первый: ваша поразительная способность подстраиваться под других. Вы всегда угождаете, постоянно обо всех заботитесь. Вы скромны, почти как праведник. Вас как будто не заботят ваши собственные нужды. Вы не можете спокойно смотреть, когда кто-то рядом с вами испытывает боль, и готовы принести себя в жертву, чтобы помочь ему. Вы так много делаете для другого человека, что ему может стать неловко. В душе вы можете чувствовать себя слабым или пассивным и даже ненавидеть тех, кто не оценил вашего дара. Вы слишком отзывчивы к нуждам других людей.

Второй признак проблем с самовыражением: вы слишком скованны и сдержанны. Возможно, вы трудоголик – вся ваша жизнь вращается вокруг работы, причем это не обязательно карьера. Кто-то старается всегда выглядеть идеально, или поддерживать безупречную чистоту и порядок, или всегда делать все безукоризненно и правильно.

Вы можете испытывать эмоциональное уплощение[1]. В вашей жизни нет спонтанности. Вы подавляете свою естественную реакцию на происходящее. Возможно, вы так поступаете, потому что хотите сделать другим приятное (ловушка Покорности) или отвечать чьим-то высоким требованиям (ловушка Завышенных стандартов). Но вы не наслаждаетесь жизнью. Ваша жизнь мрачна и безрадостна, вы лишаете себя радости, отдыха и удовольствия.

Третий признак проблемы с самооценкой – накопление невыраженного гнева. Внутри вас кипит хроническое раздражение, иногда внезапно и неконтролируемо прорываясь наружу. Возможно, вы страдаете от депрессии. Вы застряли в рутине, которая ничего вам не приносит. Ваша жизнь кажется пустой. Вы делаете все, что должны, но не испытываете от этого никакого удовольствия.

• Реалистичные ограничения (Ловушка: Избранность) •

Проблемы с реалистичными ограничениями во многом противоположны проблемам с самовыражением. Вы не можете выражать себя из-за чрезмерного контроля со стороны, подавляете свои желания и заботитесь о других. Если у вас проблема с реалистичностью ограничений, вы, наоборот, уделяете столько внимания своим интересам, что игнорируете других людей. Ваш случай может быть настолько запущен, что другие видят в вас эгоистичного, требовательного, властного, зацикленного на себе и нарциссичного человека. У вас также возможны проблемы с самоконтролем. Вы импульсивны и эмоциональны, вам трудно идти к долгосрочной цели. Вы стремитесь получить удовольствие немедленно, не терпите рутины или скучных заданий. Вы думаете, что вы особенный и можете делать все по-своему.

Реалистичные ограничения – это реалистичные внутренние и внешние границы поведения. Необходимо понимать и учитывать нужды других людей – чтобы поступать справедливо по отношению и к ним, и к себе. Важно также уметь контролировать и дисциплинировать себя, чтобы достигать целей и избегать общественного порицания.

Если у вас с детства установлены реалистичные ограничения, значит, родители позволяли вам ощутить последствия своего поведения, научили разумно контролировать себя, нести ответственность и соблюдать дисциплину. Вас не баловали сверх меры и не давали чрезмерной свободы. Вы делали домашние задания и помогали по дому. Вы привыкли ставить себя на место другого человека, понимать потребности окружающих, не обижать людей без повода, уважать их права и свободу.

Но возможно, в вашем детстве не было реалистичных рамок. Ваши родители слишком сильно вам потакали. Они давали вам все, чего вы хотели. Они укрепляли ваше стремление манипулировать ими – если вы закатывали истерику, они исполняли любой ваш каприз. Они не давали вам разумных наставлений и разрешали не сдерживать гнев. Вы не узнали, что такое компромисс,дисциплина и самоконтроль. Вас не учили понимать других людей и считаться с их чувствами. Все эти ошибки в воспитании приводят к ловушке Избранности.

Могло быть и иначе: возможно, ваши родители были эмоционально холодны и многого вас лишали. Вас все время критиковали и обесценивали. Чувство Избранности развилось гораздо позже, чтобы компенсировать ущерб или спасти вас от лишений и обесценивания.

Избранность может испортить вашу жизнь. Люди от вас устанут. Они либо уйдут от вас, либо отплатят вам той же монетой. Партнер порвет с вами, друзья перестанут проводить с вами время, вас уволят с работы. Если вы не умеете себя контролировать и дисциплинировать, даже здоровье может попасть под удар. Вы начнете слишком много курить, подсядете на наркотики, станете вести малоподвижный образ жизни, переедать. Вы будете даже способны на преступление – разгневаться и напасть на кого-то или сесть за руль в пьяном виде. Проблемы с дисциплиной помешают вам достичь своих целей в жизни, например выполнять необходимую работу.

Люди с проблемой границ склонны всех обвинять,вместо того чтобы увидеть источник всех бед в себе, поэтому вряд ли кто-то из них откроет эту книгу. Они считают, что проблемы есть у других, а не у них. Однако, вполне вероятно, у читателя есть близкие, для которых характерны проблемы с ограничением. Ни у кого из пяти наших пациентов из первой главы таких проблем нет, но у большинства их партнеров они были.

Резюме

Подводя итог, распределим все ловушки по категориям:

Одиннадцать ловушек

I. Базовая безопасность

1. Отверженность

2. Недоверие и жестокое обращение

 

II. Эмоциональная связь

3. Эмоциональная депривация

4. Изгнание из общества

 

III. Самостоятельность

5. Зависимость

6. Уязвимость

 

IV. Самооценка

7. Неполноценность

8. Несостоятельность

 

V. Самовыражение

9. Покорность

10. Завышенные стандарты

 

VI. Реалистичные ограничения

11. Избранность

В следующей главе мы объясним, как работают ловушки и как разные люди им противостоят.


Отступление, побег и контратака

Ловушки активно управляют нашей жизнью. Они незримо и изощренно влияют на мысли, чувства и поступки.

Разные люди по-разному справляются со своими ловушками. Это объясняет, почему дети из одной среды не похожи друг на друга в своем поведении. Например, двое детей жестоких родителей могут совершенно по-разному реагировать на жестокость. Один становится пассивной напуганной жертвой и остается таким всю жизнь. Другой ребенок в открытую бунтует и сопротивляется, а подростком может уйти из дома и начать бродяжничать.

Частично это происходит оттого, что с рождения у нас разные темпераменты – мы можем быть пугливыми или активными, общительными или застенчивыми. Темперамент подталкивает нас в определенном направлении. Иногда мы выбираем для подражания разных родителей. Поскольку часто насильник женится на жертве, у их детей перед глазами обе модели поведения. Ребенок может копировать родителя-насильника или родителя-жертву.

Три способа совладания с ловушками: Отступление, побег или контратака[2]

Давайте посмотрим на троих людей: Алекса, Брэндона и Макса. Все они страдают от ловушки Неполноценности и в глубине души считают себя испорченными, недостойными любви и полными стыда. Но они преодолевают свое чувство неполноценности совершенно по-разному. Это три разных стиля: Отступление, Побег и Контратака.

Алекс: Он отступает перед чувством своей неполноценности.

Алекс – девятнадцатилетний студент колледжа. При общении он отводит глаза и опускает голову. Когда он говорит, его едва слышно. Он краснеет и запинается, унижается перед другими и постоянно извиняется. Он берет на себя вину, если что-то пошло не так, даже если на самом деле не виноват.

Алекс всегда чувствует себя хуже и ниже других и постоянно сравнивает себя с окружающими. Из-за этого общественные мероприятия каждый раз причиняют ему боль. В первый год учебы он ходил на вечеринки, но слишком нервничал, чтобы с кем-то заговорить. «Я не мог придумать, что сказать», – объясняет он. Сейчас, на втором курсе, он не посетил ни одной студенческой вечеринки.

Алекс начал встречаться с женщиной, которая живет в его общежитии. Она постоянно его критикует. Лучший друг тоже очень критически к нему относится. Алекс заранее ждет, что люди будут им недовольны, и часто так и происходит.

ТЕРАПЕВТ: Зачем ты так сильно себя критикуешь?

АЛЕКС: Мне кажется, я хочу успеть раскритиковать себя первым, прежде чем это сделают другие.

Алекс часто испытывает стыд. Он краснеет и не поднимает глаз, потому что стыдится себя. Он интерпретирует все события своей жизни как постоянное подтверждение своей неполноценности, ничтожности и неспособности вызывать любовь.

АЛЕКС: Я чувствую, что я всем неприятен. Прошло уже полсеместра, и я все еще не знаю никого на потоке. Все общаются друг с другом, а я просто торчу там, как сучок в полене. Со мной никто не разговаривает.

ТЕРАПЕВТ: А ты с кем-нибудь заговаривал?

АЛЕКС: Не-а. Кому захочется со мной говорить?

Алекс думает, чувствует и действует как неполноценный человек. Ловушка пронизывает весь его жизненный опыт. Так работает совладание путем отступления. Ловушка все время с ним. Алекс прекрасно осознает свое чувство неполноценности.

Отступая, мы искажаем ситуацию в своих глазах, чтобы подтвердить действие ловушки. Мы всегда остро реагируем, когда ловушка срабатывает. Мы выбираем партнеров и находим ситуации, подкрепляющие нашу ловушку. Мы поддерживаем ее существование.

Алекс постоянно искажает или неверно понимает ситуации, и они укрепляют его ловушку. Он неправильно видит происходящее: думает, что люди нападают на него и унижают, даже если это не так. Из-за сильного предубеждения он интерпретирует события так, чтобы подтвердить свою неполноценность, преувеличивая негативное и преуменьшая позитивное. Он поступает нелогично. Когда мы отступаем, мы постоянно неправильно и превратно понимаем людей и события, поддерживая наши ловушки.

Мы вырастаем, привыкнув к определенным ролям и определенным способам восприятия себя со стороны. Если в семье нас обижали, отвергали, одергивали, все время критиковали или доминировали, именно такая среда нам кажется самой комфортной. Большинство людей ищет и создает для себя среду, которая кажется знакомой и похожей на атмосферу их детства – даже если она была нездоровой. Вся суть отступления в том, чтобы жить, повторяя поведение из детства.

У Алекса была типичная основа для формирования ловушки Неполноценности: семья критиковала и унижала его. Повзрослев, он ведет себя так, чтобы его критиковали и унижали. Он выбирает критичных партнеров и друзей. Он испытывает стыд и постоянно извиняется. Он наговаривает на себя. Когда люди с ним приветливы, он дистанцируется или как-то портит отношения с ними. Алекс старается поддерживать этот статус-кво. Если окружение относится к нему слишком благосклонно, он меняет ситуацию так, чтобы вернуться к удобным для него стыду и унынию. Если на миг ему кажется, что он лучше кого-то или равен другим, он тут же умудряется стать хуже.

Отступление – это стиль саморазрушения, который мы повторяем снова и снова. Все это – способы воспроизвести наше детство. Мы все те же дети, которые переживают все ту же старую боль. Прибегая к отступлению, мы продлеваем ситуацию из нашего детства. Поэтому нам часто кажется, что измениться невозможно. Мы знаем только ловушку, из которой никогда не убежать. Это замкнутый круг.

Брендон: Он совершает побег от своего чувства неполноценности.

Брендону сорок лет, и у него никогда не было доверительных отношений. В свободное время он чаще всего сидит с друзьями в соседнем баре. Брендону комфортнее всего поддерживать приятельские отношения, которые ни к чему не обязывают и не затрагивают личных тем.

Брендон женат на женщине, которая не понимает своих чувств. Она сильно озабочена своей внешностью. Ей важнее быть замужем в принципе, чем замужем именно за Брендоном. У нее есть близкие подруги, но она не ждет близости от Брендона. Ей нужен мужчина, чтобы иметь статус жены. Их отношения строятся на исполнении традиционных ролей, а не на настоящей теплоте. Они редко откровенничают друг с другом.

Всю свою взрослую жизнь Брендон был алкоголиком. Хотя семья и друзья предлагают ему вступить в «Анонимные алкоголики», он их игнорирует. Он настаивает на том, что он пьет только для развлечения и всегда контролирует количество выпитого. Однако, помимо выпивки в баре по соседству, он также склонен пить в компаниях, где его окружают люди, которых он считает лучше себя.

Брендон пришел на терапию в первую очередь из-за депрессии. В отличие от Алекса, он не осознает своей ловушки. Большую часть жизни он тратит на то, чтобы не признавать ее. В самом начале терапии он только смутно ощущал свое чувство неполноценности. Когда мы спросили его мнение о себе, он стал отрицать, что у него низкая самооценка или что он испытывает стыд (позже на терапии эти чувства проявились очень сильно).

Нам пришлось по всем фронтам бороться с его побегом. Когда мы попросили его сделать домашнюю работу – записать свои отрицательные мысли, – он отказался. Он заявил: «Зачем об этом думать? Мне станет только хуже». Когда ему предложили закрыть глаза и представить себя ребенком, он сказал: «Я ничего не вижу. В моих мыслях пустота». Или же он представлял свою детскую фотографию и не испытывал никаких эмоций. Когда мы спросили, что он испытывает к своему жестокому отцу, он уверял, что не сердится на него. «Мой отец был хорошим человеком», – сказал он.

Брендон старается дистанцироваться от своего чувства неполноценности. При побеге мы избегаем мыслей о нашей ловушке. Мы вытесняем ее из сознания и не чувствуем ее. Когда чувства возникают, мы их заглушаем. Мы принимаем наркотики, переедаем, с остервенением наводим порядок или с головой уходим в работу. Мы избегаем ситуаций, которые могут активировать нашу ловушку. Наши мысли, чувства и манера поведения работают так, будто ее никогда не существовало.

Многие люди избегают целых сфер жизни, в которых они чувствуют себя уязвимыми. Если у вас ловушка Неполноценности, то, как и Брендон, вы можете уходить от любых доверительных отношений, не подпуская никого к себе слишком близко. Если у вас ловушка Несостоятельности, вы бежите от работы, школьных заданий, повышений по службе или начала новых проектов. Если у вас ловушка Изгнания из общества, вы держитесь подальше от групп, вечеринок, встреч, собраний. Если у вас ловушка Зависимости, вы сторонитесь ситуаций, которые требуют от вас самостоятельных действий. Порой вы боитесь ходить в общественные места в одиночку.

Естественно, побег – один из наших способов справляться с ловушками. Когда ловушка активируется, нас захлестывают отрицательные эмоции – грусть, стыд, тревога и гнев. Мы стремимся убежать от этой боли. Мы не хотим испытывать свои настоящие чувства, потому что они слишком сильно нас расстраивают.

Недостаток этого метода в том, что, убегая, мы не можем преодолеть ловушку. Избегая столкновения с проблемой, мы топчемся на месте: нельзя исправить то, существование чего мы не признаем. Вместо этого мы продолжаем свое деструктивное поведение, поддерживаем разрушительные отношения. Пытаясь идти по жизни без боли, мы крадем у себя шанс убрать то, что причиняет нам боль.

Убегая от проблем, мы заключаем с собой сделку. Нам не будет больно в краткосрочной перспективе, но в конце концов нас настигнут последствия многолетнего избегания болезненного вопроса. Продолжая побег, Брендон так и не исполнит свою мечту – любить и быть любимым кем-то, кто по-настоящему его знает. Любовь – это то, чего Брендону не дали в детстве.

При побеге мы отворачиваемся от нашей эмоциональной жизни. Мы не чувствуем. Мы ходим как оглушенные, неспособные испытать настоящее удовольствие или боль. Избегая столкновения с проблемой, мы часто обижаем тех, кто рядом. Мы также склонны к таким ужасным зависимостям, как алкоголь и наркотики.

Макс: Контратакует ловушку, чтобы справиться с чувством неполноценности.

Макс – тридцатидвухлетний брокер. Внешне он выглядит уверенным в себе и нахальным. Фактически он сноб. От него веет превосходством. Он критикует окружающих, но редко признает собственные недостатки.

Макс пришел на терапию, потому что от него грозилась уйти жена. Он настаивал, что она сама виновата во всех их трудностях.

ТЕРАПЕВТ: Значит, жена на тебя сильно сердится?

МАКС: Как по мне, это она – источник всех проблем. Она делает из мухи слона и слишком многого от меня требует. Это ей нужна терапия.

Макс нашел себе очень пассивную, жертвенную жену, которая его боготворила. С годами он начал сильно оскорблять ее и превратился в такого эгоиста, что она наконец поставила ультиматум: либо они начинают терапию, либо она уйдет.

Макс создает ситуации, в которых он оказывается лучше других. Он выбирает друзей и подчиненных так, чтобы они ему льстили, а не подвергали его слова сомнениям и не спорили. Ему нравится быть главным. Он тратит много энергии на то, чтобы добиться престижа и высокого статуса. Он манипулирует людьми и использует их любыми способами, чтобы добиться своего.

Даже в ходе терапии он пытался поставить себя выше нас. Он придирался к нашим дипломам, подходу, компетентности, успешности и возрасту. Он постоянно напоминал нам, какой он молодец. Когда мы сказали, что с нашей точки зрения он плохо обращается с женой, Макс пришел в ярость и заявил, что мы его не понимаем. Он требовал проводить встречи, когда удобно ему, потому что он – важная персона. Когда мы отказались, он вновь вспылил. Он хотел, чтобы его носили на руках, но видел, что здесь он этого не получит.

Макс не осознает своей ловушки, однако она всегда с ним. Считая себя главным, Макс испытывает чувства, противоположные тем, что были у него в детстве. Он старается как можно сильнее отличаться от того никудышного ребенка, каким его считали родители. Можно сказать, что он всю жизнь стремится держаться подальше от этого ребенка и противостоять нападкам людей, от которых ждет критики и насилия.

При контратаке мы стараемся компенсировать ловушку, убеждая себя и других, что правда противоположна. Мы чувствуем, действуем и думаем так, будто мы особенные, главные, идеальные, безупречные. Мы отчаянно цепляемся за эту личину.

Контратака вырабатывается как альтернатива обесцениванию, критике и унижению. Это способ перестать быть уязвимым. Контратаки помогают нам жить. Но выйдя из-под контроля, они обращаются против нас и вредят нам.

Контратакующие могут выглядеть здоровыми. Многие из почитаемых людей в обществе прибегают к контратаке: кинозвезды, рок-звезды и политические лидеры. Но хотя они хорошо вписываются в общество и со стороны выглядят успешными, в душе у них разлад. Часто глубоко внутри они кажутся себе неполноценными.

Чтобы преодолеть это чувство, они ищут ситуации, где можно сорвать овации публики. Эти овации – на самом деле попытка компенсировать глубинное ощущение своей никчемности. Они могут контратаковать, прикрывая свои недостатки успехом, до того как их обнаружат и унизят.

Контратаки изолируют нас от окружающих. Мы тратим силы на то, чтобы казаться идеальными, и забываем, что в процессе можем кого-то ранить. Мы продолжаем контратаковать, несмотря на реакцию других людей, и получаем негативные последствия. В конце концов люди бросают нас или платят нам той же монетой.

Наши контратаки также мешают настоящей близости. Мы теряем способность доверять, раскрываться, строить глубокие эмоциональные связи. Мы встречали пациентов, которые скорее потеряли бы все – в том числе брак или отношения с возлюбленными, – чем позволили бы себе стать уязвимыми.

В конце концов, сколько бы мы ни стремились к безупречности, мы всегда терпим какие-то неудачи. Контратакующие не умеют по-настоящему справляться с ними. Они не берут на себя ответственность за свои провалы и не признают, что их ресурсы ограничены. Однако, когда неудача велика, контратакующий терпит полный крах. Он теряется и впадает в депрессию.

В душе контратакующие обычно очень хрупки. С них легко сбить спесь. В их броне есть трещина, и они чувствуют, что весь их мир рано или поздно рухнет. В такие моменты ловушка срабатывает с огромной силой и исходные чувства неполноценности, одиночества, отчуждения или уязвимости возвращаются.

Все трое – Алекс, Брендон и Макс – страдают от этой ловушки. В глубине души они чувствуют себя никчемными, отвратительными и неполноценными. Но они справляются с этим чувством совершенно по-разному.

Алекс, Брендон и Макс – относительно чистые типы. Каждый из них пытается сладить с ловушкой только одним способом. На самом деле такое встречается редко. Большинство из нас использует комбинации отступления, побега и контратаки. Чтобы преодолеть ловушки и снова стать здоровыми, надо научиться менять стили поведения.

Следующая глава расскажет, как эффективно бороться с ловушкой без отступления, побега или контратаки.


Как меняются ловушки

Ловушки – это устойчивые закономерности. Они тяжело поддаются изменениям, так же как зависимости и дурные привычки. Чтобы изменить их, нужно быть готовым испытать боль, лицом к лицу встретиться с ловушкой и понять ее. Перемены также требуют дисциплины. Необходимо систематически изучать и менять свое поведение каждый день. Изменения нельзя проводить на авось. Они требуют постоянной практики.

Общие шаги по изменению ловушек

Мы расскажем вам об этапах изменения на примере Даниэль и ее ловушки Отверженности. Даниэль тридцать один год. Она встречается с мужчиной по имени Роберт, который никак на ней не женится, хотя они вместе уже одиннадцать лет и она много раз предлагала ему узаконить отношения.

Время от времени Роберт уходит от нее. Когда это случается, Даниэль не находит себе места. Она пришла на терапию во время одного из таких разрывов.

ДАНИЭЛЬ: Я хочу перестать так себя чувствовать. Я больше не могу. Я думаю только о Роберте. Я без ума от него. Я хочу, чтобы он вернулся.

Одержимость – характерная черта ловушки Отверженности. В периоды одиночества Даниэль иногда встречается с другими, но никто, кроме Роберта, ее не интересует. Ей скучны стабильные, постоянные мужчины.

Вот что делала Даниэль, чтобы поменять свое поведение. Эти шаги мы рекомендуем нашим пациентом.

• 1. Найдите и распознайте свои ловушки •

Первый шаг – определить ваши ловушки. Можно сделать это, заполнив Опросник, приведенный во второй главе. Идентифицировав ловушку и поняв, как она влияет на вашу жизнь, вы легче ее измените. Дав вашей ловушке имя, например Неполноценность или Зависимость, и прочитав о ней во второй части этой книги, вы лучше поймете себя. Вы добьетесь ясного понимания своей жизни. Это осознание – ваш первый шаг.

Даниэль опознала свою Отверженность несколькими способами. В начале терапии мы дали ей опросник о ловушках. У нее оказались высокие баллы по шкале Отверженности.

ДАНИЭЛЬ: Наверное, я всегда на каком-то уровне знала, что не могу выносить, когда люди меня оставляют. Я этого боялась и заранее переживала, что это случится.

Пациенты часто чувствуют нечто подобное, обнаружив ловушку. Им кажется, что они ясно поняли то, о чем подозревали уже давно.

Даниэль легко разглядела, что вся ее жизнь проходит под знаком отверженности. Эта ловушка была главной темой ее длительных отношений. Она также осознала ловушку, вспоминая свое прошлое. Когда мы попросили ее закрыть глаза и представить себе образы из детства, их преобладающей темой была отверженность.

ДАНИЭЛЬ: Я вижу себя. Я стою у дивана в гостиной. Я пытаюсь заставить маму обратить на меня внимание, но она пьяна. Я не могу достучаться до нее.

Мать Даниэль была алкоголичкой всегда, сколько Даниэль ее помнит. Когда Даниэль было семь лет, отец ушел и женился на другой женщине. У него появились свои дети, и он постепенно отдалился от старой семьи. Он оставил Даниэль и ее сестру с мамой, которая не могла о них нормально заботиться.

Даниэль бросили оба родителя. Мать делала это напиваясь, а отец оставил ее в буквальном смысле, уйдя из семьи. Отвержение со стороны родителей было основной темой ее детства.

В конце концов Даниэль увидела, как отверженность пронизывает всю ее жизнь, и в прошлом, и сейчас. Идея ловушек позволила ей так структурировать свой опыт, что она поняла, что с ней происходит.

Ваша ловушка – это ваш враг. Мы хотим, чтобы вы знали врага в лицо.

• 2. Поймите источники вашей ловушки в детстве. Ощутите раненого ребенка внутри себя •

Второй шаг – ощутить ловушку. Мы обнаружили, что очень трудно изменить глубокую боль, не прожив ее. У всех нас есть определенные механизмы, блокирующие эту боль. К сожалению, при этом мы не можем в полной мере осознать ее причину.

Мы попросим вас вспомнить свое детство – закрыть глаза и дать образам возникнуть в воображении. Не подгоняйте их силой – просто позвольте им появиться. Погрузитесь в каждое воспоминание как можно глубже, представьте их как можно ярче. Сделав это несколько раз, вы начнете вспоминать свои детские ощущения. Вы почувствуете боль или эмоции, связанные с вашей ловушкой.

Такая проекция порой заставляет страдать. Если этот опыт причиняет вам сильные мучения или страх – это знак, что вам нужна терапия. Ваше детство было таким тяжелым, что не следует вспоминать его в одиночку. Вам нужен проводник, союзник. Им может стать терапевт.

Когда вы восстановите связь со своей детской личностью, мы попросим вас начать диалог с этим внутренним ребенком. Он застыл во времени, а нужно, чтобы он жил, рос и менялся. Мы хотим, чтобы этот ребенок исцелился.

Мы предложим вам поговорить с вашим внутренним ребенком. Можете пообщаться вслух или написать ему письмо. Иногда пишут этому ребенку ведущей рукой (той, которой вы обычно пишете), а отвечают от его имени – другой. Мы обнаружили, что внутренний ребенок может проявить себя в почерке ведомой руки.

Поначалу идея общения с внутренним ребенком может показаться странной. Позже мы остановимся на этом подробнее. Вот как Даниэль разговаривает со своим внутренним ребенком в описанной выше сцене, когда она пыталась привлечь внимание пьяной матери.

ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы ты поговорила со своим внутренним ребенком. Помоги ей.

ДАНИЭЛЬ: Ну… (пауза). Я появляюсь и беру маленькую Даниэль на руки. Я говорю: «Мне так жаль, что с тобой это происходит. Твои родители не могут заботиться о тебе как положено. Но я позабочусь о тебе. Я помогу тебе преодолеть трудности и сделаю так, чтобы у тебя все было хорошо».

Успокоить вашего внутреннего ребенка, предложить ему помощь и совет, понять его чувства – вот что мы попросим вас сделать, и еще многое другое. Пусть поначалу вам будет странно и неловко выполнять эти упражнения, но большинству людей они приносят огромную пользу.

• 3. Третий шаг – выстройте защиту против вашей ловушки. Опровергните ее на рациональном уровне •

Жизнь убедила вас в том, что ваша ловушка – это реальность. Даниэль верит всем существом, что любимые люди уйдут от нее. Она соглашается со своей ловушкой эмоционально и рационально.

На этом этапе вам предстоит атаковать ловушку на интеллектуальном уровне – доказать, что она неверна или что ситуация поправима. Начните сомневаться в вашей ловушке. Пока вы верите в ее истинность, вам не удастся ничего изменить.

Прежде всего, перечислите все свидетельства за и против ловушки в вашей жизни. К примеру, если вы кажетесь себе изгоем, вначале назовите аргументы в пользу этой идеи. Затем составьте другой список, со всеми свидетельствами против вашей ловушки – докажите себе, что общество вас принимает.

В большинстве случаев вы убедитесь, что ваша ловушка неверна. На самом деле вы нормальный, компетентный, удачливый человек, не заслуживающий насилия и т. д. Но иногда ловушка бывает правдивой. Например, вам всю жизнь затыкали рот, вы так и не научились общаться – и теперь общество в каком-то смысле действительно вас отвергает. Или вы могли так активно устраняться от трудностей в учебе и работе, что ничего не достигли.

Посмотрите на свой список «за». Какие-то свидетельства в пользу ловушки на самом деле верны? А может, вам так сильно промыли мозги ваша семья или сверстники в детстве, что вы им поверили? Вы родились ни на что не способным или ваша несостоятельность вбита вам в голову критически настроенным родителем (Зависимость)? Вы правда были вундеркиндом или родители избаловали вас и приучили, что вам положено больше, чем остальным (Избранность)? Спросите себя: может быть, что-то из свидетельств в пользу ловушки до сих пор правдиво для вас? Или они были правдой только в вашем детстве?

Если после такого анализа вам все еще кажется, что ловушка правдива, задайте себе вопрос: «Как мне изменить эту часть себя?» Подумайте, чем можно исправить ситуацию.

Вот пример из списка Даниэль в поддержку ее ловушки Отверженности:

 

 

Вот часть списка свидетельств Даниэль в пользу того, что ее ловушка – это неправда:

Свидетельства того, что не все меня бросают

1. Мы с сестрой близки всю жизнь.

2. Несколько парней хотели быть со мной, но я была так одержима Робертом, что не дала им шанса.

3. У меня есть терапевт, который заботится обо мне.

4. У меня есть тетя, которая всегда интересовалась моими делами и пыталась помочь.

5. У меня есть друзья, которые были рядом много-много лет.

6. Роберт и я действительно были вместе одиннадцать лет, хоть и с переменным успехом.

Составив список, напишите аргументы против своей ловушки на карточке. Вот что написала Даниэль:

КАРТОЧКА ОТВЕРЖЕННОСТИ

Хотя мне кажется, что все близкие оставят меня, это неправда. Я так думаю, потому что родители бросили меня в детстве.

И хотя я часто чувствовала себя брошенной на протяжении своей жизни, во многом это случалось оттого, что меня тянуло к мужчинам и друзьям, которые боялись обязательств.

Но люди не все такие. Я могу перестать общаться с подобными мужчинами и выбирать тех, кто способен на серьезные отношения и выполняет обещания.

Когда я думаю, что меня бросили, я должна спросить себя, не перегибаю ли я палку. Даже если я чувствую, что человек бросает меня, возможно, это просто срабатывает моя ловушка Отверженности. Что-то напоминает мне о случившемся в детстве. Люди имеют право на личное пространство, и я должна дать им его.

Каждый день читайте эту карточку. Носите ее с собой. Держите копию рядом с кроватью или в другом месте, где вы будете видеть ее каждый день.

• 4. Напишите письмо родственнику или сверстнику, который помог сформироваться вашей ловушке •

Очень важно выразить накопившиеся гнев и печаль. Ваш внутренний ребенок застыл во времени, помимо всего прочего, из-за чувств, которые вы сдерживаете. Мы хотим, чтобы вы услышали голос своего внутреннего ребенка – позвольте ему или ей выразить свою боль.

Напишите письма всем людям, которые вас обидели. Вам наверняка придется преодолеть сильное чувство вины, чтобы сделать это, особенно в отношении ваших родителей. Нападать на родителей непросто. Возможно, они не желали вам зла. Они могли действовать из добрых побуждений. Но мы хотим, чтобы вы на некоторое время оставили эти сомнения и просто сказали правду.

Выразите свои чувства в письме. Напишите, что они причинили вам боль своими действиями, и расскажите, что вы из-за этого почувствовали. Объясните им, почему они вели себя неправильно и какое поведение вы хотели бы видеть вместо этого.

Вероятно, вы не решитесь отправить обидчикам это письмо. Но важнее всего записать и выразить свои ощущения. Чаще всего невозможно изменить чувства или поведение ваших родителей. Вы должны понимать это с самого начала. Мы не стремимся переделать родителей с помощью письма. Оно нужно, для того чтобы снова сделать вас полноценной личностью.

Вот какое письмо Даниэль написала своей матери:

Дорогая мама,

Всю мою жизнь ты была алкоголичкой. Мне нужно рассказать тебе, что из-за этого произошло со мной.

Я чувствую, что мне так и не довелось побыть ребенком. Вместо этого я постоянно переживала из-за вещей, которые другим детям даже не приходят в голову. Я не знала, будет ли у нас еда на столе. Мне все приходилось делать самой. Пока другие дети играли и веселились, я готовила обед и наводила порядок в доме.

Ты не знаешь, сколько унижений мне пришлось вынести из-за тебя. Я помню, как училась гладить, когда мне было шесть лет, чтобы дети не смеялись над моей мятой одеждой. Я никого не могла пригласить к нам в гости.

Ты никогда не поддерживала меня так, как матери других детей. Ты не приходила в школу, чтобы посмотреть на мои выступления. Я не могла обсудить с тобой мои проблемы. Вместо этого ты лежала на диване и напивалась до беспамятства. Я так старалась заставить тебя быть моей мамой. Но ты этого не сделала.

Мне очень грустно от того, сколько я упустила. Изредка ты заботилась обо мне, и эти моменты были незабываемыми. Однажды, когда я расстраивалась из-за парня в старших классах, ты встала с дивана и поговорила со мной. Как бы мне хотелось, чтобы таких мгновений было больше.

Но мне пришлось вырасти с пустотой в том месте души, где должна быть моя мама. Я все еще живу с этой огромной дырой внутри. Ты не должна была со мной так поступать. Ты поступила неправильно.

Такое письмо поможет внести ясность в происходящее и озвучит вашу историю – возможно, впервые.

• 5. Изучите действие вашей ловушки в подробностях •

Мы хотим, чтобы вы точно выяснили, как ловушка работает в вашей нынешней жизни. Главы, рассказывающие о каждой них, помогут вам выявить разрушительные привычки, усиливающие вашу ловушку.

Мы попросим вас записать, как вы подчиняетесь ловушке и как можно изменить ваше поведение. Вот пример одной из таблиц Даниэль.

 

• 6. Следующий шаг – уничтожение системы •

Заполнив опросник во второй главе и обнаружив свои ловушки, выберите одну, с которой вы будете работать в самом начале. Отдайте предпочтение той, что сильнее всего влияет сейчас на вашу жизнь. Если это слишком тяжело, выберите самую простую. Мы хотим, чтобы вы всегда делали то, что вам по силам.

У Даниэль было больше одной ловушки. Вдобавок к Отверженности она страдала от Несостоятельности. Она думала, что виновата в уходе отца и плохом обращении со стороны матери. Как мы уже говорили, дети часто винят себя в том, что их обижают или бросают.

Но Отверженность была основной ловушкой Даниэль. Именно ее она выбрала для начала работы. Она чувствовала, что ей нужна стабильная основа, с которой она сможет вести борьбу с другими своими ловушками. Мы согласились с ней.

Используя таблицу, заполненную в шаге 5, найдите два или три способа, которыми вы усиливаете свою ловушку. Попробуйте придумать, как вы можете измениться. Выберите шаги, на которые, по вашему мнению, вы способны. Мы хотим, чтобы вы достигли успеха.

Для начала Даниэль попыталась изменить свое поведение с друзьями – перестала то приставать к ним, то злиться. Если они не перезванивали или не отвечали на приглашение, она ждала некоторое время и звонила снова, вместо того чтобы тут же перезванивать и срываться или расстраиваться. Она также стала больше общаться со своими верными друзьями и меньше – с теми, кто не был ей близок. Она решила разорвать отношения с особенно нестабильными людьми (в основном алкоголиками). Это была потеря, но зато решение принимала она.

Используйте описанные в следующих главах техники, чтобы помочь себе изменить определенные ловушки. Пройдитесь по списку видов поведения, подкрепляющих их. Только уверенно освоив одну ловушку, переходите к следующей.

• 7. Продолжайте прилагать усилия •

Не сдавайтесь и не расстраивайтесь раньше времени. Ловушки могут изменяться, но на это требуется много времени и работы. Настаивайте на своем. Снова и снова боритесь с собой.

Даниэль ходила к нам на терапию больше года. Временами ее Отверженность снова активизируется, но это происходит реже, не так интенсивно и заканчивается гораздо быстрее. Кроме того, событие, которое способно запустить действие ловушки, теперь должно быть серьезнее – например, разрыв отношений. Ее жизнь изменилась.

Самые сильные изменения произошли в ее отношениях с Робертом. Она научилась жить своей жизнью. Раньше она так давила на него, что он постоянно пытался сбежать. Отчасти Роберт не хотел жениться на ней, сопротивляясь ее настойчивости. Кроме того, она начала спокойно говорить ему о том, что сердится, не впадая в ярость. Она выслушивает его, когда он рассказывает, чем недоволен или что произошло в его жизни. Она пытается дать ему самому принимать решения.

Несколько месяцев назад Даниэль сказала Роберту, что разорвет с ним отношения, если они не поженятся. Он решил жениться. Конечно, не всегда получается именно так. Иногда отношения разрушаются. Но мы уверены, что лучше разорвать безнадежную связь, чем оставаться в ловушке Отверженности.

• 8. Нужно ли простить родителей •

Родителей прощать необязательно, особенно если они жестоко с вами обращались или бросили вас. Возможно, вам никогда не удастся их простить. Это остается полностью на ваше усмотрение. Но мы обнаружили, что в большинстве случаев люди естественным образом прощают родителей в процессе выздоровления. Пациенты все реже видят их злобными чудовищами и чаще – просто людьми со своими проблемами и заботами. Они понимают, что родители тоже попали в ловушки и больше напоминали детей, чем страшных великанов, – их можно простить.

Опять же, такое происходит не всегда. С вами это может так и не случиться. Вы имеете право не прощать – это зависит от того, каким было ваше детство. Можно даже сделать противоположное – разорвать с ними всякий контакт. В конце пути вы можете прийти к прощению, но это не обязательно. Делайте то, что правильно для вас. Мы поддержим вас в любом случае.

Препятствия на пути к изменениям

Поработав со множеством пациентов, мы составили список самых распространенных препятствий на пути к изменениям. Мы также перечислили несколько решений этих проблем.

• Препятствие № 1: Вы контратакуете, вместо того чтобы осознать ловушку и разобраться с ней •

Если у вас не получается измениться, возможно, вы все еще вините других людей в своих проблемах и отсутствии прогресса. Вероятно, вам не удается признать свои ошибки или взять на себя ответственность за перемены. Или же вы чрезмерно компенсируете свои недостатки, работая все усерднее, производя на людей все более сильное впечатление, зарабатывая больше денег, сильнее угождая другим и т. д. (о контратаках подробно рассказано в четвертой главе).

Джеду, менявшему одну женщину за другой, пришлось немало потрудиться, чтобы прекратить контратаки. Старясь облегчить свое одиночество, он критически относился к женщинам, требовал, чтобы они оправдывали его невероятно завышенные требования к внешности и статусу и постоянно приводили его в восторг. Ему нужно было выйти из режима контратаки, по-человечески наладить связь с женщиной, не пытаясь критиковать ее или поразить в самое сердце. Чтобы выглянуть из-за своей ловушки, он должен был очень сильно сблизиться с другим человеком.

Вот несколько способов преодолеть это препятствие:

 

Решение 1: Проведите эксперимент. Составьте список всех решений в вашей жизни, о которых вы пожалели. Что, если это действительно была ваша вина? Как бы вы себя чувствовали? Что, если окружающие критиковали вас за дело? Что бы это о вас говорило?

Попробуйте ощутить боль, которую причиняют вам ваши недостатки, и осознать, что причиняло вам боль в детстве – чего вы хотели, но не получили.

 

Решение 2: Постепенно начните меньше работать или зарабатывать меньше денег. Перестаньте нарочно производить впечатление на других. Почувствуйте, каково быть таким, как все, а не особенным или лучшим. Если вы не позволите себе испытать это чувство, вам не удастся достаточно раскрыться для перемен.

• Препятствие № 2. Вы избегаете своей ловушки •

Побег – это распространенная проблема. Многим пациентам трудно отказаться от путей к отступлению. Возможно, у вас те же затруднения. Вы не позволяете себе думать о проблемах, о прошлом, о семье или о своем образе жизни. Вы постоянно гоните от себя чувства или приглушаете их алкоголем и наркотиками.

Мы понимаем, почему вас так манит побег. Перестать убегать означает раскрыться перед сильной тревогой и болью. Всем пятерым пациентам из первой главы пришлось бороться с этим. Патрику нужно было перестать избегать проблем в собственной жизни, все время думая о Франсин. Мадлен – не уклоняться от боли, которую причиняла ей сексуальная близость. Хизер не должна была сторониться действий, которые казались ей опасными, Джед – не избегать эмоциональной близости. А Карлтону пришлось встретиться лицом к лицу со своими нуждами и предпочтениями.

Для того чтобы преодолеть желание бежать от своих проблем, требуется мотивация. Вам нужно увидеть перед собой всю свою будущую жизнь – либо в ловушке, либо наконец-то на свободе.

Решение 1: Вы должны позволить себе задуматься о своих проблемах и ощутить боль своего детства, прежде чем вы изменитесь.

Заставьте себя проделать несколько упражнений с детскими воспоминаниями, которые мы описывали в главе о вашей ловушке. Выплесните на бумагу свое недовольство родителями или некоторые из ваших недостатков и слабостей.

Делайте это каждый день.

 

Решение 2: Составьте список достоинств и недостатков побега от собственных чувств. Каждый день перечитывайте его, чтобы напомнить себе, почему вы так поступаете.

 

Решение 3: На несколько дней откажитесь от алкоголя, переедания, наркотиков, сверхурочной работы и т. д. Заведите дневник и записывайте в него, что вы чувствуете. Попробуйте в эти дни сделать несколько мысленных упражнений из главы о вашей ловушке. Запишитесь в группу «12 шагов».

• Препятствие № 3: Вы не убедили себя, что ловушка – это неправда. Вы все еще верите в нее на рациональном уровне •

Другое препятствие – продолжать верить в свою ловушку. Если вы согласны с ней на рациональном уровне, вам не удастся ее изменить. Нужно сильно усомниться в достоверности своей ловушки, чтобы попробовать от нее избавиться.

Например, Хизер долгое время испытывала ужасную тревогу в незнакомых ситуациях. Это происходило потому, что она продолжала верить: эти ситуации опасны, в любой момент может случиться катастрофа. Она постоянно была начеку и ждала беды.

Хизер продолжала верить в свою ловушку и в то, что она чрезвычайно уязвима. Ей нужно было изменить свои убеждения. Она делала это несколькими способами: училась реалистично оценивать вероятность опасностей, постоянно снижала эту вероятность и принимала разумные меры предосторожности. Она натренировалась физически расслабляться в пугающих ситуациях. Ее взгляды постепенно поддавались изменениям.

Ловушка пропадает не сразу. От нее приходится постоянно отсекать щепки, кусочек за кусочком, понемногу ослабляя ее хватку.

 

Решение 1: Вернитесь к упражнениям для опровержения своей ловушки, описанным в соответствующей главе. Выполните их заново. Приложите усилия к борьбе со своими убеждениями.

Стоит попросить человека, которому вы доверяете, помочь вам с этими упражнениями. Вам пригодится объективный взгляд со стороны.

 

Решение 2: Тщательно поищите в своей жизни свидетельства того, что ваша ловушка – неправда. Найдите все возможные способы измениться. Есть ли у вас смягчающие обстоятельства, которые лишают ловушку силы? Может быть, с вами жестоко обращались? Вы избегали попыток преуспеть из страха отверженности или провала? Вы выбирали друзей, любовников, начальников и т. д., которые закрепляли вашу ловушку? Будьте настойчивы и найдите улики против своей ловушки.

 

Решение 3: Напишите себе карточку и читайте ее несколько раз в день.

• Препятствие № 4. Вы начали со слишком сложной ловушки или задания •

Возможно, у вас есть несколько ловушек и вы начали с той, что сильнее всего вас расстраивает. Но у вас ничего не выйдет, если эта ловушка слишком неподатлива.

Или, возможно, вы выбрали верную ловушку, но построили чересчур грандиозные планы, начали со слишком сложных шагов к изменению. Карлтон, любитель угождать, – тому пример. Когда Карлтон взялся за упражнения на обретение уверенности в себе, он решил поговорить с отцом. Это была ошибка: он выбрал слишком сложную задачу. Карлтону было страшно, и он не смог ничего сделать. Попытка противостоять отцу с места в карьер привела к неизбежному провалу.

В конце концов Карлтон научился вести себя уверенно со своим отцом. Но вначале ему пришлось отточить умение настаивать на своем на других людях. Он начал с незнакомцев, продавцов и официантов, постепенно переходя к знакомым и коллегам, а потом ужеконцентрируясь на более близких отношениях.

Это одно из самых важных правил: всегда беритесь за посильные задачи.

 

Решение 1: Разбейте ваш план на небольшие этапы.

 

Решение 2: Начните с этапов попроще. Постепенно оттачивайте свое мастерство. С умом подходите к сложным этапам.

• Препятствие № 5. Вы умом понимаете, что ловушка неистинна, но эмоционально все еще верите в нее •

Такое случается часто. Большинство пациентов спустя месяцы все еще чувствуют в глубине души, что ловушка правдива, даже если логика и реальность говорят об обратном.

Патрик, которому постоянно изменяла жена, сказал бы именно так. Даже в здоровых отношениях со стабильной и заботливой женщиной он все же чувствовал, что она его бросит. Если она на мгновение отвлекалась или отстранялась, он начинал тревожиться и отчаянно пытался вернуть ее. Он не давал женщине никакого личного пространства.

В конце концов Патрику пришлось научиться давать ей свободу. Он не потерял бы ее. Он должен был смириться с тем, что ее можно отпускать.

 

Решение 1: Напоминайте себе, что озарение приходит быстро, а перемена – медленно. Ваша здоровая сторона будет становиться все сильнее, а ловушка – слабеть. Проявите терпение. Ваши чувства изменятся.

 

Решение 2: Вы можете ускорить этот процесс, делая больше упражнений на переживание. Напишите диалог между своей здоровой стороной и ловушкой. Рассердитесь на свою ловушку. Поплачьте над тем, как с вами обращались в детстве. Разрешите себе снова пережить ту несправедливость.

 

Решение 3: Вы также можете настойчиво изменять поведение, которое подкрепляет вашу ловушку. Изживая старые паттерны, вы увидите новые доказательства против вашей ловушки. Они сильно повлияют на ваши чувства.

 

Решение 4: И наконец, попросите помощи и поддержки у друзей. Они помогут вам увидеть, что ваша ловушка не действует.

• Препятствие № 6. Вы не проявили дисциплинированности и системного подхода •

Вы могли непродуманно подойти к изменениям. Возможно, вы работаете урывками, пропускаете шаги и перепрыгиваете с одной ловушки на другую. Вам не хочется записывать все, что требуется.

Здесь мы согласны с поговоркой: «Неторопливый выигрывает гонку». Ваша ловушка подобна скале, которую нужно дробить молотком. Если вы изредка будете ударять то с одной, то с другой стороны, скала останется стоять надолго. Гораздо эффективнее и разумнее систематически бить по ней сильными решительными ударами.

 

Решение 1: Снова вернитесь к главе о ловушке и убедитесь, что выполнили все упражнения. Вы работали с образами? Вы перечислили свидетельства за и против? Вы написали карточку и письмо родителям? Составили план изменения поведения? Выполнили задания письменно, а не только в уме?

 

Решение 2: Несколько минут в день уделите оценке своего прогресса. Перечитайте карточки. Ваша ловушка сегодня срабатывала? Вы как-то поддавались своим пагубным привычкам? Заставьте себя думать, чувствовать и действовать по-новому каждый день.

• Препятствие № 7. Вашему плану недостает важного элемента •

Возможно, вы не до конца понимаете все мысли, чувства и поведение, укрепляющие вашу ловушку. Вам не хватает рычага, чтобы измениться и перейти к прогрессу.

Карлтон столкнулся с этим препятствием. Несмотря на то что он стал держаться увереннее с женой и детьми, он остался довольно злым и несчастным. Он спокойно рассказывал им, что злится, говорил «нет» в ответ на их необдуманные просьбы, просил их иначе себя вести. Но он все еще чувствовал себя угнетенным и сердитым.

Мы поняли, в чем проблема. Он не говорил о том, чего онхотел, – не высказывал своего мнения и предпочтений. Он не объяснял другим людям, чего хочет от них, а потом злился, что не получает этого. Карлтону было необходимо научиться выражать свои потребности вслух.

 

Решение 1: Попросите кого-то, кому вы доверяете, оценить вместе с вами вашу ловушку и ваш план. Возможно, этот человек заметит, что вы что-то упустили.

 

Решение 2: Посмотрите внимательнее на список поведения, типичного для вашей ловушки (он есть в главе, посвященной ей). Может быть, вы пропустили тот элемент, который характерен именно для вас?

• Препятствие № 8. Ваша проблема укоренилась слишком глубоко, чтобы исправлять ее самостоятельно •

Прежде чем прийти к нам, многие пациенты стараются измениться сами. Они прибегают к терапии, лишь когда их попытки помочь себе самостоятельно оказываются безуспешными.

Это может случиться и с вами. Даже если вы пройдете все этапы, указанные в этой книге, перемена все равно может не произойти. Окажется, что, несмотря на все ваши усилия, ловушка все еще управляет вашей жизнью.

Может быть, вам не удается измениться в одиночку. Если такое случилось, обратитесь к психотерапии. Близкие отношения с человеком, которому вы доверяете, могут здесь помочь. Терапевт способен заменить вам родителя, поспорить с вами или предложить объективный взгляд на проблемы.

 

Решение: Обратитесь за профессиональной помощью терапевта или психотерапевтической группы.

Теперь, когда вы в целом представляете себе наш план действий, перейдем к главам об отдельных ловушках, чтобы начать процесс изменения.


«Не бросай меня!» 
Ловушка Отверженности

Эбби: Двадцать восемь лет. Живет в страхе потерять своего мужа.

Первым делом Эбби рассказала, что ее отец умер, когда она была ребенком.

ЭББИ: Мне было семь лет, когда это произошло. У него случился сердечный приступ на работе.

Тяжело признаваться, но у меня остались о нем лишь смутные воспоминания. И фотографии, конечно. Он был большой и теплый. Он часто обнимал меня.

После его смерти я долго стояла у окна и ждала, что он вернется домой (начинает плакать). Наверное, я просто не могла смириться с тем, что это случилось.

Я никогда не забуду то чувство, с которым ждала его у окна.

ТЕРАПЕВТ: Сейчас оно появляется в твоей жизни?

ЭББИ: Да, я чувствую то же самое, когда мой муж уходит.

Курт, муж Эбби, часто ездит в командировки. С каждым его отъездом Эбби сильно расстраивается.

ЭББИ: Всегда разыгрывается сцена. Я принимаюсь плакать, и он пытается меня успокоить, но это не помогает. Когда он в отъезде, я половину времени провожу в ужасе, а вторую половину плачу. Мне так одиноко.

Когда он возвращается, я страшно злюсь на него за то, что мне пришлось пережить. В том-то и ирония. Когда он наконец приезжает домой, я так зла, что не хочу его видеть.

Курт теперь боится возвращаться домой. Кроме того, Эбби слишком часто названивает ему, когда он в отъезде. Однажды она вызвала его с важной деловой встречи лишь потому, что хотела услышать его голос.

Патрик: Тридцать пять лет. Женат на женщине, которая крутит романы с другими мужчинами.

Патрик не пережил внезапной и большой потери, но вся его жизнь – череда постоянных потерь, день ото дня. Его мать страдала алкоголизмом, пока Патрику не исполнилось восемь лет.

ПАТРИК: Хуже всего было, когда она уходила в запой. Ее не было по два-три дня. Я никогда не знал, вернется ли она домой.

Даже в лучшие дни, когда она пила дома, она не заботилась обо мне. Она пила, а я был один.

Патрик женат на Франсин, женщине, у которой было несколько романов с другими мужчинами. Она все время обещает одуматься и хранить верность Патрику, но не сдерживает обещаний. Она придумывает многочисленные отговорки и оправдания своим уходам из дома, и Патрик знает, что она лжет.

Еще до начала терапии Патрик был поражен сходством своих чувств сейчас, когда он ждет возвращения жены домой, и в детстве, в ожидании матери.

ПАТРИК: Думаю, не случайно ли это. Хотя Франсин не пьет, я как будто снова живу с матерью. Я жду возвращения Франсин, испытывая все то же чувство одиночества.

Линдси: Тридцать два года. Она меняет партнеров одного за другим и никак не может остепениться.

На первый взгляд Линдси кажется открытой и настойчивой. Большинству нужно время, чтобы проникнуться к нам доверием, но с Линдси это не так. Она очень быстро установила с нами эмоциональную связь. Через несколько сессий нам казалось, будто она ходит к нам на терапию уже много лет.

На первой сессии Линдси рассказала, зачем пришла.

ЛИНДСИ: Я так хочу найти подходящего мужчину, который женится на мне и мы будем жить долго и счастливо, но этого все не происходит.

ТЕРАПЕВТ: А что происходит?

ЛИНДСИ: Я меняю парней одного за другим.

У Линдси всегда чрезвычайно бурные отношения. Она сильно и быстро влюбляется. Новый партнер очаровывает ее и сводит с ума. Иногда она уже через неделю отношений говорит: «Я люблю тебя», стремится быть с мужчиной каждую минуту и предлагает ему жить вместе. Фактически, своей поспешностью она отпугивает их.

Линдси страстная. В романтических отношениях она словно теряет рассудок и с головой погружается в эмоции. Стоит мужчине немного отдалиться, как она начинает обвинять его в желании ее бросить. Она проверяет, как далеко можно зайти, прежде чем он уйдет. Иногда она совершает невероятные поступки. Например, однажды она пришла на день рождения своего парня, а ушла с другим мужчиной.

Когда отношения рушатся и она остается одна, ей скучно и пусто. Отрицательные эмоции захлестывают ее, и она рвется к новым связям. Ее романы кратковременны и всегда заканчиваются уходом мужчины. В конце концов ее бросили все ее парни.

Опросник отверженности

Этот опросник измерит силу вашей ловушки Отверженности. Оцените все пункты в соответствии со шкалой, приведенной ниже. Каждый пункт оцените так, как вы обычно чувствуете или ведете себя во взрослой жизни. Если в разные периоды взрослой жизни ваши чувства сильно варьировались, подумайте о последних двух годах, оценивая пункты опросника.

Критерии оценки

1 Совершенно не обо мне

2 В основном неверно

3 Скорее верно, чем неверно

4 Верно в небольшой степени

5 В основном верно

6 Идеально описывает меня

 

 

Если вы оценили какой-либо пункт этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.

Переживание отверженности

Вы изначально убеждены, что потеряете людей, которых любите, и навсегда останетесь в эмоциональной изоляции. Они могут умереть, прогнать вас или бросить; в любом случае вас оставят одного, и это будет навсегда. Вы уверены, что никогда не сможете вернуть человека, которого потеряли. Сердце подсказывает: вам суждено прожить жизнь в полном одиночестве.

ПАТРИК: Временами, когда я, допустим, еду за рулем, мне все вдруг становится предельно ясно. Я знаю, что Франсин однажды меня бросит. Она влюбится в одного из своих ухажеров, и все будет кончено. Мне останется лишь тосковать по ней.

Эта ловушка наделяет вас отчаянным желанием любить. Вы уверены, что, как бы хорошо все ни было, в конце концов ваши отношения обречены.

Вам сложно поверить, что близкие останутся с вами – и что они с вами, даже когда их нет рядом. Большинство людей не расстраиваются из-за короткой разлуки с любимыми. Они знают, что отношения выдержат эту разлуку. Но в ловушке Отверженности вы лишены такой уверенности. Как говорит Эбби: «Если Курт выходит за дверь, мне кажется, что он никогда не вернется». Вы стремитесь буквально прилипнуть к близкому человеку и испытываете сильный гнев или страх, если вам нужно расстаться, пусть даже ненадолго. Особенно сильно вы зависите от партнера в романтических отношениях и боитесь потерять эту тесную связь.

Отверженность обычно возникает еще до того, как ребенок начинает говорить. Это доречевая ловушка (Эбби – исключение. Ее ловушка образовалась позже – в семь лет, когда умер ее отец. Поэтому она действует чуть слабее, чем могла бы). В большинстве случаев ребенок еще не может объяснить, что с ним происходит. Вот почему даже во взрослом возрасте у многих не возникает мыслей, связанных с источником ловушки. Если вы попробуете говорить о ней, вы скажете примерно следующее: «Я совсем один», «Никого нет рядом со мной». Такая ранняя ловушка обладает огромной эмоциональной силой. Человек с сильной ловушкой Отверженности даже на короткую разлуку реагирует как маленький ребенок, которого все бросили.

Основной триггер Отверженности – близкие отношения. Она может не проявляться в отношениях с дальними знакомыми или в коллективе. Сильнее всего действует разлука с любимым человеком, причем ловушка срабатывает, даже если эта разлука воображаема. Вы так чувствительны, что порой видите намерение бросить вас за случайно брошенной фразой. Вашу ловушку сильно стимулируют потери и расставания, развод, переезд или чей-то уход, смерть; но на нее влияют и менее значительные события.

Вы часто чувствуете себя эмоционально брошенным. Возможно, вашему супругу или любовнику скучно, он отдаляется, отвлекается ненадолго, уделяет внимание другому человеку или планирует провести некоторое время порознь. Все это может стать триггером ловушки, даже если речь не идет о настоящей потере или разлуке.

Линдси, например, однажды ушла с праздничного ужина, потому что бойфренд проигнорировал ее замечание.

ЛИНДСИ: Мы с Грегом были на праздничном ужине, он болтал с женщиной, сидящей рядом, и не слышал, что я ему говорю. Я встала и ушла. Я чувствовала себя абсолютно раздавленной. Когда он позвонил на следующий день, я вспылила.

ТЕРАПЕВТ: Что именно тебя расстроило?

ЛИНДСИ: Я уже видела раньше, как он смотрит на эту женщину. Я была уверена, что она ему нравится.

Бурная реакция Линдси, конечно, сбила с толку Грега, который даже не слышал ее замечания. Этот эпизод еще сильнее убедил его, что Линдси ему не подходит. В конце концов (как Линдси и ожидала) он ушел от нее.

Цикл отверженности

Если ловушка срабатывает, а разлука длится достаточно долго, вы вступаете в цикл отрицательных эмоций: страх, скорбь и гнев. Это цикл Отверженности. Если вам знакома эта ловушка, вы его узнаете.

Во-первых, вы впадаете в панику, как маленький ребенок, которого оставили одного, – словно вы потеряли свою маму в супермаркете. Вы в отчаянии: «Где она, я совсем один, я потерялся!» Ваша тревога перерастает в панику и может продлиться много часов и даже дней. Но со временем она проходит. В конце концов вам удается смириться с тем, что близкого человека больше нет. Затем вы погружаетесь в скорбь одиночества, считая, что никогда не вернете того, кого потеряли. Эта скорбь может перерасти в депрессию. И наконец, особенно когда человек возвращается к вам, вы начинаете злиться на него за то, что он вас оставил; а еще на себя – за то, что вы так сильно в нем нуждались.

• Два типа Отверженности •

Существует два типа отверженности, и они происходят от двух типов окружения в раннем детстве. Первый тип – это гиперопека, слишком безопасное окружение. В нем комбинируются ловушки Отверженности и Зависимости. Второй тип формируется в эмоционально нестабильном окружении, когда нет человека, который постоянно заботился бы о ребенке.

Два типа Отверженности

1. Отверженность, основанная на зависимости

2. Отверженность, основанная на нестабильности или потере

Многие люди с ловушкой Зависимости также страдают от ловушки Отверженности. На самом деле трудно представить себе человека, у которого есть Зависимость, но нет Отверженности. Люди с ловушкой Зависимости считают, что в одиночку им не выжить. Им нужна сильная личность, которая вела бы и направляла их в повседневной жизни. Им нужна помощь. Эбби – пример человека с обеими ловушками.

ТЕРАПЕВТ: Что, по-твоему, произойдет, если ты действительно потеряешь Курта?

ЭББИ: Я не знаю. Я просто не смогу без него. Я не смогу жить. Я не представляю жизни без него.

ТЕРАПЕВТ: Но ты способна выжить – есть, одеваться, иметь крышу над головой?

ЭББИ: Нет. Я не смогу существовать в мире одна. (Пауза.) Мне кажется, я без него умру.

Если вы уверены, что ваша жизнь зависит от другого человека, то вероятность потерять его приводит вас в ужас. Конечно, все, у кого сильная ловушка Зависимости, также встречаются с Отверженностью.

Однако утверждать обратное было бы неверно. У многих людей с сильной ловушкой Отверженности нет проблем с Зависимостью. Они принадлежат ко второму типу – их ловушка выросла из нестабильности детских эмоциональных связей с мамой, папой, сестрами и братьями, близкими друзьями. И Патрик, и Линдси боятся, что их бросят любимые люди, но они могут функционировать независимо от них. Они в какой-то степени зависят от партнеров, но это эмоциональная, а не функциональная зависимость.

Если ваша ловушка возникла из нестабильности, это значит, что ваша эмоциональная связь существовала, но в какой-то момент оборвалась. Вы не выносите расставания с людьми, которых любите, из-за своих чувств в их отсутствие. Это проблема связи с человечеством. Когда связь теряется, вас бросает в небытие.

ЛИНДСИ: После ухода Грега я была совершенно одна. Это чувство окутывало меня, как тупая боль. Вокруг была одна пустота.

Чтобы утешиться, вам нужны другие люди. Это отличает ваше состояние от Отверженности, основанной на Зависимости, когда вам необходимо, чтобы кто-то заботился о вас, как о ребенке. В первом случае вы ищете наставлений и помощи; во втором – опеки, любви и эмоциональной связи.

Вот еще одно отличие: люди с ловушкой Зависимости часто опираются на «запасных» знакомых на случай, если «основной» человек уйдет. У них есть тот, кто готов занять опустевшее место, или они быстро формируют новые зависимые отношения. Немногие из одиночек обладают ловушкой Зависимости. Зависимые люди не выносят одиночества. Большинство из них отличаются недюжинным талантом находить тех, кто о них позаботится. Они переходят от одного «опекуна» к другому, редко тратя на это больше месяца.

Но с людьми, которые боятся эмоциональнойотверженности, такое происходит не всегда. Они могут оставаться одни долгое время и воздерживаться от близких отношений из-за боли и страха испытать эту боль снова. Они уже сталкивались с одиночеством в детстве и знают, что способны выжить. Проблема в другом. Их мучает сам процесс потери: обрести связь, утратить ее и снова впасть в одиночество.

Источники отверженности

Говоря об источниках ловушек, мы в основном концентрируемся на окружении ребенка. Мы многое знаем о неблагополучной среде, где есть насилие, равнодушие и алкоголизм: она становится источником индивидуальных ловушек. Но мы преуменьшаем значение наследственности, отчасти из-за того, что исследователям мало известно о роли биологии в определении нашего устойчивого склада личности. Мы предполагаем, что наследственность оставляет отпечаток на нашем темпераменте, а это, в свою очередь, влияет на то, как с нами обращаются в детстве и как мы реагируем на это обращение. Но нам редко удается угадать, как темперамент ребенка повлияет на развитие определенных ловушек.

Отверженность – исключение из этого общего правила. Исследователи, изучающие младенцев, наблюдали, что некоторые дети намного сильнее реагируют на разлуку, чем другие. Предполагается, что некоторые люди могут быть биологически предрасположены к развитию ловушки Отверженности.

Наша реакция на разлуку с человеком, который заботится о нас, кажется хотя бы отчасти врожденной. Во всем животном мире новорожденные полностью зависимы от матери и, лишившись ее, обычно погибают. Дети с рождения готовы вести себя так, чтобы не разлучаться с матерью. Они плачут и демонстрируют признаки физического страдания. Они «протестуют», как сказал Джон Боулби в своей классической книге «Разлука».

Боулби писал о младенцах и маленьких детях, которых временно разлучили с матерями. Младенцев отправляли в ясли. Наблюдение за ними выявило три фазы сепарации, через которые проходили все дети.

Три фазы сепарации по Боулби

1. Тревога

2. Отчаяние

3. Отчужденность

Вначале младенцы «протестовали», как мы уже отмечали, и очень сильно тревожились. Они искали своих мам. Если посторонний человек пытался их успокоить, они были безутешны. Они сердились на своих матерей. Но с течением времени, когда мамы все не приходили, они становились покорными, апатичными, замкнутыми и впадали в депрессию. Попытки персонала наладить эмоциональный контакт они встречали с безразличием. Однако, когда проходило достаточно времени, дети выходили из депрессии и формировали новые привязанности.

Если мать в конце концов возвращалась, ребенок входил в третью фазу – отчужденность. Он холодно относился к маме, не приближался и не проявлял к ней интереса. И все же с течением времени эта отчужденность пропадала, и ребенок снова привязывался к матери. В будущем он скорее всего становился навязчивым и начинал волноваться, когда терял маму из виду – у него развивалась, как называл это Боулби, «тревожная привязанность» к матери.

Боулби говорит, что этот паттерн тревоги, отчаяния и отчужденности универсален. Это реакция всех маленьких детей на разлуку с матерью. Более того, она присутствует и у животных. Не только маленькие дети, но и все детеныши животных так или иначе демонстрируют ту же закономерность. Такая универсальность поведения указывает на биологическую предрасположенность.

Вы можете увидеть сходство между процессом разлуки, описанным Боулби, и тем, что мы назвали циклом Отверженности: тревожность, скорбь и гнев. Некоторые люди, вроде Линдси, рождаются со способностью необычайно ярко переживать этот эмоциональный цикл. Тревога, скорбь и гнев, которые они испытывают при разлуке, так сильны, что они не в состоянии успокоиться. Они чувствуют себя совершенно одинокими и отчаявшимися и могут отвлечься от этих чувств только на короткое время. Без близкого человека рядом они не чувствуют себя в безопасности. Такие люди чрезвычайно чувствительны к потере тех, кого они любят. Они крепко привязываются к другим – это один из их талантов, но не выносят одиночества.

Люди с врожденной склонностью сильно реагировать на разлуку и неспособные успокоиться в отсутствие любимого человека, вероятно, более склонны к развитию ловушки Отверженности. Но это не означает, что она проявляется у всех обладателей биологической предрасположенности. Это часто зависит от окружения в раннем детстве.

Если у вас были стабильные эмоциональные связи, особенно с матерью, но и с другими значимыми людьми, – тогда ловушка у вас может и не развиться, даже если вы биологически к ней предрасположены. И наоборот, окружение бывает таким неблагополучным, а потери настолько сильными, что ловушка возникает и без предрасположенности.

Однако чем сильнее биологическая предрасположенность, тем менее серьезная травма нужна человеку, чтобы активировать ловушку. И тогда мы тщетно копаемся в прошлом в поиске серьезных причин, которые объясняли бы ее силу.

Источники ловушки Отверженности

1. У вас может быть биологическая предрасположенность к сепарационной тревоге – боязнь одиночества.

2. Родитель умер или ушел из семьи, когда вы были маленьким.

3. Ваша мама лежала в больнице, или вы надолго разлучались в детстве.

4. Вас воспитывали няни, или вы попали в учреждение, где разные люди заменяли вам фигуру матери, или вас отправили в школу-интернат в очень раннем возрасте.

5. Ваша мать была нестабильна. Она страдала от депрессии, приступов гнева, алкоголизма или еще каким-то образом регулярно отдалялась от вас.

6. Ваши родители развелись, когда вы были маленьким, или так сильно ссорились, что вы боялись разрушения семьи.

7. В семье вам не уделяли внимания. Например, у вас родился брат или сестра или ваши родители вступили в новый брак.

8. Ваша семья была очень дружной, и вас чрезмерно опекали. В детстве вы так и не научились справляться с жизненными трудностями.

Конечно, потеря родителя в раннем возрасте – самый драматичный источник ловушки. Так случилось с Эбби. Может быть, родитель заболел или надолго уехал. Может, ваши родители развелись и один из них постепенно забыл о вас. Смерть родителя, болезнь, расставание и развод попадают в общую категорию значимых отношений. Потеря родителя особенно мучительна в первые годы жизни. В целом чем раньше произошла потеря, тем уязвимее ребенок и тем сильнее ловушка.

То, как потеря родителя повлияет на вас, зависит от множества факторов. Безусловно, важно количество связей с другими близкими людьми. Эбби, например, сохранила любящие и стабильные отношения с матерью – это поддерживало ее и ослабляло ее ловушку. Ее ловушка имеет границы – она проявляется только в романтических отношениях с мужчинами. Если кто-то в вашей жизни приходит на смену утраченному родителю, например, отчим или мачеха, это тоже может помочь. Бывает, что потерянный родитель каким-то образом возвращается: больной выздоравливает и выписывается из больницы, разведенная пара вновь сходится, алкоголик перестает пить. Многие виды переживаний помогают излечению. Однако память о том, что вас бросили, все еще жива. Если в вашей жизни было достаточно целительного опыта, триггером ловушки может стать только очень тяжелое событие: например, потеря любимого человека. Если вы потеряли родителя в юном возрасте, то вы хорошо знаете, каково это. Вас пугает перспектива снова испытать это чувство.

В этом существенное различие между ловушками Отверженности и Эмоциональной депривации. С Эмоциональной депривацией родитель физически всегда был рядом, но качество эмоциональных отношений с ним оставляло желать лучшего. Родители не умели любить, опекать и сопереживать. Связь с родителями была стабильной, но недостаточно тесной. С Отверженностью такая связь когда-то существовала, но оборвалась, или родитель непредсказуемо появлялся и исчезал. К сожалению, у некоторых детей родители были одновременно эмоционально неадекватными и непредсказуемыми. Такое случается довольно часто, и в этом случае дети обычно попадают в обе ловушки – Эмоциональной депривации и Отверженности.

Другой источник Отверженности – отсутствие одногочеловека, который служит ребенку материнской фигурой. Это источник ловушки для детей, у чьих родителей не хватало на них времени, кого воспитывали сменяющиеся няни или детские сады или растили в учреждениях, где была постоянная текучка персонала. Ребенку, особенно в первые годы жизни, необходимо стабильное присутствие одного опекуна. Этим опекуном не обязательно должен быть родитель. Однако если эта роль постоянно переходит от одного человека к другому, возникает хаос. Ребенку может казаться, что он живет в мире, полном незнакомцев.

Следующий источник менее очевиден. У вас была стабильная материнская фигура, но ее связь с вамиоказалась нестабильной. Например, мать Патрика, страдавшая алкоголизмом, могла казаться очень любящей и привязанной, а буквально через несколько часов стать абсолютно безразличной. Мама Линдси, которая, возможно, обладала той же биологической предрасположенностью, что и сама Линдси, была подвержена сильным перепадам настроения. Она физически находилась рядом с дочерью, но ее отношение к Линдси было непредсказуемым.

ЛИНДСИ: Моя мама заботилась обо мне, или, точнее, присутствовала в моей жизни. Иногда она была счастлива и интересовалась мной. А в другие моменты она погружалась в глубокую депрессию, целыми днями лежала в постели и не реагировала на меня.

Необходимы постоянные взаимодействия матери и ребенка. Если они нестабильны, у ребенка может развиться ловушка Отверженности.

Мать Патрика не проявляла агрессии, когда напивалась. Она была безразличной. Чтобы спровоцировать появление ловушки Отверженности, родителям не нужно применять насилие. Если ваш родитель из-за употребления наркотиков или проблем с самоконтролем был то любящим, то жестоким, у вас могла развиться Отверженность, но и это не обязательно. Все зависит от того, воспринимали ли вы насилие как потерю эмоционального контакта. Ребенку, который слишком мало получает от родителей, даже наказание может казаться эмоциональной связью. Жестокие родители бывают и привязанными, и равнодушными. Это объясняет, почему Жестокое обращение и Отверженность – не обязательно одно и то же.

В детстве случаются и другие ситуации, которые приводят к развитию ловушки Отверженности. Может быть, ваши родители постоянно ссорились и вы чувствовали, что семья разваливается. Или они развелись, заново вступили в брак и завели других детей. Вам могло показаться, что родитель теперь занят кем-то другим, а вами стали пренебрегать. Возможно, ваш родитель переключил внимание и заботу с вас на младшего ребенка. Конечно, далеко не все новые дети в семье наносят травму старшим братьям и сестрам. Такие события не всегда формируют ловушку. Все зависит от степени разобщенности. Чтобы создать ее, эти события должны спровоцировать сильное чувство Отверженности.

Часто ребенок, который чувствует себя отверженным, ходит за родителем по пятам и становится его тенью. Стороннему наблюдателю может показаться, будто между родителем и ребенком существует очень сильная связь. На самом деле она недостаточно сильна – именно поэтому ребенку нужно постоянно держать родителя в поле зрения, чтобы убедиться, что она сохраняется. Поддержание связи с родителем становится самой важной вещью в жизни ребенка и отвлекает на себя внимание, которое он мог бы проявлять к другим людям.

И наконец, как мы отмечали раньше, ловушка Отверженности может возникнуть из-за гиперопеки и соединиться с Зависимостью. Зависимый ребенок боится быть отверженным. Вот что случилось с Эбби и ее мамой.

ЭББИ: После того как умер мой папа, мама не хотела, чтобы я ее покидала. Она боялась, что со мной что-нибудь случится и она потеряет меня тоже. Я всегда хотела быть рядом с мамой. Я помню, что отказывалась идти в школу и предпочитала оставаться дома, вместо того чтобы играть с друзьями.

Потребность Эбби быть рядом с матерью подорвала ее самостоятельность. Она не смела исследовать мир и развивать уверенность в себе. Она оставалась зависимой от матери, ее наставлений и подсказок. Честно говоря, наверное, этого и хотела ее мать – она бы не перенесла новую потерю.

Другие дети реагируют на потерю родителя, становясь еще независимее. Поскольку никто о них не заботится, они учатся заботиться о себе сами.

Отверженность и близкие отношения

Если у вас есть ловушка Отверженности, ваши романтические отношения редко бывают спокойными и стабильными. Они скорее похожи на «американские горки». Вам кажется, что они всегда на грани краха. Линдси так выразила свои чувства, работая с образами. Она говорила о ссоре с Грегом, которая закончилась типично – она умоляла его, а он был холоден и равнодушен к ее мольбам.

ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и представь себе образ, выражающий твои чувства.

ЛИНДСИ: Я представляю, как будто падаю спиной вперед в темный подвал. Грег толкает меня, дверь сейчас захлопнется, и я останусь совсем одна.

ТЕРАПЕВТ: Что ты чувствуешь?

ЛИНДСИ: Ужас.

Если ваша ловушка сильна, вы испытываете такое даже при небольших колебаниях в близких отношениях. Вам кажется, что, если ваша связь с возлюбленным прервется, вас накроет абсолютное одиночество.

Некоторые люди с ловушкой Отверженности избегают любых близких отношений. Они предпочитают жить одни, чтобы не страдать от потерь. Патрик был таким много лет, пока не женился на Франсин.

ТЕРАПЕВТ: Ты долго был один.

КУРТ: Я просто не выдержал. Мне было слишком больно. Я никак не мог найти того, кто остался бы рядом со мной. Мне было лучше одному. Так хотя бы спокойнее.

Если вам хочется близости, то, вероятно, вам неспокойно. Ваши отношения кажутся нестабильными. Вас никогда не покидает чувство, что вы можете потерять их.

Вам тяжело переносить любую разлуку. Вы переживаете даже из-за относительно мелких событий, преувеличивая вероятность разрыва. Для Линдси малейшее недовольство очередного парня превращается в доказательство его желания уйти. Если парень злится, расстроен из-за нее, отдаляется – она считает, что это конец. Часто дают о себе знать ревность и собственнический инстинкт. Она постоянно обвиняетсвоих парней в том, что они хотят ее бросить, и эта привычка может сильно раздражать. Ей удается накликать беду: ее отношения полны ссор и бурных примирений.

Эбби не находит себе места от волнения каждый раз, когда муж уезжает в командировку, думая, что его самолет упадет и он погибнет. Или она начинает волноваться, что ее мать заболеет и умрет или что ее дети умрут. Она подолгу думает о смерти и о том, что не сможет справиться в одиночку.

С самого начала отношений вы становитесь навязчивы. Эта навязчивость усиливает вашу ловушку, укрепляя мысль о потере близкого человека и поддерживая страх, что партнер может вас отвергнуть.

Ваша навязчивость отчаянна. Это хорошо видно по Линдси. Как и с матерью, она никогда не чувствует достаточно сильной связи с бойфрендом. Она ощущает себя одинокой и потерянной и поэтому вкладывает в отношения всю себя. Она полностью поглощена ими. По ее словам, она становится одержимой и забывает об окружающем мире. Вся ее энергия уходит на поддержание так необходимой ей связи.

Признаки опасности на ранних стадиях отношений

Вероятно, вас влечет к партнерам, предрасположенным к тому, чтобы бросить вас. Вот некоторые предупреждающие сигналы. Они означают, что ваши отношения становятся триггером ловушки Отверженности.

Признаки опасности в потенциальных партнерах

1. Ваш партнер вряд ли останется с вами надолго, поскольку он/она уже состоит в браке или в других отношениях.

2. Ваш партнер не всегда может проводить время с вами (например, он/она много путешествует, далеко живет, поглощен работой).

3. Ваш партнер эмоционально нестабилен (например, пьет, употребляет наркотики, страдает от депрессии, постоянно меняет работу) и не может постоянно вас эмоционально поддерживать.

4. Ваш партнер – «Питер Пэн», который считает, что волен уходить и приходить когда вздумается, не готов остепениться или хочет иметь много любовников.

5. Ваш партнер не определился на ваш счет – он/она заинтересован в вас, но эмоционально сдерживается; или ведет себя то как страстно влюбленный, а то – как будто вас не существует.

Вы не ищете безнадежных партнеров, вас скорее влечет к людям, которые дают вам некоторую надежду на стабильность, но она неполноценна и чревата сомнением. Вам кажется, что существует лишь вероятностьзаполучить этого человека навсегда или хотя бы заставить его чаще быть с вами.

Вас сильнее всего привлекают партнеры, которые до определенной степени увлечены вами, но не настолько, чтобы вы были в них уверены. Жизнь в нестабильных отношениях для вас удобна и знакома. Это то, что вы знали всегда. Нестабильность продолжает активировать вашу ловушку, создавая постоянное влечение. Вы остаетесь страстно влюбленным. Выбор партнеров, которые не способны о вас заботиться, обеспечивает постоянное воспроизведение вашей детской отверженности.

Подрыв хороших отношений

Даже выбрав стабильного партнера, вы все равно можете попасть в западню. Есть другие способы стимулировать вашу ловушку Отверженности.

Ловушки Отверженности в отношениях

1. Вы избегаете близких отношений даже с подходящими партнерами, потому что боитесь потерять человека или сблизиться с ним слишком сильно и испытать боль.

2. Вы чрезмерно переживаете из-за того, что ваш партнер умрет или вы как-то еще потеряете его. Вы боитесь того, что вам тогда придется делать.

3. Вы слишком сильно реагируете на мелочи, которые говорит или делает ваш партнер, и интерпретируете их как намеки на то, что он/она хочет от вас уйти.

4. Вы чрезмерно ревнивы или испытываете собственнические чувства.

5. Вы липнете к партнеру. Вся ваша жизнь одержима желанием сохранить любимого рядом.

6. Вы не выносите расставания с партнером даже на несколько дней.

7. Вы никогда до конца не верите, что ваш партнер останется с вами.

8. Вы злитесь и обвиняете партнера в неверности или предательстве.

9. Иногда вы отталкиваете своего партнера, уходите или ведете себя отстраненно, чтобы наказать его за то, что вас оставили в одиночестве.

Возможно, вы находитесь в стабильных, здоровых отношениях, но чувствуете, что они нестабильны. Это произошло с Эбби. Мы встретились с Куртом несколько раз и убедились, что он полностью посвящает себя семье. Не было никаких признаков, что он намерен уйти от Эбби. Наоборот, он казался сильно влюбленным. Но Эбби почему-то никак не могла поверить в это. Это злит Курта, потому что ему не удается завоевать ее доверие.

КУРТ: Что бы я ни делал, она сомневается во мне. Она сводит меня с ума. Она с особенным подозрением относится к моим деловым поездкам. Без всяких оснований она подозревает, что я изменяю ей с другими женщинами. Иногда я думаю, что это ей хочется быть с другими мужчинами. Почему она так много об этом говорит?

Иногда вы попадаете в другую ловушку Отверженности – и отталкиваете партнера. Линдси, например, раздувает даже мелкие разногласия до таких масштабов, что они угрожают отношениям. Она преувеличивает значение ссор так же, как Эбби преувеличивает значение разлук с мужем во время командировок.

Линдси и Эбби постоянно говорят своим партнерам: «Ты меня не любишь», «Я знаю, что ты меня бросишь», «Ты не скучаешь по мне», «Ты рад, что мы побудем порознь». То же самое они говорят и нам; они настаивают, что мы выгоним их с терапии или сами куда-то уедем. Они постоянно обвиняют партнеров в безразличии и в том, что они точно однажды уйдут. Линдси и Эбби отталкивают любимых людей одной рукой, отчаянно цепляясь за них другой.

Когда отношениям хоть что-то угрожает, вы испытываете резкую эмоциональную реакцию. Это может быть минутное расставание, укол ревности, возражение или перемена настроения. Ваш партнер почти все время чувствует, что вы слишком бурно на все реагируете, и может резонно выразить свое недоумение. Курт описывал это так:

КУРТ: Мы приезжаем в аэропорт, и вдруг Эбби сильно расстраивается. Она рыдает, как будто кто-то умер. Я ничего не понимаю. Я уезжаю в командировку на два дня, а она ведет себя так, будто нашему браку пришел конец.

Партнеру, не знакомому с этой ловушкой, такая реакция кажется слишком бурной.

Вам обычно плохо, когда вы одни: вероятно, вы испытываете тревогу, депрессию или одиночество. Вам нужно постоянно чувствовать связь с партнером. Как только он уходит, вам кажется, что она оборвалась, и обычно это чувство не проходит, пока он не вернется. Вы можете отвлечься, но ощущение утраты связи всегда с вами. Оно ждет момента, чтобы захлестнуть вас. Почти все, у кого есть эта ловушка, способны отвлечься от своих переживаний лишь на определенное время.

Чем лучше вы умеете отвлекаться, тем дольше выносите одиночество. Чем хуже вы отвлекаетесь, тем раньше испытаете тоску, чувство утраты и желание воссоединиться.

ЭББИ: Я занималась садом, стараясь забыть о том, что Курт уехал, и тут зашла соседка. Разговаривая с ней, я поняла, что со стороны я кажусь довольной, как будто я из тех, кто наслаждается одиночеством. Но я не наслаждалась. Скорее я чувствовала себя как человек, который все бежит и бежит, а когда я устану и не смогу больше бежать, плохие мысли снова меня догонят.

Контратака Отверженности – это отчужденность. Когда вы ведете себя отчужденно, вы отрицаете, что вам нужна связь. Это дерзкое: «Ты мне не нужен». К вашей отчужденности обычно подмешана доля гнева и отчасти – стремление наказать. Вы наказываете партнера, который отдалился от вас и не дал вам того, в чем вы нуждаетесь. Хотя это помогает вам справиться с отверженностью, вы платите немалую цену: отказываетесь от чувств и остаетесь в эмоциональной пустоте.

Настоящая потеря, такая, как разрыв отношений, разрушительна для вас. Она подтверждает, что вам никогда не обрести стабильную связь. Вы начинаете сомневаться, стоит ли вступать в новые отношения. Одна часть вас хочет связи, а другая ожидает отверженности; одна хочет близости, а другая злится еще до того, как что-то плохое случилось. Даже в самом начале отношений вам может казаться, что человек уже ушел от вас.

Друзья

Если ваша ловушка Отверженности сильна, она, вероятно, влияет и на другие близкие отношения, такие как тесная дружба. В дружеских отношениях возникают те же проблемы, что и в романтических, хотя и не столь сильные.

Вы изначально считаете дружбу нестабильной и не верите, что она продлится долго. В вашей жизни люди приходят и уходят. Вы слишком чувствительны к тому, что может угрожать связи с другом – к переездам, разлукам, звонкам и приглашениям без ответа, разногласиям или наличию у вашего друга своих интересов и друзей.

ЛИНДСИ: Я сильно злюсь на свою подругу Валери. Я звонила ей в понедельник, сейчас среда, и она до сих пор не перезвонила. Я собираюсь позвонить и отчитать ее. Она не имеет права так обращаться со мной!

Изменение вашей ловушки отверженности

Вот шаги к изменению вашей ловушки Отверженности:

Изменение Отверженности

1. Поймите вашу детскую отверженность.

2. Следите за своим чувством отверженности. Осознайте свою повышенную чувствительность к потере близких людей; отчаянный страх одиночества; потребность неотступно быть рядом с кем-то.

3. Пересмотрите свои прошлые романтические отношения и найдите в них повторяющиеся закономерности. Перечислите ловушки Отверженности.

4. Избегайте поверхностных, нестабильных или амбивалентных партнеров, несмотря на свое сильное влечение к ним.

5. Когда вы найдете партнера, который окажется действительно стабилен и серьезен, доверяйте ему/ей. Поверьте, что он/она всегда будет рядом с вами и не уйдет.

6. Не будьте навязчивы, не ревнуйте и не реагируйте сверх меры на разлуки, нормальные для здоровых отношений.

1. Поймите вашу детскую отверженность. Во-первых, подумайте, есть ли у вас биологическая предрасположенность к развитию ловушки. Может быть, вы всегда были эмоциональным человеком? Легко ли вам было расстаться с тем, кого вы любили? Было ли вам трудно пойти в школу или переночевать у друзей? Вы сильно расстраивались, когда родители уходили по вечерам или уезжали в короткие поездки? Цеплялись ли вы за мать в незнакомых местах сильнее, чем другие дети? Трудно ли вам до сих пор справляться с интенсивностью ваших чувств?

Если вы ответили «да» на многие из этих вопросов, возможно, вам нужна лекарственная терапия. Лекарства помогли многим нашим пациентам держать в узде свои чувства. Если у вас есть врач, обсудите с ним эту возможность или запишитесь на прием к психиатру.

Независимо от того, есть ли у вас биологическая предрасположенность, важно понимать, какие ситуации в вашем детстве повлияли на развитие ловушки. Выберите спокойный момент и позвольте образам из детства всплыть в вашем воображении. В самом начале никуда не направляйте эти образы. Не тревожьте их.

Лучше всего начать с чувства отверженности в вашей нынешней жизни. Испытав его, закройте глаза и вспомните, когда вы раньше чувствовали себя так же.

ЛИНДСИ: С тех пор как Грег сказал мне, что взвешивает возможность расстаться, я так расстроена, что не могу ни о чем думать. Я срываюсь на людях, даже на работе. Я злюсь. Я не могу поверить, что он так поступает со мной. Я все время ему звоню, и он раздражен, но я ничего не могу с этим поделать.

ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и представь Грега. Что ты видишь?

ЛИНДСИ: Я вижу его лицо, он смотрит на меня с отвращением, как будто я слишком жалкая, потому что пытаюсь удержать его.

ТЕРАПЕВТ: Что ты чувствуешь?

ЛИНДСИ: Я одновременно ненавижу его и хочу быть с ним.

ТЕРАПЕВТ: Опиши мне, когда ты раньше так себя чувствовала, – так давно, как только сможешь вспомнить.

ЛИНДСИ: (Пауза.) Мне приходит в голову, как я навещала маму в больнице. Мне восемь лет, и папа ведет меня к ней. Он говорит, что она случайно выпила слишком много таблеток. Но я знаю, что случилось что-то другое. Я захожу в комнату и вижу маму. Я сильно ее ненавижу, но в то же время ужасно хочу, чтобы она вернулась домой.

Свяжите прошлое и настоящее в своем воображении. Постарайтесь запомнить, откуда взялось ваше чувство отверженности.

 

2. Следите за своим чувством отверженности.Начните замечать его в своей нынешней жизни. Отточите способность понимать, когда срабатывает ваша ловушка. Может быть, в вашей жизни произошла какая-то потеря. Может быть, у вас болеет родитель, вы расстаетесь с супругом, какие-то отношения исчерпали себя, непостоянный любовник дергает вас из стороны в сторону – или вас так сильно пугает возможность потери, что вы предпочитаете одиночество.

Проверьте, способны ли вы распознать цикл отверженности в своей жизни. Эбби, Патрик и Линдси ясно увидели его, когда попытались.

ПАТРИК: Действительно, всегда происходит одно и то же. Вначале я понимаю, что Франсин не придет домой, и схожу с ума. Я в ужасе, что с ней что-то случилось, что она попала в аварию. Минуту спустя я уже злюсь на нее за то, что она снова так со мной поступила, и готов убить ее, когда она войдет в дверь.

Это продолжается часами, пока я совершенно не выбиваюсь из сил. Тогда я ложусь, и мне очень грустно. Я просто стараюсь уснуть.

Когда она наконец приходит домой, мне чаще всего просто плевать. Но иногда я снова начинаю злиться, и мне сложно сдержаться, чтобы не ударить ее.

Позвольте себе испытать все чувства в цикле. Осознавайте цикл каждый раз, когда попадаете в него.

Важно научиться проводить время в одиночестве. Решитесь на это, вместо того чтобы избегать этого. Эбби научилась так делать. Когда она впервые пришла на терапию, то большую часть времени яростно пыталась избежать одиночества. Рядом с ней всегда кто-то был, или она звонила кому-то по телефону. Этот человек мог при необходимости позаботиться о ней. Эбби пришлось привыкнуть выносить одиночество. Позже она научилась его ценить.

ЭББИ: Приятно перестать постоянно придумывать, как удержать людей рядом. Я говорю себе, что могу сама действовать и позаботиться о себе, что в одиночестве со мной все будет хорошо.

Можно начать с малого. Проведите время в одиночку. Сделайте что-то особенное, то, что вам нравится. Страх уйдет. Если упражняться достаточно часто, то можно перейти от страха к умиротворению.

 

3. Пересмотрите прошлые романтические отношения и найдите в них повторяющиеся закономерности. Перечислите ловушки Отверженности. Составьте список романтических связей в вашей жизни. Что было не так с каждой из них? Был ли ваш партнер излишне заботливым, держались ли вы за него любой ценой? Был ли этот человек нестабильным? Вы уходили от каждого из этих людей, потому что боялись, что он уйдет от вас? Продолжаете ли вы выбирать тех, кто скорее всего вас бросит? Вы так сильно ревновали и проявляли чувство собственничества, что оттолкнули от себя человека? Что общего во всех этих отношениях? Чего вам нужно избегать?

Когда Линдси составила свой список, она увидела, что переходила от одних нестабильных отношений к другим. На самом деле мы были первыми, кто постоянно заботился о ней и не уходил. Наша забота сделала Линдси стабильнее. Это доказывает, как важны надежные отношения, как человек может по-настоящему взяться за ум, обрести себя, сфокусироваться на собственной жизни.

 

4. Избегайте поверхностных, нестабильных или амбивалентных партнеров, несмотря на сильное влечение к ним. Старайтесь формировать связи со стабильными людьми. Держитесь подальше от тех, с кем вы будете словно на американских горках, даже если они сильнее всего привлекают вас. Мы не заставляем вас общаться с непривлекательными для вас людьми, но сильное сексуальное влечение может быть признаком того, что ваш партнер – триггер вашей ловушки Отверженности. Если это так, то отношения могут обернуться бедой, и вам, возможно, нужно лишний раз подумать перед тем, как в них вступать.

В середине второго года терапии Линдси начала встречаться с мужчиной, с которым познакомилась на работе (она преподает изобразительное искусство в старших классах). Его звали Ричард, и он тоже был учителем в ее школе. С Ричардом у Линдси сложились первые стабильные отношения. Ричард ясно выражал свои серьезные намерения. К концу второго года нашей терапии он предложил ей выйти за него замуж. Когда-то он был алкоголиком, но не пил уже двенадцать лет. Он всегда эмоционально поддерживал Линдси и был невозмутимым человеком. У него редко портилось настроение или пропадало самообладание. Эмоциональные и спокойные, рациональные люди часто формируют пару. Стабильная любовь Ричарда к Линдси помогла ей сдерживать ее бурные эмоции так же, как и отношения с нами.

Когда Линдси начала встречаться с Ричардом, он привлекал ее довольно слабо, но влечение постепенно росло. В отличие от предыдущих мужчин, Линдси дружила с Ричардом несколько месяцев, до того как они стали любовниками. Это также помогло стабилизировать их отношения. Линдси чувствовала себя менее уязвимой, она не так сильно навязывалась ему и не осыпала его своими обычными обвинениями в неверности.

Патрик развелся с Франсин. Он наконец-то понял, что она не изменится, сколько бы он ни пытался исправиться ради нее. Хотя он предсказывал, что никогда больше никем не заинтересуется, сейчас он встречается с другими женщинами. Он изучает свое поведение в отношениях. Еще более важно, что он учится сохранять себя. Патрик всегда отдавал партнеру всего себя. Потеря партнера становится катастрофой, когда, кроме этого, в жизни больше ничего нет.

ПАТРИК: Я всегда думал, что весь смысл отношений в том, чтобы держаться за другого человека. Я бы все сделал, чтобы удержать ее. Но теперь я понимаю, что способен отпустить человека и выжить. Я могу позволить человеку уйти, и в конце концов со мной все будет в порядке.

5. Когда вы найдете партнера, который действительно стабилен и серьезен, доверяйте ему/ей. Поверьте, что он/она всегда будет рядом с вами и не уйдет. Имея большой опыт отверженности, трудно научиться доверять людям. Но это единственный способ наконец разорвать порочный круг и найти удовлетворение в любви. Слезайте с американских горок. Бросьте дикую, нестабильную любовь ради сильной и устойчивой.

Все трое наших пациентов научились доверять. Эбби пришлось запомнить, что Курт действительно остается рядом с ней, даже когда уезжает.

ЭББИ: Забавно, но я чувствую себя как в финале «Волшебника из страны Оз». То, что я искала все это время, было у меня прямо перед глазами. Курт воплощает все, о чем я мечтала, – это человек, который заботится обо мне, но хочет, чтобы я была самостоятельной.

Патрик и Линдси тоже должны были научиться доверять своим партнерам в здоровых, искренних отношениях.

6. Не будьте навязчивы, не ревнуйте и не реагируйте слишком остро на разлуки, нормальные для здоровых отношений. Если у вас крепкая связь со стабильным, серьезным партнером, научитесь контролировать свои бурные реакции на невнимание. Работайте над собой. Исследуйте свои ресурсы и осознайте, что вы можете прекрасно себя чувствовать и в одиночестве. Не забывайте делать карточки, чтобы справляться с повседневной жизнью. Используя их каждый раз, когда ваша ловушка срабатывает, вы отсекаете от нее щепки и делаете ее слабее.

Мы помогли Линдси написать карточку, чтобы она лучше справлялась со своими отношениями, перестала навязываться и обвинять партнера, а также укрепляла свое доверие к нему и к себе.

Карточка Отверженности

Прямо сейчас мне плохо, потому что Ричард оставляет меня и я вот-вот разозлюсь и стану жалкой.

Однако я знаю, что это моя ловушка Отверженности и она срабатывает от самых малых проявлений отстраненности. Мне нужно помнить, что люди в хороших отношениях отстраняются, и это часть естественного ритма нормальной жизни.

Если я начну злиться и цепляться за Ричарда, я оттолкну его еще сильнее. Он имеет право иногда отдаляться от меня.

Вместо этого я должна работать со своими мыслями и пытаться думать о наших отношениях на всем их протяжении как о едином целом. Мои чувства несоразмерны реальности. Я могу вынести их и помнить, что если посмотреть на ситуацию в целом, то мы с Ричардом по-прежнему связаны.

Чтобы лучше помочь себе, я должна обратить внимание на свою собственную жизнь и на способы развиваться. Чем лучше я справляюсь одна, тем лучше мне будет в отношениях.

Если ваша ловушка сильна и вам не удается сформировать хорошие отношения, подумайте о терапии. Работа с терапевтом поможет вам изменить к лучшему свою жизнь.


«Я тебе не доверяю». 
Ловушка Недоверия и жестокого обращения

Фрэнк: Тридцать два года. Он недоверчив в личной и профессиональной жизни.

Фрэнк ходит на терапию со своей женой Адриенн. У них проблемы в браке.

ФРЭНК: Хотя я знаю, что она меня любит, мне трудно ей доверять. Я как будто жду, что все окажется обманом. Например, она повернется и скажет: «Ладно, хватит, я тебя никогда на самом деле не любила, я дурила тебя все это время».

АДРИЕНН: На днях был такой случай. Я ходила в продуктовый магазин и случайно встретила свою подругу Мелинду. Мы на полчаса зашли выпить кофе.

Когда я пришла домой, Фрэнк места себе не находил: где я была, с кем была, что делала? В какой-то момент он схватил меня и начал трясти. Он кричал во все горло. Я очень испугалась.

ФРЭНК: Да, я знаю. Я не хочу, чтобы это выходило из-под контроля.

У Фрэнка та же проблема и с нами. Он нам не доверяет. Много времени ушло на то, чтобы заручиться его доверием. Даже через несколько месяцев терапии он не слишком полагался на нас.

ФРЭНК: Знаешь, я вчера был на работе, разговаривал с начальником. Он заметил мне, что я грубо выражаюсь при клиентах. Я не хочу показаться параноиком, но это звучало очень похоже на то, что мы обсуждали на прошлой сессии.

Я задумался: «Можешь ли ты откуда-то знать моего начальника? Могли ли вы с ним меня обсуждать?»

ТЕРАПЕВТ: Мы не знакомы с твоим начальником. И ты знаешь, что мы ни с кем не будем говорить о тебе без твоего письменного разрешения.

ФРЭНК: Просто это было такое странное совпадение. Как будто он знал о том, что мы тут говорили.

ТЕРАПЕВТ: Мы никогда с тобой так не поступим. Мы на твоей стороне, разве ты забыл?

У Фрэнка и Адриенн двое детей. На первой же сессии мы спросили, нет ли у него проблем с контролем гнева при детях. «Нет», – ответили оба. Фрэнк прекрасно ведет себя с детьми.

ФРЭНК: Нет. Дело вот в чем: у меня было паршивое детство. Отец меня бил. Я поклялся, что у моих детей все будет лучше. Я в жизни пальцем не тронул своих детей и не сделаю этого никогда.

На самом деле во взрослом возрасте Фрэнк всего раз терял контроль над собой, и это было четыре года назад, когда он напился. С тех пор он не выпил ни капли.

Мы сразу почувствовали симпатию к Фрэнку. Он очень старается исправить то, что пережил в детстве.

Мадлен: Двадцать девять лет. У нее никогда не было длительных романтических отношений.

Мадлен пришла на терапию из-за проблем с мужчинами.

МАДЛЕН: Наверное, я пришла, потому что боюсь, что у меня никогда не будет нормальных отношений с парнем.

Лет в двадцать я много пила и занималась сексом с парнями, которых едва знала. Я была очень неразборчива в связях. Но два года назад я бросила пить, и с тех пор у меня не было парня.

На днях я была на вечеринке и разговорилась с одним парнем. Он показался мне очень славным. Но потом мы начали танцевать, он прижал меня к себе и легонько чмокнул. Я сильно разозлилась на него и ушла с вечеринки. В тот вечер я решила пойти на терапию.

По словам Мадлен, она всегда считала, что мужчины пытаются использовать ее.

ТЕРАПЕВТ: Когда ты начала так думать о мужчинах?

МАДЛЕН: О, я знаю когда. Когда мне было девять и моя мама вышла замуж за моего отчима. Он насиловал меня все три года, что они были женаты. (Начинает плакать.) Простите. Я обычно об этом не рассказываю.

ТЕРАПЕВТ: А где была твоя мать?

МАДЛЕН: Она сидела на транквилизаторах и не понимала, что происходит.

Мадлен хочет выйти замуж и завести детей, но боится, что никогда не сможет подпустить к себе мужчину.

Опросник недоверия и жестокого обращения

Этот опросник измерит силу вашей ловушки Недоверия и жестокого обращения. Оцените каждый пункт в соответствии со шкалой, приведенной ниже.

Критерии оценки

1 Совершенно не обо мне

2 В основном неверно

3 Скорее верно, чем неверно

4 Верно в небольшой степени

5 В основном верно

6 Идеально описывает меня

Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.

 

 

 

Опыт жестокого обращения

Жестокое обращение – это сложная комбинация чувств: боли, страха, гнева и скорби. Эти чувства сильны, они кипят на поверхности. Мы обнаруживаем их, когда работаем с пациентами, перенесшими насилие. Даже если внешне они кажутся спокойными, мы ощущаем их эмоции. Кажется, они вот-вот вырвутся наружу, словно вода через запруду.

У вас бывают перепады настроения. Вы можете внезапно и сильно расстроиться – начать плакать или злиться. Часто это удивляет окружающих. Вспышки гнева Фрэнка, адресованные жене, внезапные слезы Мадлен – тому пример.

В другие моменты вы рассеянны – это называется диссоциация. Мыслями вы далеко. Все кажется вам нереальным. Ваши эмоции притуплены. Это привычка, которую вы выработали в качестве психологического убежища от насилия.

АДРИЕНН: Когда Фрэнк не хочет о чем-то говорить, он как будто выключается. Щелк – и его нет. Меня просто не существует.

ФРЭНК: Я знаю, о чем она говорит. Я знаю, что так делаю. Я не специально, так само получается. Я ухожу от ситуации, и мои чувства выключаются.

Ваш опыт отношений причиняет боль. Отношения – это не та область, где вам можно расслабиться и стать уязвимым. Они опасны и непредсказуемы. Люди обижают, предают и используют вас. Вам нужно быть начеку и сложно доверять даже самым близким. На самом деле именно самым близким-то вы и не можете доверять.

Вы считаете, что люди стремятся навредить вам. Когда кто-то делает вам что-то приятное, вы ищете скрытый мотив. Вы ждете, что люди будут вам лгать и попытаются вами воспользоваться.

МАДЛЕН: Обычно я думаю, что даже у самого славного парня на уме только одно.

ТЕРАПЕВТ: И что это?

МАДЛЕН: Секс. Только секс.

Недоверие и жестокое обращение приводят вас в состояние сверхбдительности. Вы постоянно начеку. Угроза может появиться в любой момент: вы должны быть готовы к нападению. Вы наблюдаете и выжидаете.

Вы можете так относиться ко всем на свете или только к определенным типам людей. Например, Фрэнк подозревает всех и вся, а Мадлен не доверяет только мужчинам. (У нее и с женщинами были проблемы, но они вызваны в основном отверженностью.)

Важно то, насколько ясно и отчетливо вы помнитенасилие, которое пережили в детстве. Эти воспоминания преследуют вас. Многое напоминает вам о насилии.

МАДЛЕН: Мне часто бывает противно заниматься сексом. В моей голове все время возникает образ отчима, и на меня волнами накатывает отвращение.

С другой стороны, у вас может не быть четких воспоминаний о насилии. Целые фрагменты детства оказываются затуманенными.

МАДЛЕН: Я очень многого не помню о тех годах. Например, как долго это продолжалось? Я понятия не имею. Я говорю, что так было все время, но на самом деле не знаю. У меня просто ощущение, что это тянулось долго.

Вы можете не помнить ничего конкретного. Воспоминания приходят к вам по-другому – в снах или ночных кошмарах, жестоких фантазиях, навязчивых образах. Когда что-то напоминает вам о насилии, вы испытываете резкие перепады настроения. Ваше телохранит память, даже если вы все забыли.

ФРЭНК: Недавно произошло кое-что забавное. Я пошел в кладовку, которую строил, и включил там свет, но лампочка не загорелась. Я стоял в темноте и внезапно весь покрылся холодным потом. Меня сковал ужас.

ТЕРАПЕВТ: Можешь закрыть глаза и представить себе этот момент?

ФРЭНК: Хорошо.

ТЕРАПЕВТ: Теперь скажи, когда ты чувствовал то же самое раньше.

ФРЭНК: Я представляю себя ребенком, стою в темной кладовке и трясусь.

ТЕРАПЕВТ: Почему тебе страшно?

ФРЭНК: Отец ищет меня. Забавно, в тот момент не понял связи. Так вот почему я испугался!

У вас могут быть флешбеки (психопатологические повторные переживания) – невероятно яркие воспоминания, когда кажется, что насилие происходит прямо сейчас. Но, возможно, самое опасное напоминание о том времени – ваши нынешние отношения. В них вы воспроизводите жестокое обращение из вашего детства.

Тревога и депрессия – частые спутники этой ловушки. Вам кажется, что ваша жизнь беспросветна. Безусловно, при этом вы страдаете от низкой самооценки и чувства неполноценности.

Источники недоверия и жестокого обращения

Источники этой ловушки кроются в насилии, манипуляциях, унижении или предательстве, испытанных в детстве.

Источники ловушки Недоверия и жестокого обращения

1. Кто-то из близких жестоко обращался с вами в детстве.

2. В детстве кто-то в семье насиловал вас или часто прикасался к вам с сексуальным подтекстом.

3. Кто-то в вашей неоднократно унижал, дразнил или критиковал вас (словесное насилие).

4. Людям в вашей семье нельзя было доверять (они выдавали секреты, пользовались вашей слабостью, манипулировали вами, давали обещания, которые не собирались выполнять, или лгали вам).

5. Кто-то в семье наслаждался вашими страданиями.

6. Вас в детстве заставляли что-либо делать под угрозой сурового наказания или расплаты.

7. Один из родителей часто предупреждал вас, что нельзя доверять людям вне семьи.

8. Люди в вашей семье были настроены против вас.

9. Один из родителей в детстве требовал от вас неуместной физической ласки, от которой вы испытывали дискомфорт.

10. Вам давали обидные прозвища.

Все формы насилия – это нарушение ваших границ. Ваши физические, сексуальные или психологические границы не уважались. Член семьи, который должен был защищать, намеренно обижал вас. В детстве вы были практически беззащитны.

В случае Мадлен это были сексуальные границы. Ее мать и отчим отдалились друг от друга, мать злоупотребляла транквилизаторами (наркотики и алкоголь нередко присутствуют в ситуациях насилия). Отчим обратился за любовью к ребенку.

МАДЛЕН: Все начиналось нормально, с объятий и поцелуев. Вначале мне нравился мой отчим. Казалось, он по-настоящему меня любит. Мне было приятно, когда он обнимал и целовал меня.

Это распространенный сценарий. Родители ссорятся или отдаляются друг от друга, и один из них использует ребенка как замену. Ребенок радуется вниманию – но потом оно становится источником вины.

Ласки отчима постепенно превратились в сексуальное насилие. Вначале Мадлен не была уверена, что он насилует ее.

МАДЛЕН: В какой-то момент я поняла, что это неправильно. Я помню, как он стал засыпать со мной на диване. Он обнимал меня и как бы невзначай начинал меня трогать или тереться.

Важно отметить, что масштабы насилия могут широко варьироваться. В некоторых случаях это откровенные сексуальные действия, а для кого-то все ограничивается прикосновениями или ласками. Важно, как вы себя чувствуете при этом. Если вам неприятны прикосновения, значит, это почти наверняка сексуальное насилие.

Другой источник вины – вера ребенка в то, что он или она сами разрешили, поощряли или даже получали удовольствие от насилия. Мадлен разрешала отчиму трогать себя.

МАДЛЕН: Я просто лежала. Как будто не могла пошевелиться.

ТЕРАПЕВТ: Ты чувствовала, что не можешь защитить себя, и это было очень страшно.

Насилие будило в Мадлен сексуальные чувства. Это сбивало ее с толку, заставляло чувствовать себя испорченной и стыдиться этого.

Очень важно понимать, что вы не несли никакой ответственности за происходящее. Вы не должны испытывать вину за то, что допустили насилие или даже сексуально отреагировали на него. Вы были ребенком и поэтому не виноваты. Вы не могли противостоять большому и сильному члену семьи, нарушившему ваши границы. Это слишком трудно. Никто не ждал, что вы постоите за себя. Это ваша семья должна была вас защищать.

Мадлен очень больно от того, что ее никто не защитил.

МАДЛЕН: Их не очень волновало, что стало со мной. Никого из них. Они были моими мамой и отчимом, и им было на меня плевать.

Сексуальное насилие вредит вашему духу так же, как телу. Что бы вы ни чувствовали, вы были невинны. Вашу невинность и ваше доверие предали.

Скрытность – другой источник вины и стыда. Отчим говорил Мадлен, что это их маленький секрет.

ТЕРАПЕВТ: Почему ты не сказала матери?

МАДЛЕН: Вначале потому, что он мне так велел. Кроме того, мне было стыдно. Ты – первый человек, с которым я по-настоящему поговорила об этом. Я не могла говорить об этом с ней. И еще я волновалась, что это разрушит семью.

Зато я пыталась добиться, чтобы она принимала меньше таблеток. Он делал это чаще всего, когда она отрубалась после них. Я умоляла ее отказаться от таблеток. Она должна была понять, что что-то не так. Но она не могла перестать их принимать.

Чувство беззащитности – часть любого насилия. Один родитель совершил насилие, а другой не смог его предотвратить или остановить. Оба подвели вас.

Мы все знаем, что нужно делать, когда на вас посягает незнакомец. Мы отбиваемся, зовем на помощь, убегаем. Но все это трудновыполнимо, когда вы – ребенок, а насильник – тот, кого вы любите. По сути, вы допустили насилие, потому что вам нужна была связь с этим человеком, кем-то из родителей, братом или сестрой. В конце концов, это могла быть единственная связь в вашей жизни. Без нее вы остались бы совсем одни. Для большинства детей хоть какая-то связь, даже включающая насилие, лучше, чем ее полное отсутствие.

У трех типов насилия – физического, сексуального и вербального – сходства важнее, чем отличия. В них странным образом сочетаются любовь и боль. Психологический опыт насилия, пережитого Фрэнком, схож с опытом Мадлен. Но из-за того, что с Фрэнком с раннего возраста жестоко обращался родной отец и это длилось дольше, ловушка Фрэнка гораздо сильнее.

Фрэнк помнит, как жил в постоянном страхе. Вспышки отцовского гнева были непредсказуемы.

ФРЭНК: Не знаешь, когда он слетит с катушек. Вот мы нормально разговариваем, и вот он уже орет во всю глотку или размахивает кулаками. Иногда он орал на моего брата, иногда – на меня. Мы как будто жили в одном доме с сумасшедшим великаном.

Даже когда все казалось нормальным, это было не так. Безопасной территории не было.

До сих пор Фрэнку трудно почувствовать себя в безопасности. Страх поглощает его внимание и мешает сосредоточиться на других вещах. Часть его всегда ищет угрозу.

Трудно передать, каким хаотичным и опасным кажется мир, когда вы ребенок и кто-то близкий обижает вас, вторгаясь в ваше личное пространство. У вас попросту отсутствует базовое чувство безопасности, которое большинство людей принимают как должное.

В каждом случае насилия, с которым мы сталкивались как терапевты, насильник заставляет ребенка почувствовать себя ничтожеством. Насильник винитребенка, и ребенок принимает на себя вину.

ФРЭНК: Тогда я думал, что я очень плохой. Я был неуклюжим и часто доставлял неприятности. Отец говорил мне, что я сгорю в аду. Я ему верил. Я думал, что это происходит, потому что я плохой человек.

Насилие становится источником сильного чувства неполноценности. Оно заставляет вас стыдиться самого себя. Вы ничтожны. У вас нет никаких прав, и вы не можете постоять за себя. Вы позволяете использовать себя. Вам кажется, что насилие – это все, чего вы заслуживаете.

Последняя защита ребенка – психологическая. Когда реальность слишком ужасна, есть шанс психологически сбежать от нее. В зависимости от того, насколько жестоко с вами обращались, вы могли провести часть детства в состоянии диссоциации. Вы учились диссоциировать, особенно в момент насилия. Это детская реакция адаптации.

МАДЛЕН: Когда он это делал, я притворялась, что я – такой оранжевый шарик, который летит в пространстве. Все было понарошку, и все мне было безразлично.

Диссоциация – один из способов эмоционально выйти из ситуации и просто перетерпеть ее.

Диссоциация также создает эффект разделения – кажется, что насилие происходит отдельно от вашей жизни. Это позволяет вам нормально общаться с насильником в других обстоятельствах.

МАДЛЕН: Было так странно, хотя в то время я об этом не думала. Я занималась с ним сексом по ночам, потом просыпалась, шла вниз и болтала с ним и с мамой за завтраком. Как будто предыдущая ночь случилась в другом мире.

Когда насилие особенно интенсивно, диссоциация может привести к формированию множественной личности.

Вспышки гнева Фрэнка – это контратаки, которыми он отвечает на свое ожидание насилия. Иногда он уподобляется своему отцу. Ребенок имитирует поведение насильника. Так он чувствует себя сильнее.

ФРЭНК: Я бил младшего брата. Черт, как же мне паршиво из-за этого теперь. Я избивал его точно так же, как отец – меня.

Люди с ловушкой Недоверия и жестокого обращения часто контратакуют, жестоко обращаясь с кем-то еще. Насилуемые иногда становятся насильниками. На самом деле большинство тех, кто жестоко обращается с детьми, сами в детстве подвергались насилию. Именно так было с отцом Фрэнка.

ФРЭНК: Я знаю, почему отец так поступал со мной. В детстве его тоже били – его собственный отец.

Важно понимать, что обратное не всегда верно. Большинство жертв детского насилия не вырастают в тех, кто жесток к детям. Сам Фрэнк хорошо обращается со своими детьми, несмотря на вспышки гнева. Он разорвал цепочку.

Многие жертвы насилия не ведут себя как насильники, но могут представлять себе, что причиняют боль другим людям.

ФРЭНК: Я помню, как в детстве надо мной издевался один учитель. Он унижал меня перед всем классом. Черт, как же я его ненавидел. Я сидел у него на уроках и мечтал, как свяжу его и буду снова и снова бить по животу, пока он не начнет молить о пощаде.

Вы иногда срываетесь на окружающих. Вам бывает приятно смотреть, как страдают другие. Вы манипулируете людьми или оскорбляете их. Мы описываем вашу садистскую часть. Вы можете испытывать неприязнь к этой стороне себя – ведь она контратакует ловушку, сама превращаясь в вашего обидчика.

Отец Фрэнка также прибегал к словесному насилию. Критика, которая дает начало ловушке Неполноценности, переходит в словесное насилие, если за ним стоит намерение причинить боль. Человек сознательно ломает и унижает вас.

ФРЭНК: Он любил доводить меня до слез. Он думал, что это смешно. Я очень старался не заплакать, но он наседал на меня.

ТЕРАПЕВТ: Что он тебе говорил?

ФРЭНК: Он обзывался, называл меня плаксой, идиотом, неудачником. Он делал это на глазах у моих братьев и друзей. Ему нравилось мучить меня. Клянусь, это правда.

Кажется, что отец ненавидел Фрэнка. Трудно понять, как родитель может испытывать такую неприязнь к ребенку. Уязвимость Фрэнка почему-то была ему невыносима. Ему нужно было уничтожить эту уязвимость, растоптать ее. Отец Фрэнка страдал от собственной ловушки Недоверия и жестокого обращения. Он научился компенсировать насилие, испытанное в детстве, став агрессором.

Ребенок родителя-садиста оказывается в большой беде. Трудно выйти из этой ситуации, не пострадав. Некоторые родители хладнокровно используют и обижают своих детей. Они почти всегда наносят первый удар, когда ребенок очень мал – младше пяти лет. Их мало беспокоит, что ребенок кому-то пожалуется или люди об этом узнают.

Можно научиться быть недоверчивым и жестоким на чужом примере, хоть это и не будет сильным проявлением ловушки. Может быть, ваш родитель вел себя неэтично и манипулировал друзьями или коллегами; возможно, он манипулировал вами или выдавал ваши секреты. Вы усвоили, что все люди такие, и ждете от них соответствующего поведения.

Сигналы опасности в отношениях

Опасность в том, что вас будут привлекать партнеры, склонные к насилию или не заслуживающие доверия. Вот их признаки.

Сигналы опасности при выборе партнера

1. Он/она обладает вспыльчивым темпераментом, который вас пугает.

2. Он/она теряет контроль, когда выпивает слишком много.

3. Она/она отчитывает вас перед вашими друзьями и семьей.

4. Он/она часто унижает, критикует и заставляет вас чувствовать себя ничтожеством.

5. Он/она не уважает ваши потребности.

6. Он/она сделает что угодно – будет лгать или манипулировать, чтобы добиться своего.

7. Он/она склонен к мошенничеству в работе.

8. Он/она имеет садистские или жестокие наклонности – кажется, им приятно, когда страдаете вы или кто-то другой.

9. Он/она бьет вас или угрожает вам, когда вы делаете что-о не так, как хочется ему/ей.

10. Он/она заставляет вас заниматься сексом, даже если вам не этого хочется.

11. Он/она пользуется вашими слабостями, чтобы добиться своего.

12. Он/она изменяет вам (заводит любовников у вас за спиной).

13. Он/она очень ненадежен и пользуется вашей щедростью.

Один из самых загадочных феноменов в жизни – наша склонность раз за разом повторять одни и те же разрушительные паттерны поведения. Фрейд называл это навязчивым повторением. Почему тот, кто пережил насилие в детстве, по своей воле вступает в новыенасильственные отношения? В этом нет никакого смысла. Но именно так и происходит.

Вы можете обнаружить, что вас сильнее всего влечет к партнерам, склонным к насилию. Вас тянет к людям, которые используют, бьют, насилуют или оскорбляют и унижают вас. Это одно из самых печальных последствий пережитого в детстве насилия. Оно превратило вас в человека, которого во взрослом возрасте привлекает жестокость; без лечения вам не справиться.

Отношения Мадлен с мужчинами в юности были тому примером. Поскольку она сама злоупотребляла наркотиками, некоторые из ее парней были наркоманами.

МАДЛЕН: Дольше всего я встречалась с Ричи. Я все еще вижусь с ним время от времени. Он сидел на кокаине, очень сильно торчал. Он крал у меня деньги и однажды попытался заставить меня переспать с одним парнем, чтобы разжиться кокаином.

Мало кто больше склонен использовать вас, чем наркоман. Но даже не страдающие от аддикций бойфренды Мадлен были в разной степени жестоки. Самый распространенный сценарий: «Меня использовали для секса, а потом бросили». Долгие годы Мадлен вступала в одни насильственные отношения за другими.

Когда мы спросили ее, как она позволила этому случиться, она сказала: «Я влюблялась в этих парней. Кроме того, так было лучше, чем одной». Но мы не согласны, что быть одной хуже. В одиночестве вы хотя бы сможете излечиться и восстановить самооценку, чтобы найти партнера, который будет относиться к вам иначе.

В следующей таблице перечислены ловушки, которых нужно избегать в долгосрочных романтических отношениях. Их много, поскольку насилие – очень серьезная проблема:

Ловушки в отношениях

1. Вам часто кажется, что люди используют вас, даже когда нет конкретных доказательств.

2. Вы позволяете другим людям плохо с вами обращаться, потому что вы их боитесь или потому что большего не заслуживаете.

3. Вы можете резко наброситься на других людей, потому что ждете, что они обидят или унизят вас.

4. Вы вряд ли наслаждаетесь сексом – он кажется вам обязанностью или вы не испытываете от него удовольствия.

5. Вы неохотно делитесь личной информацией, потому что боитесь, что люди используют ее против вас.

6. Вы неохотно проявляете слабость, так как ждете, что люди ею воспользуются.

7. Вы нервничаете в чужом присутствии, потому что боитесь унижения.

8. Вы слишком легко уступаете другим, потому что боитесь их.

9. Вам кажется, что другие люди наслаждаются вашим страданием.

10. У вас есть садистская или жестокая сторона, хотя она может не проявляться.

11. Вы позволяете другим людям пользоваться вами, потому что «лучше так, чем в одиночестве».

12. Вы чувствуете, что мужчинам/женщинам нельзя доверять.

13. Вы не помните больших фрагментов своего детства.

14. Когда вы кого-то боитесь, вы «отключаетесь», как будто часть вас на самом деле отсутствует.

15. Вам часто кажется, что у людей есть скрытые мотивы или дурные намерения, даже когда у вас нет доказательств.

16. У вас часто бывают садомазохистские фантазии.

17. Вы избегаете сближения с мужчинами/женщинами, потому что не можете им доверять.

18. Вы испытываете страх в присутствии мужчин/женщин и не понимаете почему.

19. Иногда вы жестоки или проявляете склонность к насилию по отношению к другим людям, особенно к тем, с кем особенно близки.

20. Вы часто чувствуете себя беспомощным по отношению к другим людям.

Возможно, вы ведете себя так, что даже хорошие отношения превращаются в насильственные. Вы становитесь насильником или жертвой, так или иначе воспроизводя пережитое в детстве жестокое обращение.

Можно многое сделать, чтобы заставить хороших партнеров казаться насильниками. Вы переиначиваете их слова так, что невинные замечания превращаются в уколы и оскорбления. Вы устраиваете проверки, которые вас не убеждают, даже если партнер успешно их проходит. Вы обвиняете их в попытках обидеть вас, хотя на самом деле они этого не делали. Вы преувеличиваете их вероломство и преуменьшаете проявления любви. Даже когда они хорошо к вам относятся, вы чувствуете,что с вами обращаются жестоко.

Отношение Фрэнка к жене прекрасно это иллюстрирует. Все говорило, что Адриенн заслуживает его доверия.

ТЕРАПЕВТ: Можешь вспомнить, когда она специально пыталась тебя обидеть?

ФРЭНК: Прямо перед тем, как мы поженились, она встречалась с одним парнем по имени Джо у меня за спиной.

АДРИЕНН: О, как меня это бесит! Мы сто раз это обсуждали! Перед свадьбой мой бывший, Джо, позвонил и пригласил меня пообедать. Он сказал, что это важно. Я обещала прийти и не сказала Фрэнку, потому что знала, что он меня не поймет. Это был сущий пустяк!

ТЕРАПЕВТ: Чего хотел Джо?

АДРИЕНН: Он хотел знать, есть ли у нас шанс снова сойтись вместе. Никакого шанса не было, и я ему так и сказала. И всё! Я ничего не делала! Я просто пыталась потихоньку отшить Джо. Я любила Фрэнка и люблю до сих пор.

ТЕРАПЕВТ: То есть вы много раз обсуждали тот инцидент?

АДРИЕНН: Ты не поверишь, сколько раз он об этом заговаривал и бросал мне упреки в лицо.

ТЕРАПЕВТ: (Фрэнку) Можешь назвать другие случаи, когда она пыталась тебя обидеть?

ФРЭНК: Не-а. То есть я знаю, что она права. Но я все равно не могу поверить. Я не доверяю ей и не верю, что она меня не предаст.

Возможно, крушение надежд в детстве причинило Фрэнку слишком сильную боль. Должно было пройти много времени, чтобы он снова рискнул с кем-то сблизиться.

В зависимости от того, насколько насилие повлияло на вашу жизнь, все ваше мировоззрение может строиться на недоверии к людям. Вы воспринимаете их так, будто вас собираются обидеть и втайне наслаждаются вашим страданием. Это эмоциональное чувство охватывает вас, когда вы с кем-то сближаетесь.

Вы провоцируете даже хороших партнеров на плохое обращение с вами, занижая себе цену в отношениях. Вы слишком легко уступаете желаниям партнера, унижаетесь, позволяете вас использовать, посылаете ему сигналы, что не заслуживаете большего.

МАДЛЕН: Много раз парни спали со мной, а потом начинали казаться мне слишком хорошими. Помню, один из них, Алан, мне по-настоящему нравился. За все время, когда я спала с кем попало, только он был мне небезразличен.

Я всегда говорила ему: «Ты думаешь, что слишком хорош для меня, потому что я переспала с тобой в день нашего знакомства». Или говорила: «Ты думаешь, что ты слишком хорош для меня, потому что я сплю со всеми без разбора».

ТЕРАПЕВТ: И что случилось?

МАДЛЕН: Думаю, в какой-то момент он поверил мне, потому что ушел.

Мадлен не только ругала себя, но и чувствовала себя беспомощной и неспособной защититься. Когда мужчины вели себя жестоко, в ней просыпалась старая детская реакция, когда она не могла пошевелиться и постоять за себя. Как она говорит: «Что бы они ни делали, я не могла сказать нет».

Вы можете удариться в другую крайность и испытывать проблемы с агрессивностью. Это тоже контратака. Для вас верна поговорка: «Лучшая защита – нападение». Вы предполагаете, что другой человек нападет на вас, и атакуете первым, чтобы он не успел этого сделать. Вы не замечаете, что все изменилось, и теперь нападаете только вы.

АДРИЕНН: Он постоянно обвиняет меня, но ведь он сам меня донимает. Он говорит, что я его унижаю, но это не так, я стараюсь не ругать его. Я знаю, что это сильно его расстраивает.

Недавно он поскользнулся и чуть не упал. Когда я спросила, все ли в порядке, он накричал на меня. Он подумал, что я над ним смеюсь. Я клянусь, это не так! Я просто вне себя. Он ведет себя так, будто я его враг.

Иногда вы проявляете агрессию, и вам платят той же монетой. Ваши вспышки гнева парадоксальным образом создают именно ту ситуацию, которой вы боитесь, или постепенно отталкивают другого человека.

Вы сильно злитесь на людей за то, как с вами обращались. Даже в хороших отношениях эта злость создает проблемы и разрушает их. Возможно, вы агрессивны или жестоки с любимыми. Это нужно прекратить в первую очередь. Это вредит вам почти так же сильно, как им.

Если вы пережили сексуальное насилие, ваши романтические отношения могут страдать от травмированной сексуальности. Вы испытываете гнев или чувствуете себя эмоционально мертвым во время секса.

МАДЛЕН: Иногда я думаю, что могла бы вовсе отказаться от секса. Я не знаю, буду ли снова спать с мужчинами. Я так сильно замыкаюсь в себе во время секса, что это меня расстраивает.

У Мадлен тоже были садомазохистские сексуальные фантазии, которые ее беспокоили. Все, что связано с сексом, окрашено для нее негативными эмоциями.

Изменение вашей ловушки недоверия и жестокого обращения

Вот шаги по изменению вашей ловушки Недоверия и жестокого обращения.

Изменение ловушки Недоверия и жестокого обращения

1. Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту, который поможет вам справиться с этой ловушкой, особенно если вы пережили сексуальное или физическое насилие.

2. Найдите друга[3], которому доверяете (или терапевта). Поработайте с мысленными образами. Попытайтесь вернуть воспоминания о насилии. Восстановите и прочувствуйте каждый инцидент в деталях.

3. Во время работы с образами выразите свой гнев на вашего насильника(ов). Перестаньте испытывать беспомощность в переживаемой ситуации.

4. Не вините себя. Вы ничем не заслужили жестокого обращения.

5. Постарайтесь сократить или прекратить контакты с вашим насильником(ами) на время работы с этой ловушкой.

6. Если это возможно, то, когда будете готовы, встретьтесь с вашим насильником лицом к лицу или отправьте ему письмо.

7. Не терпите насилие в своих сегодняшних отношениях.

8. Постарайтесь доверять людям и сблизиться с теми, кто этого заслуживает.

9. Попробуйте вступить в отношения с партнером, который уважает ваши права и не хочет причинять вам боль.

10. Не применяйте насилия к людям вокруг вас.

1. Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту, который может помочь вам с этой ловушкой, особенно если вы пережили сексуальное или физическое насилие. Если ваша ловушка сильна, не стоит разбираться с ней в одиночку. Недоверие и жестокое обращение – одна из самых опасных ловушек. Она вызывает серьезные симптомы и проблемы в отношениях, и ее очень трудно изменить.

Книг для самопомощи, скорее всего, будет недостаточно. Но если ваша ловушка не так сильна, вам, возможно, станет лучше даже после прочтения этой главы. Но тем, кто в детстве подвергался исключительно жестокому обращению, нужна помощь терапевта.

Кроме того, желательно вступить в группу поддержки для взрослых, переживших инцест или насилие. Есть также несколько прекрасных книг, написанных специально для жертв насилия. Одна из них – «Смелость исцелиться» Эллен Басс и Лоры Дэвис[4].

Вам нужно безопасное место, где можно работать с воспоминаниями. Терапевт может предоставить вам его.

 

2. Найдите друга, которому доверяете (или терапевта). Поработайте с мысленными образами. Попытайтесь вернуть воспоминания о насилии. Восстановите и прочувствуйте каждый инцидент в деталях. Вспоминать больнее всего. Здесь особенно нужна поддержка терапевта или человека, которому вы доверяете. Образы физического, словесного и сексуального насилия пугают. Чувства, которые всплывают на поверхность, могут быть невыносимыми. Терапевт или друг помогут справиться с ними и сделать этот опыт целебным.

У вас есть веские причины не желать ничего вспоминать. Во-первых, вы можете изменить свое мнение о своих родителях.

ФРЭНК: Мне сложно было принять тот факт, что мой отец оказался таким плохим родителем. Я всегда считал, что у него были причины так себя вести. Он уставал на работе, мама его пилила. Я постоянно доставлял неприятности.

ТЕРАПЕВТ: Ты очень хочешь верить, что у тебя был хороший отец.

ФРЭНК: Да. Зачем он вообще был мне нужен, если обращался со мной так безо всякой причины?

Фрэнк с грустью признал, что у него был плохой отец. Он представлял своего отца хорошим, чтобы поддерживать с ним отношения, и именно это позволяло ему терпеть насилие.

Еще одна причина, мешающая вам вспоминать, – боль, которую причиняют эти чувства. Вы постарались отрешиться от своих воспоминаний и перестать что-либо чувствовать. Вы эмоционально закрылись, чтобы не сойти с ума. Эту защиту очень страшно убирать.

Фрэнку понадобилось несколько месяцев терапии, чтобы решиться изучить свой опыт через работу с образами. Но когда он захотел этого, образы сами пришли к нему.

ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и опиши мне образ из своего детства.

ФРЭНК: Я вижу себя и отца. Мой отец такой огромный. Мне где-то семь лет. Я стою и трясусь. Отец кричит на меня (подражает голосу отца): «Я тебе покажу, паршивец!» У него в руке ремень, и я так напуган, что мочусь в штаны.

Вначале Фрэнк не мог поверить всем своим воспоминаниям. «Может быть, я это придумал», – говорил он, или: «Может быть, это просто фантазии». Пришлось немало побороться, чтобы помочь ему признать свои воспоминания правдивыми.

Когда вы почувствуете себя в безопасности, образы придут сами. Вы вспомните все и испытаете ту же боль. Пережив ее, вы начнете исцеляться.

 

3. Во время работы с образами выразите свой гнев на вашего насильника(ов). Перестаньте испытывать беспомощность в переживаемой ситуации. Дайте сдачи насильнику. Представьте, что вы сильнее, старше или хорошо вооружены и можете показать свою ярость. Перестаньте быть беспомощным ребенком. Побейте подушку или телефонную книгу.

ТЕРАПЕВТ: Что ты видишь?

ФРЭНК: Мы на кухне. Отец избивает моего младшего брата. Он вышел из себя. Мама стоит в углу и кричит.

ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы ты поставил этот образ на паузу.

ФРЭНК: Хорошо.

ТЕРАПЕВТ: Теперь повернись к отцу и скажи ему, что он поступает неправильно.

ФРЭНК: Не могу. Это слишком опасно. (Вжимается в кресло.)

ТЕРАПЕВТ: Я понимаю. У тебя недостаточно сил. Давай как-нибудь тебе поможем. Я хочу, чтобы ты вырос в этом образе, стал таким же большим, как сейчас.

ФРЭНК: Хорошо.

ТЕРАПЕВТ: Теперь скажи ему. Скажи, что он поступает неправильно. Можешь бить кушетку, пока будешь говорить.

ФРЭНК: Хорошо. Я встаю между ним и братом и толкаю отца к стене. Я смотрю на него сверху вниз. Похоже, он заволновался. (Бьет кушетку.)

Я говорю ему: «Эй, здоровяк, посмотри – ты лупишь пятилетнего мальчугана. Каким ничтожеством надо быть, чтобы получать от этого удовольствие? Ты – скользкий червь. Мерзкий. Я тебя ненавижу (Бьет кушетку.) Если ты еще раз тронешь моего брата, я тебя изобью до полусмерти».

ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?

ФРЭНК (улыбается): Отлично.

Это одно из упражнений, которое придает силы. Оно поможет вам освободиться из-под гнета насильника. На каком-то уровне вы все еще живете в мире напуганного ребенка. Мы хотим, чтобы вы обрели силу взрослого. Вам больше не нужно подчиняться насильнику.

 

4. Перестаньте винить себя. Вы не заслужили жестокого обращения. Это не ваша вина. Вы были беспомощны. Вы делали что могли в тех обстоятельствах. Очень важно обрести полную ясность на этот счет. Ни один ребенок не заслуживает жестокого обращения.

МАДЛЕН: Я знаю, что не надо сразу же ложиться с парнями в постель. От этого я чувствую себя грязной. Но я и так всегда чувствую себя грязной, как будто я испорченная. Кто может захотеть меня больше, чем на одну ночь?

ТЕРАПЕВТ: Нам грустно, когда ты винишь себя. Это твой отчим был грязным, а не ты.

Что бы вас ни заставили почувствовать, насилие произошло не потому, что вы были плохим. Насильнику просто было удобно это оправдание. Преследователи всегда принижают своих жертв. Очнитесь от своего чувства никчемности. Найдите внутри себя хорошего ребенка. Испытайте симпатию к этому обиженному существу.

ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы взрослая ты пришла в этот образ и помогла ребенку.

МАДЛЕН (вздыхает): Я прихожу. Маленькая Мадлен лежит с ним на диване. У нее отрешенный взгляд. Я поднимаю ее и уношу из комнаты. Я уношу ее из дома, далеко. Я сижу с ней на руках и укачиваю ее.

Разозлитесь на родителя, который не защитил вас. Это тоже часть общей картины. Отведите гнев от себя. Перестаньте позволять ему разрушать вас – едой, аддикциями, чувством депрессии или пустоты. Используйте свой гнев, чтобы стать сильнее.

 

5. Постарайтесь сократить или прекратить контакты с вашим насильником(ами) на время работы с этой ловушкой. Мы обнаружили, что пациенты быстрее добиваются прогресса, когда прекращают общаться со своими насильниками. Некоторые делают это на время, некоторые – навсегда. В конце концов, вам решать, каких отношений вы хотите со своим насильником. Вы также решаете, сказать ли ему, почему вы прекращаете с ним общаться.

Но хотя бы на время, на начальных стадиях исцеления, желательно прекратить общение. Ваш насильник – источник питания вашей ловушки. Он или она посылает вам неправильные сигналы – что вы беспомощны, вы жертва, неполноценный, виноватый.

ФРЭНК: Когда мы с Адриенн ужинали с моими родителями, я чувствовал себя козлом. Как только мы сели за стол, я тут же опрокинул стакан с водой и облил себе штаны. Отец обозвал меня придурком и стал смеяться надо мной. Я казался себе ничтожеством.

ТЕРАПЕВТ: Что ты сделал, когда он это сказал?

ФРЭНК: Ничего. Я затих и сидел молча до конца обеда.

Сложно вылечиться в таком токсичном окружении.

 

6. Если это возможно, то, когда будете готовы, встретьтесь с вашим насильником лицом к лицу или отправьте ему письмо. Это упражнение тоже придаст вам сил. Пока вы не выступите против насильника, какая-то часть вас останется беспомощным ребенком, неспособным защититься в мире злобных взрослых и продолжающим бояться. Но вы больше не беспомощный ребенок. Вы можете противостоять своему насильнику.

ФРЭНК: Я это сделал. В субботу. Я пригласил отца к себе домой. Решил, что лучше будет поговорить на моей территории. Как только он пришел, я приступил к делу.

Я сказал ему, что он жестоко обращался со мной и с братом и что его поведение выставляло его гадом и трусом. Я сказал, что ненавижу его за это и не буду с ним разговаривать, пока мне самому этого не захочется – и может быть, этого не случится никогда. Я сказал, что он эгоистичный, инфантильный, слабый человек. Я сказал, что я нисколько не заслужил такого обращения. Я все ему высказал.

ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовал?

ФРЭНК: Никогда в жизни мне не было так хорошо.

Расскажите насильнику, что он сделал с вами. Вытащите это наружу. Вы почувствуете облегчение. Встаньте и скажите: «Ты это сделал со мной», «Я больше этого не допущу», «Я на тебя очень злюсь».

Мадлен больше не общалась с отчимом, но написала ему письмо:

Папа,

Когда я была маленькой, ты воспользовался моей естественной потребностью в любви и ласке. Я была очень уязвима. Мой родной отец умер, а моя мама сидела на наркотиках. Некому было меня защитить.

Мне больнее всего от того, что я по-настоящему любила тебя. Поначалу ты так прекрасно ко мне относился. Ты дарил мне любовь, в которой я нуждалась.

Мне было очень трудно поверить, что все это было ложью. Но ты использовал меня. Если бы ты любил меня, ты никогда бы не сделал того, что сделал.

Теперь я тебя ненавижу. Ты нарушил мою способность любить и наслаждаться своей сексуальностью. Ты отнял у меня то, что было моим по праву. Ты сделал так, что я ненавижу себя.

Я не хочу, чтобы ты когда-нибудь пытался связаться со мной.

Мадлен

Неважно, готовы ли вы отправить это письмо. Само его написание – хорошее упражнение. Оно может стать освобождением. Во-первых, письмо излагает вашу точку зрения на произошедшее. Это важное подтверждение вашей правоты. Также оно может быть репетицией для последующего разговора лицом к лицу. В письме сообщите человеку, что его поступок был неправильным. Расскажите, что вы чувствовали из-за него и как все должно было быть на самом деле.

Мадлен встретилась и поговорила со своей матерью. Та все еще продолжала принимать наркотики.

МАДЛЕН: Я сказала ей, что она наркоманка и эгоистка и что я сильно пострадала из-за ее поведения. Из-за него я осталась без матери. Я сказала, что она бросила меня, когда я была слишком маленькой и не могла заботиться о себе. Из-за этого меня много лет насиловал один из ее мужей.

ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовала?

МАДЛЕН: Я расстроилась, но это было приятно. Я почувствовала себя лучше.

Конечно, она, как обычно, начала отнекиваться и оправдываться. Но я не собиралась идти у нее на поводу. Я просто повернулась и вышла из комнаты.

Не знаю, когда позвоню ей в следующий раз.

Заручитесь поддержкой того, кому вы доверяете, когда решите сделать это. Это крайне важно, поскольку ваш насильник с высокой вероятностью постарается снять с себя ответственность. По нашему опыту, родители почти всегда отрицают случаи серьезного насилия.

Вам нужно быть готовым к этому.

Важно то, что правда за вами. Успех вашего разговора не зависит от того, что ответит насильник. Он скорее заключается в том, что произойдет с вами: вы почувствуете себя сильнее и будете лучше к себе относиться.

 

7. Не терпите насилие в своих сегодняшних отношениях. Нужно бороться с вашей фатальной тягой к жестоким партнерам.

МАДЛЕН: Я всю свою юность встречалась с психопатами, уродами, наркоманами и лжецами.

Подумайте о нынешних отношениях. Запишите, как вы до сих пор позволяете обижать себя – бить, манипулировать, ругать, унижать, насиловать. Все это должно прекратиться. Вы не исцелитесь, если ваша ловушка получает подкрепление. Мы хотим, чтобы отныне вы никому не позволяли жестоко обращаться с вами.

Если насильник – ваш партнер или друг, вероятность того, что он изменится, очень мала. Вы можете дать этому человеку шанс. Отстаивайте свои права. Защищайтесь. Перестаньте подавлять гнев – выплесните его. Поговорите с этим человеком. Не становитесь агрессором сами. Сохраняйте уверенность и контроль над собой.

Но не отрицайте очевидного. Если ваш насильник не изменится, вам нужно разорвать с ним отношения. Мы знаем, что это трудно, и снова делаем акцент на необходимости терапии. Вам нужна поддержка, чтобы принимать сложные решения, которые ждут впереди.

 

8. Попробуйте доверять людям и сблизиться с теми, кто этого заслуживает. Вам может быть трудно доверять людям, даже когда их намерения чисты. Это один из основных путей сохранения вашей ловушки. Объективно взгляните на отношения. Сфокусируйтесь на близких – семье, друзьях, любовниках, супругах, детях.

Поскольку не все люди в вашей жизни склонны к жестокости, для каждого из них запишите все доказательства того, что ему можно доверять. Затем напишите, почему этому человеку нельзя доверять. Если у вас нет причин считать, что человек будет обращаться с вами плохо, постарайтесь больше довериться ему. Постепенно ослабьте оборону.

Пациенты часто удивляются, как мало у них объективных свидетельств того, что какой-то человек не заслуживает доверия. С Фрэнком дело обстояло именно так.

ФРЭНК: Когда я понял, что единственный аргумент, который у меня есть, – тот случай с бывшим парнем сто лет назад, я решил, что постараюсь дать Адриенн больше свободы. Я перестал проверять, куда она пошла. Перестал обвинять ее в изменах. (Пауза.) Я так боюсь ошибиться. Мне страшно, но я это делаю.

ТЕРАПЕВТ: Как это повлияло на ваши отношения?

ФРЭНК: Точно стало лучше. Во-первых, я больше не чувствую, что вот-вот ее потеряю. Я уже не так злюсь. И Адриенн явно стала счастливее. Она немного расслабилась.

В смысле на меня все еще накатывает. Вот недавно ей позвонил мужик по имени Билл, с которым она работает. Я слышал, как она смеется, разговаривая по телефону, и меня это по-настоящему взбесило. Я очень хотел тайком подслушать их разговор по второму телефону. Я начал заводиться, думать, что раскрою их интрижку. Но я себя остановил, и мне стало намного лучше.

Раньше мы бы совершенно точно поссорились.

Если только вы не окружили себя садистами, в вашей жизни обязательно должны быть люди, которым можно доверять.

Отношения с терапевтом могут стать хорошей отправной точкой. В безопасном месте вы научитесь доверию.

 

9. Попробуйте вступить в отношения с партнером, который уважает ваши права и не хочет причинять вам боль. Проверьте ваших партнеров в прошлом и настоящем на предмет склонности к насилию. Если оно присутствует в ваших нынешних отношениях, обратитесь за помощью, чтобы остановить его или прекратить партнерство – оно губит вас, как ничто другое.

Постарайтесь распознавать сигналы опасности, выбирая партнеров в будущем. Понимание признаков опасности поможет вам в выборе надежного человека. Сойдитесь с мужчиной/женщиной, которые уважают ваши права и не хотят вас обижать – и пусть вас не так уж сильно к ним влечет.

Самым большим камнем преткновения для Мадлен стало преодоление реакции побега. Она была абсолютно убеждена, что мужчинам нельзя доверять.

МАДЛЕН: Я лучше буду одна, чем вытерплю еще одни плохие отношения.

ТЕРАПЕВТ: То есть ты не веришь, что отношения с мужчиной могут быть хорошими.

МАДЛЕН: Нет. У мужиков такая природа. В глубине души все они хотят поматросить и бросить. Они лишь притворяются, что любят, чтобы получить то, чего хотят.

ТЕРАПЕВТ: Ты, кажется, очень зла.

МАДЛЕН: Да, я злюсь. Я злюсь, я в тупике и из-за этого злюсь.

Мадлен была уверена, что в лучшем случае ей светят еще одни болезненные отношения. С такой логикой вообще нет смысла ни с кем встречаться. Это пример того самого побега.

Тем не менее в мире много людей добрее членов вашей семьи. Вы ждете, что весь мир будет таким, как ваши родные, но вы зря обобщаете.

Для начала просто походите на свидания. Не бросайтесь в отношения с головой. Держите ситуацию под контролем. В начале общения убедитесь, что можете постоять за свои права. Защищайте себя. Высоко цените себя. Это побудит вашего партнера делать то же самое.

10. Не применяйте насилия к людям вокруг вас. Не повторяйте жестокое поведение, с которым вы столкнулись в детстве, со своим партнером, детьми, друзьями или подчиненными. Насилию нет оправдания.

ФРЭНК: Я изменил свое отношение к Адриенн во многом потому, что понял: хоть я никогда не бью ее и ничего такого не делаю, мои постоянные придирки и вспыльчивость – это тоже форма насилия.

Если вы обижаете того, кого любите, прекратите немедленно. Если не можете прекратить, срочно обратитесь за помощью. Это лучше, чем существование внутри порочного круга вины.

Мы хотим, чтобы вы извинились перед людьми, которым причинили боль. Скажите им, что осознаете свою неправоту, и попросите у них прощения. Найдите свой путь к переменам.

Помните о своем внутреннем ребенке. Это лучший способ удержаться от насилия.

Небольшое заключение

Путь из ловушки Недоверия и жестокого обращения долог и труден. Но именно поэтому он приносит глубочайшее удовлетворение. Этот путь ведет вас к тому, чего вы всегда хотели, – любить и быть любимым. Не нужно всю жизнь оставаться в ловушке. Попросите помощи и выкарабкайтесь из нее. Потребуйте назад вещи, которые, как говорит Мадлен, по праву принадлежат вам, – радость, которая возможна в теплых отношениях с людьми.


«Меня никогда не полюбят». 
Ловушка Эмоциональной депривации

Джед: Тридцать девять лет. Разочарован в женщинах.

Когда Джед впервые вошел в наш кабинет, нас поразили две вещи: его красота и его равнодушие. От него веяло отстраненностью, сквозь которую было трудно пробиться на терапии. На первой сессии он рассказал, зачем пришел.

Он встречался с женщинами с ранней юности, но отношения никогда не продолжались дольше шести месяцев. Они всегда развивались по одной и той же схеме. Поначалу он испытывал надежду и радость. Он верил, что наконец-то нашел женщину, которую так долго искал. Но, несмотря на сильное влечение вначале, отношения неизменно заканчивались разочарованием и раздражением.

ДЖЕД: А теперь это снова случилось с Элейн. Я был уверен, что в этот раз будет по-другому. Вначале все шло хорошо. Но так же, как и с другими, через некоторое время я стал чувствовать скуку и неудовлетворенность. Она начала раздражать меня.

ТЕРАПЕВТ: Чем Элейн раздражала тебя?

ДЖЕД: Всем, что делала. Она подолгу не перезванивала, слишком много болтала на вечеринках, слишком много времени проводила со своими друзьями, слишком долго торчала на работе, на день рождения подарила мне не особенно дорогой подарок. Но в основном она просто была недостаточно интересной. Понимаете, я знаю, что она меня любила. Но мне этого не хватало. Мне нужно больше.

В начале любовных отношений Джед испытывает сильное влечение к партнерше. Но страсть постепенно угасает, пока не сменяется разочарованием. Вскоре после этого отношениям приходит конец.

Дастин: Двадцать восемь лет. Влюбляется в недоступных женщин.

Дастин описал свои трудности так:

ДАСТИН: Все время происходит одно и то же. Я без ума влюбляюсь. По какой-то причине у нас ничего не выходит. (Он начинает загибать пальцы.) Энн была замужем, у Джессики и Мелинды были парни, которые обо мне не знали, Лиза жила слишком далеко, а Гейл только что рассталась с другим и была не готова к новым серьезным отношениям.

Любовницы Дастина обычно принадлежат к определенному типу – это холодные и отрешенные женщины: «К доброжелательным и щедрым женщинам я быстро теряю интерес». Те, от кого он действительно без ума, нарциссичны, эгоистичны, требуют много, но мало дают взамен. Хотя внимание Дастина может быть им приятно, они редко заинтересованы в серьезных отношениях и никогда не берут на себя обязательств.

У Дастина бурные связи. Он проходит через экстазы и агонии. По мере того как он становится все злее и раздражительней, женщине перестает нравиться проводить с ним время. Наконец, отношения обрываются. Дастин проходит через период уныния, пока весь процесс не начинается заново со следующей женщиной.

Элизабет: Сорок лет. Щедро дарит эмоциональную поддержку, но муж не может ответить ей тем же.

Элизабет и Джош женаты пять лет. У них есть маленький сын. Элизабет – любящая и заботливая мама и любит баловать своего сына. Ей больно слышать, как он плачет, и она сломя голову несется выполнять самые мелкие его капризы.

ЭЛИЗАБЕТ: До рождения ребенка я была социальным работником. Но я ушла с работы, чтобы быть дома с Дэнни. Моя жизнь крутится вокруг малыша. Время, которое я провожу с ним, полно блаженства.

Но я несчастна с Джошем. Он такой равнодушный. Я как будто пытаюсь выжать воду из камня. Я знала, что он такой, когда мы поженились, но надеялась, что он изменится. На самом деле стало только хуже.

Джош – руководитель крупной корпорации. У него безумный график, и он путешествует по всему миру. Элизабет проводит много ночей и выходных одна дома с ребенком: «Даже когда Джош дома, все ненамного лучше. Он думает только о работе, и кажется, ему неинтересно проводить время со мной». Элизабет подозревает, что он изменяет ей в командировках. Она постоянно злится. В редких случаях, когда они вместе, она большую часть времени жалуется и упрекает его. Ее злость только сильнее отталкивает Джоша.

У всех пациентов, Джеда, Дастина и Элизабет, – ловушка Эмоциональной депривации. С ней вы абсолютно уверены, что ваша потребность в любви никогда не будет удовлетворена.

Опросник эмоциональной депривации

Опросник ниже поможет вам определить, насколько сильна ваша ловушка. Оцените каждый пункт в соответствии со шкалой, приведенной ниже.

Критерии оценки

1 Совершенно не обо мне

2 В основном неверно

3 Скорее верно, чем неверно

4 Верно в небольшой степени

5 В основном верно

6 Идеально описывает меня

Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.

 

 

 

Опыт эмоциональной депривации

Опыт эмоциональной депривации сложнее облечь в слова, чем некоторые другие ловушки. Часто его просто не получается сформулировать. Это происходит потому, что исходная депривация появляется очень рано, еще до того, как вы узнаете слова, которыми можно ее описать. Ваш опыт эмоциональной депривации – это чувство, что вы всегда будете одиноки, вам будет чего-то не хватать и вас никогда не услышат и не поймут.

Эмоциональная депривация – это ощущение пустоты.Лучше всего передает ее значение образ брошенногоребенка. Это грустное и тяжелое знание о том, что вам суждено быть одному.

Когда Джед впервые пришел на терапию, он не мог объяснить, что его беспокоит. Вначале он говорил: «Мне одиноко», «Я как будто в изоляции». Позже он сказал, что испытывал такое сильное чувство одиночества и отчуждения, что подумывал о самоубийстве.

ДЖЕД: Я эмоционально мертв. Отсутствие близости с женщинами влияет на все мои отношения. У меня вообще нет ни родных, ни друзей.

Для Джеда мир – эмоциональная пустыня. Он может отдохнуть от изоляции только на ранних стадиях отношений с женщинами. И, как мы отмечали, это длится недолго.

Некоторые люди с этой ловушкой бывают требовательными в отношениях. Вам всегда мало того, что вам дают. Спросите себя: «Мне только говорят, что я требователен, или я на самом деле слишком многого прошу?»

Джед – именно тот случай. Элейн тщательно продумала вечеринку на его день рождения, вложила много сил и средств. Однако, открыв свой подарок, Джед испытал острый укол разочарования: «То, что я дарил ей, было намного дороже». Именно это навязчивое чувство депривации в ответ на проявление заботы характеризует человека с такой ловушкой.

Один из способов, которым Элизабет проявляла свою ловушку, – выбор работы, которая подразумевала удовлетворение нужд других людей. Она стала соцработником. Возможно, ваша профессия тоже связана с лечением и помощью другим. Она компенсирует ваши собственные неудовлетворенные эмоциональные потребности. Точно так же вы можете прикладывать невероятные усилия к тому, чтобы удовлетворять потребности ваших друзей. Элизабет говорила:

ЭЛИЗАБЕТ: Я всегда слушаю. Другие люди рассказывают мне о своих проблемах, и я помогаю им как могу, но никому не рассказываю о своих. Кажется, поэтому я и пришла к вам. Я понимаю людей лучше, чем они понимают меня или хотя бы пытаются понять.

Хроническое разочарование в людях – еще один признак ловушки эмоциональной депривации. Все вас подводят. Мы говорим не об однократном разочаровании, но о серии подобных случаев на протяжении долгого периода. Если, оценивая свой опыт, вы считаете, что не можете рассчитывать на эмоциональную поддержку людей, – это признак того, что у вас есть эта ловушка.

Источники эмоциональной депривации

Ловушка Эмоциональной депривации начинается с человека, который служит ребенку материнской фигурой и на котором лежит большая часть ответственности за эмоциональную заботу о ребенке. В некоторых семьях эту функцию выполняет мужчина, но в нашей культуре обычно это женщина. Фигура отца также важна, но в первые годы жизни именно мать находится в центре мира ребенка. Эти первые отношения становятся прототипом последующих. Всю оставшуюся жизнь почти все близкие связи будут нести печать того первого опыта, который человек пережил с матерью.

В случае эмоциональной депривации ребенок получает меньше материнской заботы, чем нужно. У термина забота много измерений, как можно увидеть из таблицы, описывающей источники этой ловушки. Словом мать мы обозначаем материнскую фигуру.

Источники эмоциональной депривации

1. Мать холодная и неласковая. Она недостаточно обнимает и баюкает ребенка.

2. Ребенок не чувствует, что его любят и ценят как дорогого и особенного человека.

3. Мать не уделяет ребенку достаточно времени и внимания.

4. Мать не слишком прислушивается к потребностям ребенка. Ей сложно симпатизировать его миру. На самом деле у нее нет настоящей связи с ребенком.

5. Мать не умеет успокаивать ребенка. В этом случае ребенок может не научиться успокаиваться сам или принимать утешение от других людей.

6. Родители неадекватно наставляют и направляют ребенка. У него нет опоры для развития.

У Джеда была тяжелая депривация. О нем почти полностью забыли. Его матери было семнадцать лет, когда она забеременела. Его отец был намного старше, женат и отказался признавать Джеда. Мать надеялась, что, когда Джед родится, мужчина смягчится и останется с ней. Однако этого не произошло.

ДЖЕД: После моего рождения отец все равно ею не заинтересовался. Как только она поняла, что я не помогу его вернуть, она потеряла ко мне всякий интерес. Она ждала, что ее жизнь тут же вернется в нормальное русло и она продолжит встречаться с богатыми мужчинами. Ей не стоило меня рожать.

Мы часто слышим подобные фразы от пациентов с ловушкой Эмоциональной депривации: «Я не знаю, зачем она меня родила» или «Им не следовало заводить ребенка». С раннего возраста Джед знал, что до него никому нет дела.

ДЖЕД: Большую часть времени ее вообще не было рядом. Но даже когда она приходила, ничего не менялось. Если я чего-то хотел от нее, она говорила: «Замолчи, иди в постель, тебе пора спать» – и продолжала заниматься своими делами, как будто меня нет.

Депривация Элизабет выглядела менее серьезной. Ее мать была ответственным человеком и не бросила бы своего ребенка. Однако, как и мать Джеда, она была склонна к нарциссизму. Вместо того чтобы воспринимать ребенка как отдельного человека с его собственными потребностями, она считала дочку продолжением себя. Она видела в Элизабет объект, который можно использовать для удовлетворения своих амбиций.

Мать Элизабет мечтала о богатстве, но самой ей не удалось этого достичь. Она хотела, чтобы Элизабет вышла замуж за богатого мужчину.

ЭЛИЗАБЕТ: Она научила меня быть очаровательной и привлекательной. Это была цена ее любви. Она научила меня развлекать гостей. Она водила меня по магазинам и одевала меня как куколку. Но когда мы возвращались из магазина и гости уходили, она игнорировала меня. Я просто ей была больше не нужна.

Элизабет выросла и исполнила желание матери. Она вышла замуж за богатого человека. Теперь она – жена руководителя. Он хочет, чтобы она была очаровательной и привлекательной для гостей. Когда гости уходят, он ее игнорирует.

 

У Дастина, который влюбляется в недоступных женщин, мать была вроде бы неплохой. Она все делала правильно. Дастин получал от нее лучшие игрушки, лучшую одежду, школы, каникулы. Но все же в воздухе витало ощущение холода. Мать Дастина была успешным юристом. Она построила карьеру в те времена, когда женщины редко становились профессионалами своего дела. Она почти полностью сосредоточилась на работе, а дома была поглощена собой и рассеянна.

Хотя она и не признавалась себе в этом, Дастин казался ей обузой, назойливым ребенком, который отвлекал ее от по-настоящему важных дел. Она не была ласковой. Ей не удавалось проявлять нежность даже к людям, которых она любила сильнее, чем Дастина. Втайне она винила сына в том, что недостаточно сильно любила его. Она не считала себя виноватой.

Дастин вырос с тоской по отсутствующей материнской любви и скрыл свое горе под твердой оболочкой гнева. Это пример контратаки, которую мы описали в четвертой главе. Внешне он казался избалованным дерзким мальчишкой.

Теперь взрослый Дастин воспроизводит свою ловушку Эмоциональной депривации в многочисленных связях с неприступными женщинами. Он вступает в одни безнадежные отношения за другими. Каждая женщина неизбежно выводит его из равновесия, и он требует от нее все больше. И всегда дело заканчивается тем, что женщина разбивает его сердце.

ДАСТИН: До терапии я не представлял, что это замкнутый круг. Каждый раз я думал, что просто случайно влюбился в женщину, которая просто случайно оказалась неприступной.

Хотя мать была с ним холодна, в одном Дастину повезло. У него был любящий отец. Если бы не отношения с отцом, Дастин мог навсегда закрыться от близкого контакта с людьми. Любовь, которую подарил Дастину отец, частично исцелила вред, причиненный матерью, так что действие ловушки осталось ограниченным. Он смог сформировать другие здоровые отношения вне семьи.

Ловушка Дастина не полностью поглотила его взрослую жизнь. Он не всех считает равнодушными – только женщин, в которых влюбляется. У Дастина много хороших друзей, мужчин и женщин, которым он изливает горе от своих бурных любовных переживаний.

Случай Дастина показывает, какую важную роль в ранней жизни детей играет отец. Если в семье холодная мать, то любящий отец приносит свет в психологически мрачную жизнь ребенка. Любовь отца может частично исцелить эмоциональную депривацию. Если ребенку повезет, отец сам почувствует, что мать неадекватна, и станет сильнее о нем заботиться. Как сказал Дастин: «Мой отец помог мне не потерять надежду». Точно так же дети, у которых был отстраненный отец и любящая мать, могут, став взрослыми, воспроизводить свою эмоциональную депривацию в определенных отношениях, но не во всех. Например, дочери равнодушных отцов проявляют эту ловушку в романах с мужчинами, но в меньшей степени – в других типах отношений.

Иногда на то, чтобы обнаружить у пациента ловушку Эмоциональной депривации, уходит много времени. В отличие от большинства других ловушек, где родитель активно причиняет вред ребенку, эмоциональная депривация – результат отсутствия определенных действий. Родительскую критику, которая дает начало ловушке Неполноценности, или доминирование, формирующее ловушку Покорности, заметить легко. Ребенок запоминает поступки родителя. Но эмоциональная депривация – это недостаток чего-то, чего ребенок никогда не знал и что бывает трудно распознать. Если речь не идет о крайних случаях, может понадобиться серьезное исследование, чтобы понять, что вам в детстве не хватало чего-то важного. Вам придется задать себе определенные вопросы: «Мы были близки с матерью? Она понимала меня? Я чувствовал ее любовь? Я любил ее? Была ли она любящей и ласковой? Мог ли я рассказать ей о своих чувствах? Могла ли она дать мне то, что мне было нужно?»

На терапии многие люди с ловушкой Эмоциональной депривации вначале говорят так: «О, у меня было нормальное детство. Мама всегда была рядом». Дастин начал терапию со слов: «Мама дала мне всё. У меня было все, что я хотел». Однако, когда они описывают свои прошлые и нынешние отношения, что-то оказывается не так. Прослеживается пугающая закономерность – человек ощущает отсутствие связи. Возможно, он слишком чувствителен к невниманию или постоянно испытывает гнев. Только вернувшись назад, мы понимаем, откуда все это берется. Хотя Эмоциональная депривация – одна из самых распространенных ловушек, ее зачастую сложнее всего обнаружить.

Романтические отношения

В нашей культуре романтические отношения обычно считаются самыми близкими. Поэтому люди с ловушкой Эмоциональной депривации избегают их или вступают в них лишь ненадолго. Это типичная реакция побега. Однако если вы жаждете любви или просто не хотите остаться в одиночестве, возможно, в этих отношениях ваша ловушка проявляется сильнее всего.

Вероятно, вы, как Джед, разрывали связь, когда люди слишком сильно с вами сближались. Вы находили удобные причины, чтобы уйти. Или, как Дастин, вы защищались от близости, выбирая недоступных партнеров. Или, как Элизабет, искали тех, кто будет рядом, но останется холодным и не щедрым. Неважно, каким путем вы пойдете, – конечный итог один. Вы оказываетесь в ситуации, в которой не хватает эмоционального тепла, и таким образом повторяете депривацию из своего детства.

Следующая таблица перечисляет некоторые опасные сигналы, которых нужно избегать на ранних стадиях отношений. Они говорят о том, что вы собираетесь вновь повторить свой поведенческий паттерн и сойтись с человеком, который будет с вами эмоционально холоден.

Сигналы опасности на ранних стадиях отношений

1. Он/она меня не слушает.

2. Он/она говорит за двоих.

3. Ему/ей неприятно трогать и целовать меня.

4. Он/она только изредка бывает доступен.

5. Он/она ведет себя холодно и отстраненно.

6. Вам гораздо сильнее хочется близости, чем ему/ей.

7. Человек не заботится о вас, даже когда вы чувствуете себя уязвимым.

8. Чем сильнее он/она отстраняется, тем одержимеевы становитесь.

9. Он/она не понимает ваших чувств.

10. Вы отдаете намного больше, чем получаете.

Когда несколько из этих сигналов возникают одновременно, бегите – особенно если вас сильно влечет к этому человеку. Ваша ловушка сработала с полной силой.

Мы знаем, что тяжело последовать этому совету. Вы изо всех сил постараетесь сохранить отношения. Так случилось с Дастином. Проходя психотерапию, Дастин начал встречаться с Кристин. Кристин была красива; она была успешной моделью в Нью-Йорке, и ее добивались многие мужчины. Хотя Дастин знал, что их роман обречен, он не смог остановиться. Его ловушка билась за эти отношения. Мы смотрели, как разворачивается процесс: восторг от того, что Кристин приехала на выходные к нему в загородный дом, сменился депрессией после ее окончательного отказа встретиться или ответить на один из его отчаянных телефонных звонков.

Даже если вы выберете подходящего, эмоционально вовлеченного партнера, вам все равно следует избегать некоторых опасных моментов.

Ловушки Эмоциональной депривации в отношениях

1. Вы не говорите партнеру, что вам нужно, а потом расстраиваетесь, что ваши нужды не удовлетворены.

2. Вы не говорите партнеру, как себя чувствуете, а потом расстраиваетесь, что вас не понимают.

3. Вы не позволяете себе стать уязвимым, чтобы ваш партнер смог защищать или направлять вас.

4. Вы чувствуете себя обездоленным, но молчите и таите обиду.

5. Вы часто становитесь злым и требовательным.

6. Вы постоянно обвиняете партнера в том, что он недостаточно о вас заботится.

7. Вы становитесь отстраненным и недоступным.

Вы подпитываете свою депривацию, саботируяотношения, и становитесь гиперчувствительным к проявлениям безразличия. Вы ждете, что возлюбленный прочтет ваши мысли и волшебным образом исполнит ваши желания. Хотя, как мы увидим дальше, некоторые люди, наоборот, становятся требовательными, чтобы контратаковать ловушку, большинство не просят то, чего хотят. Вам не приходит в голову рассказать о своих потребностях, а потом вы страдаете, отдаляетесь или злитесь, когда ваши эмоциональные нужды не удовлетворяются.

Требовательность в отношениях

Некоторые люди с ловушкой Эмоциональной депривации идут в контратаку; они компенсируют свое чувство депривации, становясь враждебными и капризными. Эти люди нарциссичны. Они ведут себя так, будто все обязаны удовлетворять их нужды. Они многого требуют и часто действительно много получают от тех, с кем вступают в любовную связь.

Джед как раз такой. Неважно, насколько преданно женщина заботится о нем, – он все равно считает, что его потребности игнорируются. Однако вместо того, чтобы обидеться, он начинает злиться. Это сильно отличается от поведения Элизабет, которая также гиперчувствительна к нехватке эмоциональной вовлеченности, но молчит о том, что ей нужно. Джед и Элизабет иллюстрируют два разных стиля преодоления эмоциональной депривации: гнев и капризность Джеда типичны для контратаки, а молчание Элизабет характерно для отступления.

Почему люди реагируют на эмоциональную депривацию, становясь нарциссичными? Ответ лежит в комбинации ловушек Эмоциональной депривации и Избранности. Нарциссы, чьи важные эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены, научились бороться с чувством обездоленности, став требовательными в других, более поверхностных вещах.

Например, вы можете быть очень капризны в еде, в одежде, в выборе людей и мест. Ваши требования материальны. Вы требуете чего угодно, кроме истинного предмета вашей жажды – эмоциональной заботы. К сожалению, материальные претензии – жалкая замена любви и пониманию, поэтому вы остаетесь недовольны. Вы продолжаете желать материальных наград, не обращаясь к глубинной проблеме, и никогда не бываете удовлетворены.

В детстве вам не дозволялось требовать удовлетворения эмоциональных потребностей. Ваша мать (вероятно) на это не реагировала. Но если она потворствовала другим вашим капризам, это было уже что-то. Именно так происходило с Дастином. Хотя его мама держалась холодно, ей прекрасно удавалось исполнять другие его требования. Она была щедра на материальные подарки, поэтому Дастин выработал чувство избранности по отношению к вещественным благам. В отличие от него, некоторых детей лишают и того, и другого – и эмоций, и вещей. Куда бы они ни обратились, они сталкиваются с обездоленностью. Такие дети обычно сдаются и ничего не ждут – они справляются с ловушкой с помощью отступления.

Отношения с нарциссом отличаются неискренностью. Даже его общение с самыми близкими людьми остается поверхностным. Если это ваш случай, то в глубине души вы испытываете отчаяние. Поскольку вы редко просите, чтобы ваши главные эмоциональные потребности удовлетворили, в вашем общении с людьми звучат фальшивые ноты.

Следующий список описывает шаги, с помощью которых можно изменить ловушку Эмоциональной депривации.

Изменение эмоциональной депривации

1. Поймите свою детскую депривацию. Почувствуйте обделенного ребенка внутри себя.

2. Следите за ощущением обездоленности в ваших сегодняшних отношениях. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и руководстве.

3. Пересмотрите прошлые отношения и выявите повторяющиеся закономерности. Перечислите опасные моменты, которых отныне будете избегать.

4. Избегайте холодных партнеров, к которым вы испытываете сильное влечение.

5. Дайте отношениям шанс, когда найдете эмоционально щедрого партнера. Просите то, чего вам хочется. Покажите партнеру свои слабые стороны.

6. Перестаньте обвинять партнера и требовать, чтобы ваши нужды удовлетворялись.

Давайте изучим каждый шаг более подробно.

 

1. Поймите свою детскую депривацию. Почувствуйте обделенного ребенка внутри себя. Понимание – всегда первый шаг к изменению. Вы должны примириться с правдой о том, что случилось с вами в детстве. Как мы уже отметили, с эмоциональной депривацией это сложнее, чем с некоторыми другими ловушками. Вы могли даже не осознавать, что вас лишили заботы.

Джед знал, что к нему относились безразлично. Настолько явную депривацию распознать легко. Даже в начале терапии он мог воспроизводить образы своей заброшенности: множество важных моментов, когда с ним рядом не было матери, от получения первого скаутского значка и до выпускных церемоний в школе и университете. Он помнил, как подделывал подпись матери в школьном дневнике, потому что она сама забывала поставить ее.

Джед ощущал гнев из-за депривации, но ему трудно было осознать боль (это типично для контратакующих). Элизабет, со своей стороны, чувствовала боль и свое детское одиночество (типично для отступающих). Ей было труднее испытать гнев. С депривацией связаны и гнев, и скорбь. Как вы увидите, важно прочувствовать и то и другое.

Дастину и Элизабет было труднее понять свое прошлое. Им предстояло обнажить не такие явные процессы. Мы уверены, что существует три разных типа эмоциональной депривации. Если посмотреть с этой точки зрения, вам станет понятнее, что именно случилось с вами в детстве. Возможно, ваши потребности не удовлетворялись всего в одной или двух перечисленных сферах.

Три вида эмоциональной депривации

1. Лишение заботы

2. Лишение эмпатии

3. Лишение защиты

Каждый тип депривации связан с разными аспектами любви. Забота связана с теплом, вниманием и физическими проявлениями ласки. Родители обнимали, укачивали вас? Они вас успокаивали и утешали? Они проводили с вами время? Они обнимают и целуют вас сейчас, когда вы видитесь?

Эмпатия – это присутствие рядом человека, который понимает ваш мир и ценит ваши чувства. Родители понимали вас? Они отвечали на ваши чувства? Вы могли довериться им, если у вас были проблемы? Они с интересом слушали то, что вы говорите? Стали бы они обсуждать с вами свои чувства, если бы вы их попросили? Они умели с вами общаться?

Наконец, защита – это обеспечение вас силой, направлением и наставлениями. У вас в детстве был человек, к которому вы могли обратиться за советом и который был источником утешения и поддержки? Был ли с вами кто-то, кто уделял вам внимание и с кем вы чувствовали себя в безопасности?

Джед пережил тяжелую депривацию во всех трех сферах. Ему причинили такой вред, что во взрослом возрасте он не мог ни давать, ни получать заботу, эмпатию или защиту. У Элизабет и Дастина ситуация была сложнее.

Дастин чувствовал, что мать его защищает, и она была хорошим человеком, к которому можно обратиться за разумным и объективным советом. Дастин каким-то чудом понимал, что имя и богатство семьи защищают его от неприятностей. Мать Дастина не дарила ему заботу и эмпатию, однако у него был заботливый и сочувствующий отец, который исправил часть вреда, нанесенного матерью, и ослабил его ловушку.

Элизабет, казалось бы, получила в детстве много любви и ласки. Она вспомнила множество образов того, как мать целует и обнимает ее. Вот типичное воспоминание: «Я сижу у мамы на коленях. Мы на празднике. На мне красивое платье. Я чувствую себя красивой и необыкновенной». Это поверхностный образ, как и фальшивая любовь ее матери. Она проявлялась лишь с приходом гостей, которые могли ее увидеть. Элизабет испытала недостаток заботы на глубинном уровне. Но, как и Дастин, она чувствовала себя защищенной в детстве: вероятно, она слишком часто обращалась к матери за советом. В любом случае Элизабет очевидно испытала депривацию эмпатии. Например, на терапии она создала следующий образ:

ТЕРАПЕВТ: Что происходит?

ЭЛИЗАБЕТ (с закрытыми глазами): Я с мамой на праздновании дня рождения. Мама велит мне пойти и поцеловать другую маленькую девочку. Я говорю, что мне не нравится та девочка. Но мама хочет, чтобы она мне нравилась, и говорит: «Что за глупости, конечно, она тебе нравится».

ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?

ЭЛИЗАБЕТ: Как невидимка.

Мать не воспринимала чувств Элизабет и не могла их отразить. Она не знала, что чувствует ее дочь, и не заботилась об этом.

Первый шаг к пониманию вашей детской депривации – создать образы. Найдите тихое безлюдное место и позвольте образам из вашего детства всплыть в уме. Полностью прочувствуйте эти воспоминания со всеми эмоциями. Ощутите образы, затем изучите их. Создайте образы для каждого родителя. Как в случае Дастина, один родитель мог смягчить вред, нанесенный другим. Вспомните остальных членов вашей семьи, чтобы создать полную картину.

 

2. Следите за ощущением обездоленности в ваших сегодняшних отношениях. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и руководстве – иобездоленность в своей нынешней жизни. Научитесь замечать, как срабатывает ваша ловушка. Это может происходить, когда вы чувствуете, что вас игнорируют, что вам пусто и одиноко, или что никто не понимает ваших чувств. Вы переживаете, когда ваш любимый человек равнодушен, холоден и не вкладывает всего себя в отношения. Вы сердитесь из-за того, что вам нужно быть сильным, вы всегда заботитесь о партнере и никогда не бывает наоборот. Любое сильное чувство депривации подскажет, что вы столкнулись с триггером ловушки и вам нужно уделить внимание происходящему.

Важно позволить себе испытать эмоции, которые возникают, когда срабатывает ловушка. Старайтесь не приглушать никакие чувства. Исследуйте весь спектр эмоций как можно полнее.

Для того чтобы лучше осознать свои чувства, используйте работу с образами. Когда какое-то событие в вашей нынешней жизни провоцирует возникновение сильного чувства обездоленности, снова переживите этот опыт через образы. Позвольте всем своим чувствам проявиться. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и защите. Потом объедините новый образ с образом из прошлого, когда вы были ребенком и чувствовали себя так же. Если вы таким образом неоднократно будете переключаться между настоящим и прошлым, то сможете глубже понять, как воспроизводится ваша детская депривация в нынешних отношениях.

Дастин выполнил это упражнение с образами во время нашей сессии. Он описывал инцидент с Кристин, который сильно его расстроил. Они уже расстались и случайно столкнулись на вечеринке. Мы попросили Дастина создать образ Кристин.

ТЕРАПЕВТ: Что ты видишь?

ДАСТИН: Я вижу Кристин. Она стоит в центре образа, одетая в белое – как на картинке в журнале. Она холодна и совершенна. Ее окружает стекло.

ТЕРАПЕВТ: Где ты?

ДАСТИН: Я по ту сторону стекла. Я пытаюсь что-то сказать ей, но она не слышит меня сквозь стекло. Я не могу заставить ее посмотреть на меня. Я машу руками и кричу, но она меня не слышит.

ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?

ДАСТИН: Одиноко.

Затем мы попросили Дастина вспомнить образ из детства, когда он чувствовал то же самое. К нему пришло воспоминание о матери.

ДАСТИН: Я вижу, как она сидит на диване и читает, а я очень тихо хожу по комнате, потому что знаю: она рассердится, если я помешаю ей.

3. Пересмотрите прошлые отношения и выявите повторяющиеся закономерности. Перечислите опасные моменты, которых отныне будете избегать.Составьте список самых важных отношений в вашей жизни. Вы можете сосредоточиться на романтических отношениях, или на семье, или на близких друзьях; подумайте, что пошло не так в каждом случае. Человек не смог или не захотел удовлетворить ваши нужды? Вы оттолкнули его или ее своими непрерывными требованиями, которые, даже будучи исполнены, все равно ничего не меняли? Вам надоел тот, кто хорошо с вами обращался? Вы получали из отношений больше, чем казалось вам в тот момент?

В процессе составления этого списка Дастину стали очевидны закономерности его поведения. Он увидел, что с каждой женщиной, к которой его влекло, с самого начала было ясно, что она эмоционально недоступна. Конечно, он игнорировал те ранние предупреждения. Ему было больно осознать на терапии, что его самые страстные любовные отношения оказались изначально обреченными.

Паттерн, прояснившийся с помощью списка, составленного Элизабет, заключался в том, что она много отдавала каждому человеку, но мало получала взамен. А в случае Джеда оказалось, что он не был счастлив ни с одной женщиной, какой бы щедрой она ни была. В своем характерном обвиняющем тоне он заявил: «Это список женщин, которые разочаровали меня». Каков будет ключевой принцип вашего списка? Каких опасностей вам нужно избегать?

 

4. Избегайте холодных партнеров, к которым вы испытываете сильное влечение. Не связывайтесь с равнодушными людьми. Это правило трудно соблюдать, потому что именно они особенно привлекают вас. Мы часто предлагаем клиентам следовать практическому правилу: если вы встретили человека, к которому вас сильно влечет, поставьте своему влечению оценку по шкале от 0 до 10. Если вы поставили 9 или 10, подумайте дважды, прежде чем вступать в отношения с этим человеком. Иногда все складывается хорошо, но после больших перипетий. Однако чаще сильное влечение, которое вы испытываете, основано на ловушках, которые эти люди задействуют в вас, а не на позитивных качествах, помогающих поддерживать длительные крепкие отношения.

Мы не хотим сказать, что вам нужно провести жизнь с человеком, которому вы ставите низкую оценку привлекательности – от 0 до 5. Для успешного партнерства необходима определенная симпатия. Но если романтическое влечение – единственное, что вас связывает, то в долгосрочной перспективе скорее всего ничего не выйдет. В мире много «шестерок», «семерок» и «восьмерок». Кто-то из них способен подарить вам счастье – может быть, впервые в вашей жизни.

 

5. Дайте отношениям шанс, когда найдете эмоционально щедрого партнера. Просите, чего вам хочется. Покажите партнеру свои слабые стороны.Очень часто людям с этой ловушкой здоровые отношения навевают скуку и неудовлетворение, и они стремятся прочь. Не уходите так быстро, даже если вам не слишком весело. Может быть, нужно просто привыкнуть к странному ощущению, что ваши эмоциональные потребности выполняются.

После фиаско с Кристин Дастин стал встречаться с женщиной по имени Мишель, теплой и заботливой. Вначале Дастина очень сильно влекло к ней, но вскоре это изменилось. По мере укрепления отношений влечение, которое он испытывал к ней, угасло. Он приходил на сессию и рассказывал, что Мишель ему надоела, что она его больше не привлекает и, может быть, все это – большая ошибка. Однако мы продолжали надеяться. В их жизни происходили и хорошие вещи. Дастин позволял Мишель заботиться о нем, и мы верили, что у них есть будущее.

Многое не давало угаснуть нашей надежде. Во-первых, когда-то Мишель ему нравилась. Влечение не возникает на пустом месте. Если оно хоть немного присутствовало в самом начале, стоит попытаться оживить его, изучив проблемы в отношениях. Возможно, вопрос в том, чтобы позволить себе сблизиться с партнером, стать более открытым и попросить того, чего вам хочется.

Во время наших бесед Дастин понял, что большую часть времени ему не было скучно с Мишель, но он злился, что она не дает ему того, что ему нужно. Конечно – ведь Дастин не говорил ей об этом. Такое часто случается при эмоциональной депривации. Вы держите свои желания в секрете и злитесь, когда их не исполняют. Скрывая свои потребности, вы как бы отступаете перед ловушкой. Вы делаете все возможное, для того чтобы ваши потребности все равно оставались неудовлетворенными, даже если ваш партнер – любящий человек. Просто скажите ему, что вам нужно. Позвольте партнеру позаботиться, защитить и понять вас.

Мы понимаем, что это может пугать, потому что вам нужно стать уязвимым перед партнером. Вы хорошо научились противоположному: быть неуязвимым, беречь себя от разочарования. В детстве (а возможно, и после) у вас были на это веские причины. Но спросите себя: «Теперь все по-другому? Я могу доверять этому человеку?» Если ответ «да» – возможно, стоит рискнуть.

 

6. Перестаньте обвинять партнера и требовать, чтобы ваши нужды удовлетворялись. Как говорил Дастин: «Мой гнев растет. Я дохожу до точки кипения, испытываю только обиду и отчитываю Мишель». Не копите зло. Прямо говорите партнеру, чего хотите. Когда злитесь, скажите ему, что вы чувствуете. Делайте это спокойно, без обвинений. За злобой скрываются боль и ранимость. Поделитесь этим с партнером. Если вы покажете только свою злую и капризную оболочку, вы отпугнете партнера и помешаете ему сделать для вас то, что вам нужно. Злясь и капризничая, вы разрушаете себя. Это редко работает. Вам почти никогда не становится лучше – только хуже и хуже.

Многое из того, что здесь сказано, касается общения. Если вы хотите, чтобы отношения работали, вам нужно быть готовым высказать партнеру свои мысли и чувства и сформировать новые связи.

Прогноз изменений

Меняться непросто. Как мы уже говорили, все в ваших руках. Во многом то, насколько вы изменитесь, зависит от вашего усердия и настойчивости. Ваша ловушка Эмоциональной депривации не исчезнет просто так. Нужно медленно разрушать ее – сопротивляться каждый раз, когда она срабатывает, направить на борьбу с ней все свои мысли, чувства и поведение.

Печально, но чем сильнее вы пострадали в детстве, тем упорнее придется трудиться – это еще одна несправедливость в вашей жизни. Вам может понадобиться профессиональная помощь. Последняя глава этой книг рассказывает, как ее найти.

Джеду потребовалось много времени, чтобы начать меняться в процессе терапии. Ему было очень трудно стать уязвимым перед окружающими и перед нами. У него всегда была установка: лучше он все потеряет, чем будет так рисковать. Доспехи, которые прекрасно защищали его в детстве, для взрослого стали врагом, изолировавшим его от близких отношений.

Джеду оказалось легче осознать гнев, связанный с прошлым, чем почувствовать боль. Он чаще испытывал злость и именно ее и выражал. Джед никогда не считал себя ответственным за развитие отношений. Он всегда концентрировался на том, как другой человек разочаровывал и подводил его.

Вначале это и было темой нашей терапии. Мы обсуждали, как мы его подводим и не помогаем ему, какие бывают другие, более эффективные виды терапии. Но что-то заставляло его ходить к нам. В душе он знал, что, отказавшись от нас, просто перейдет к очередным пустым и недолговечным отношениям. Он начал давать выход боли своего одиночества.

ДЖЕД: Я пил кофе в уличном кафе, и туда зашла одна пара. Мужчина обнимал женщину и смотрел на нее. Трудно описать это, но внезапно я вспомнил, как мама взяла меня на руки и обняла, и мне захотелось заплакать.

Джед начал делиться своей уязвимостью и болью с другими. Недавно он впервые прошел шестимесячный рубеж в романтических отношениях. Он намерен жениться на женщине по имени Николь.

Элизабет в ходе терапии ушла от своего мужа Джоша. Мы не подталкивали ее к этому решению, но поддержали его. Мы считаем, что человеку нужно уходить из безнадежного неудовлетворительного партнерства. Элизабет долго и упорно старалась наладить отношения с Джошем, но безрезультатно. Оставшись с ним, она, скорее всего, всю жизнь прожила бы в недовольстве и раздражении. Джош недостаточно любил ее, чтобы измениться.

После развода Элизабет дважды повторила свой паттерн поведения с двумя другими холодными и скупыми мужчинами. «Как будто мне нужно было снова прожить эту закономерность, чтобы заметить ее», – сказала она. Ее все еще влечет к нарциссичным мужчинам, но теперь она сдерживает себя. Недавно Элизабет стала встречаться с Марком. В ее жизни это первые отношения с мужчиной, в которых она не только дарит любовь, но и получает ее взамен. Она говорит: «Я позволяю Марку заботиться обо мне. Наверное, это странно, что мне приходится учиться принимать любовь, но происходит именно это».

Дастин остался с Мишель. Они поженились, и у них родился ребенок. Дастин описывал свою жизнь на одной из наших последних сессий:

ДАСТИН: Я иногда все еще недоволен, как будто мне чего-то не хватает. Но большую часть времени я чувствую тесную связь. Я поднимаю глаза, вижу Мишель с малышом и внезапно вспоминаю, что я больше не одинок.


«Я не такой, как все». 
Ловушка Изгнания из общества

Дебра: Двадцать пять лет. Общаясь с людьми, она испытывает тревогу и считает себя хуже всех.

На первой сессии Дебра рассказывает, что страдает от недостатка общения. После окончания колледжа ей трудно заводить новые знакомства.

ДЕБРА: Я семь месяцев не была на свидании. Никто не хочет со мной встречаться.

ТЕРАПЕВТ: Где ты обычно знакомишься с людьми?

ДЕБРА: Это тоже проблема. Я ненавижу куда-то ходить, чтобы знакомиться. Я очень стеснительна. Я не могу говорить с людьми и не надеюсь, что понравлюсь им.

Мы удивлены, что Дебра так себя чувствует, потому что мы находим ее очень привлекательной. И вновь оказывается, что с нами человек не обязательно ведет себя так же, как в обществе. В коллективе люди испытывают гораздо больше стеснения и неловкости.

Как выяснилось, Дебра избегает общения: «Меня это слишком тревожит». Когда ей тревожно, она «не знает, что сказать» и говорит «глупости». Она считает себя непривлекательной и не верит, что мужчины ею заинтересуются (и вновь мы удивлены, ведь Дебра довольно красива).

Со слезами на глазах она говорит, что иногда чувствует: она «не умеет общаться как нормальный взрослый человек».

Адам: Тридцать пять лет. Страдает от одиночества.

С самого начала в Адаме чувствуется некая обособленность. Он как будто старается держаться в стороне. Ему труднее, чем Дебре, объяснить, в чем дело, но его проблема тоже заключается в одиночестве.

Адам ощущает, что отличается от других людей. «Мне как будто нигде нет места», – говорит он. У него есть несколько близких друзей, с которыми он периодически встречается, но это происходит все реже.

АДАМ: Я боюсь, что останусь совершенно один. С коллегами у меня мало общего, а в моей личной жизни редко что-то происходит. Я просто не чувствую, что для меня где-то есть место. Я как будто всегда стою снаружи и лишь заглядываю внутрь общества.

Адам способен заводить близкие отношения. В прошлом у него были любовницы и друзья. Однако он перестал встречаться с людьми и, помимо работы, ни с кем не общается. Как и Дебра, он избегает компаний.

Опросник изгнания из общества

Этот опросник измерит силу вашей ловушки Изгнания из общества. Оцените каждый пункт в соответствии со шкалой, приведенной ниже.

Критерии оценки

1 Совершенно не обо мне

2 В основном неверно

3 Скорее верно, чем неверно

4 Верно в небольшой степени

5 В основном верно

6 Идеально описывает меня

Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.

 

 

Опыт изгнания из общества

Главное чувство, характерное для этой ловушки, – одиночество. Вам кажется, что вы оторваны от остального мира, потому что вы изгой или не такой, как все. Существует два типа Изгнания из общества. Конечно, они часто смешаны, и у вас вполне могут быть оба.

Дебра – это первый тип. Общаясь с людьми, она чувствует себя хуже других и, следовательно, испытывает сильную социальную тревогу.

ДЕБРА: В прошлую субботу меня пригласили на вечеринку, и я боялась ее заранее. Что со мной не так? Другие люди предвкушают веселье на вечеринке, а я всю неделю не могла выкинуть ее из головы и расслабиться. Я постоянно чувствовала, что вот-вот расплачусь.

ТЕРАПЕВТ: Чего ты ожидала?

ДЕБРА: Например, я приду и буду нервничать, не найду, что сказать. Я выставлю себя дурой. И все будут лучше, чем я, будут выглядеть наряднее, умнее или успешнее, и мне нечем с ними поделиться.

Именно это и случилось. Вечеринка обернулась кошмаром. Я не могла дождаться момента, чтобы уйти, и, придя домой, плакала и плакала.

Дебра чувствует себя изгоем из-за своей внешности. Что-то в ее представлении о себе ей не нравится. Однако у Дебры нет ловушки Неполноценности. Когда она преодолевает преграду, встречается с людьми и начинает сближаться с ними, у нее все идет хорошо. Ей комфортно в близких отношениях; у нее нет парня, но много друзей. Дружеские отношения немного облегчают ее чувство одиночества и ущербности по сравнению с другими. Ловушка Изгнания из общества касается внешнихкачеств; ловушка Неполноценности – внутренних.

Иногда у вас есть и Изгнание из общества, и Неполноценность, но ловушка Неполноценности залегает глубже. В этом случае вам труднее. У вас может вообще не быть социальных связей. Вы во всех отношениях одиноки. Изгнание из общества само по себе переносится тяжело, но в сочетании с Неполноценностью все гораздо сложнее.

В этом замкнутом круге Дебра кажется себе хуже других из-за своей тревоги.

ДЕБРА: Когда я вхожу в комнату, то уже знаю, что мне будет страшно. Очень стыдно так бояться. Мне неудобно, а другим людям неудобно из-за меня. Я знаю – стоит мне войти, как я что-нибудь порчу. Я говорю не то или веду себя не так. Мне хочется спрятаться в нору.

Дебра постоянно сравнивает себя с другими людьми. Эта лучше выглядит, тот умнее и интереснее. Ее тревога фиксирована на неспособности поддерживать разговор. Она хочет свободно говорить, улыбаться, смеяться и задавать вопросы. Но она не может этого делать, потому что слишком много думает о своей проблеме.

ДЕБРА: Это так бесит, потому что стоит мне познакомиться с человеком поближе – и мне уже нетрудно с ним общаться. Но с незнакомцами я так не могу. Меня парализует страх.

ТЕРАПЕВТ: Похоже на боязнь сцены.

Страх быть у всех на виду – фундаментальная часть ваших переживаний. Вы боитесь, что вас станут разглядывать, оценивать и осуждать. Вы одержимы чужим мнением. Независимо от того, что именно служит вашим чувствительным местом: внешность, карьера, статус, ум или красноречие – вы в ужасе, что все узнают об этом недостатке.

Из-за тревожности Дебре неловко в обществе. Хотя в комфортной ситуации она способна спокойно общаться, чаще всего она слишком нервничает, чтобы использовать свои навыки. Она теряет самообладание и смущается. Она просто кажется себе белой вороной.

Напротив, проблемы Адама не связаны с навыками общения – они у него хорошо развиты. Но Адам чувствует, что он кардинально отличается от других людей. Его основная характеристика – отчужденность. Он выглядит скорее равнодушным, чем тревожным. У него аура «недоступного».

АДАМ: Я одинок даже в толпе. Точнее сказать, в толпе я чувствую себя еще более одиноким.

ТЕРАПЕВТ: Там твое одиночество становится заметнее.

Адаму кажется, что он идет по жизни сквозь толпу незнакомцев. Ему нигде нет места.

Большинству людей больно быть настолько иными. Есть те, кто считает себя лучше других, и те, кто отличается от других и при этом чувствует себя неплохо; но для многих это источник несчастья. Большинство из нас хотят принадлежать к какой-то группе, и нам тяжело, мучительно и одиноко, когда этого не выходит.

В отличие от Дебры, которая чувствует себя отверженной в компании, Адам испытывает отсутствие связи. Для него общение только усиливает ощущение изоляции.

ТЕРАПЕВТ: Но если ты не общался с людьми на вечеринке, что же ты делал?

АДАМ: Я просто уходил в свой маленький мир.

Адам не злится на мир за то, что тот его отверг. Скорее он чувствует себя чужаком. Он другой. Ему нет места.

Изгнание из общества многолико. Над вами могут издеваться или дразнить. Вы можете быть изгоем – одиночкой и отшельником. Вы держитесь в сторонке, не вступая в клубы и группы. Иногда ваша ловушка почти незаметна и ее нелегко обнаружить. Вы обмениваетесь любезностями с людьми, но внутри вас – одиночество.

В любом случае вы наверняка страдаете от множества психосоматических симптомов. Одиночество часто связывают с проблемами сердца и желудка, расстройствами сна, головной болью и депрессией.

Вот несколько возможных причин того, что в детстве вы чувствовали себя изгоем:

Источники Изгнания из общества

1. Вы казались себе хуже других из-за какого-то внешнего качества (например, наружности, роста, заикания). Вас дразнили, бойкотировали или унижали другие дети.

2. Ваша семья отличалась от соседей и окружающих.

3. Вы отличались от других детей даже внутри своей семьи.

4. В детстве вы были пассивны; вы делали то, что от вас ожидалось, но у вас не было своих интересов или предпочтений. Теперь вам кажется, что вам не о чем разговаривать с другими.

Один из источников ловушки – детство в семье, которая отличалась от других людей по разным признакам: расовым, этническим, религиозным, социальным, образовательным, материальным. Может быть, привычки и традиции в вашем доме были иными или существовал языковой барьер. Возможно, среди ваших родных кто-то страдал от болезни вроде алкоголизма или шизофрении. Вы переезжали, нигде надолго не задерживаясь, и вам не удалось пустить корни – вы были перекатиполем.

Другой источник – нечто, отличавшее вас от остальных детей, даже внутри семьи. Иногда это бывает с одаренными детьми. У них другие интересы, им нравится читать или слушать музыку больше, чем играть с ровесниками. У вас могли быть пристрастия, нетипичные для вашего пола, например мальчик любил играть в куклы, а девочка предпочитала шумную мальчишечью возню. Вас изолировала ваша сексуальная ориентация – гомосексуалы часто страдают от ловушки Изгнания из общества. Может быть, вы были стеснительным, эмоциональным, задумчивым, интеллектуальным или закомплексованным. Могло случиться, что вы развивались быстрее или медленнее других детей в физическом или сексуальном плане; с точки зрения самостоятельности, умственных и социальных способностей.

Что-то заставляло вас чувствовать, что вы хуже других детей. Вас дразнили или унижали. Пациенты называли множество причин, из-за которых они стали мишенью для атак.

Источники отвержения у детей и подростков

Физические

Полнота, худоба, высокий рост, низкий рост, слабость, уродство, акне, физическое увечье, маленькая или большая грудь, позднее половое созревание, плохие успехи в спорте, плохая координация, непривлекательная внешность.

 

Умственные

Медленное усвоение школьной программы, нарушение обучаемости, «книжный червь», заикание, эмоциональные проблемы.

 

Социальные

Неловкость, неумение общаться, незрелость, неспособность поддержать разговор, впечатление странного, скучного, «некрутого» ребенка.

Из-за того, что вы казались необычным или неприятным, другие дети исключили вас из коллектива. Они не играли с вами, дразнили и унижали вас. Вы слились с фоном, чтобы избежать насмешек. В любой ситуации, связанной с общением, вы начинали стесняться. Вы оставили попытки завести друзей, чтобы вас не отвергали. Вы могли объединиться с детьми, тоже непохожими на других, но вам хотелось попасть в популярную группу. Ваше чувство изоляции становилось все сильнее. У вас развились интересы одиночки, например чтение или компьютерные игры. Возможно, вы стали экспертом в сферах, где не нужно общение, компенсируя свое чувство неполноценности.

С вами могло случиться что-то одно или все из вышеперечисленного. С Деброй произошло почти все.

ДЕБРА: В детстве я была толстой и противной. На детской площадке дети смеялись надо мной. Они гонялись за мной и пытались повалить на землю. Когда я стала старше, никто из мальчишек не хотел со мной встречаться. Я ни разу не была на свидании, пока не похудела перед колледжем.

Для Дебры изгнание из общества связано с сильным стыдом. Ее стыд лишнего веса удерживал ее от желания общаться с другими детьми. Она чувствовала, что ее отвергнут, как только увидят ее недостаток.

Чтобы компенсировать отсутствие успеха в обществе, Дебра отлично училась. В связи с этим у нее даже развилась ловушка Завышенных стандартов. Это частый способ компенсации у детей, отвергнутых группой. Часть проблем Дебры – ее высокие стандарты в отношении того, как она должна выглядеть в чужих глазах. Она точно знает, что ей нужно быть уравновешенной, умной и привлекательной. Ей кажется, что, если она не будет соответствовать идеалу, собеседник не даст ей спуску. Она ждет критики. Это одна из причин, по которой она так нервничает.

Как мы уже указали, Изгнание из общества могло развиться как часть более глубинной Неполноценности. Вы так сильно ощущали нелюбовь своей семьи, что спроецировали ее на другие социальные связи. Вам некомфортно в компании и при тесном общении. Взаимодействуя с людьми, вы готовы к тому, что ваш недостаток станет проблемой, и либо тревожитесь, либо вовсе избегаете неловкой ситуации. Вы не ждете, что вас полюбят или оценят. Ваша ловушка – часть более глубокого чувства ущербности.

 

Адам вырос в семье алкоголиков. Оба его родителя выпивали. Он был старшим сыном и взял на себя все домашние заботы. К двенадцати годам он успешно заменил маму и папу четверым младшим братьям и сестрам.

АДАМ: По сравнению с моей домашней жизнью школа была каким-то нереальным миром. Другие дети переживали, что им надеть на праздник, как попасть в спортивную команду, кого пригласить на выпускной, а я думал об оплате счетов и сохранении крыши над головой.

Хотя Адам в школе казался обычным ребенком, сам он себя таким вовсе не чувствовал. «Я как будто существо совершенно другого вида». Он не мог пригласить гостей и всегда страшно нервничал, когда друзья контактировали с его родителями. Он старался провести границу между домашней и школьной жизнью и держал свою семью закрытой для других детей.

На протяжении детства Адама финансовый статус семьи ухудшался. Скоро ему стало совсем туго. Они не только много переезжали, но и селились в окружении, в которое не вписывались.

АДАМ: Мои родители всегда считали, что мы лучше всех вокруг. Они вели себя так, будто мы все еще живем в хорошем доме и в приличном районе. Они старались создать впечатление, что с соседями нам якшаться не пристало, что они плохо на нас влияют. Они одобряли мои попытки быть не таким, как все, и держаться в стороне от других детей.

Из-за родителей Адам неохотно заводил отношения с окружающими.

Иногда критически настроенные родители провоцируют исключение из общественной жизни. У нас был пациент, которого в семье постоянно критиковали за внешний вид, речь, поведение. Его заставили поверить, что он не вписывается в общество. Он начал скованно вести себя на людях. Он боялся критики и поэтому избегал людей.

Другой источник изгнания из общества связан с ловушками Зависимости и Покорности. Важный аспект обучения общению – ощутить себя активным и инициативным. Родители должны поддерживать нас в развитии своей идентичности, интересов и предпочтений. У нас есть уникальная личность. Она дает нам энергию и идеи для разговоров с другими людьми.

Иногда дети пассивны от природы, а порой родители не поощряют развитие индивидуальности. Когда ваша уникальность растоптана, вы делаете то, чего ждут от вас другие. Вы принимаете их лидерство и становитесь ведомым. Но вы не можете развивать свои идеи, интересы или предпочтения. Вам кажется, что вам нечего сказать. Ваша пассивность заставляет вас думать, что у вас нет ничего, что могло бы заинтересовать других. Поддерживать разговор невыносимо. Вам нетрудно слушать, но вы не можете сами завести беседу на определенную тему, поделиться мнением, предложить, чем заняться или куда пойти. Через какое-то время вы вообще перестаете общаться с людьми, потому что это проще, чем все время молчать. Такое поведение, как и другие источники ловушки, которые мы описали, приводит к тревожности и изоляции.

Почти у всех в какой-то мере присутствует ловушка Изгнания из общества. У нас есть уязвимая часть, не уверенная, что к нам отнесутся по-доброму. Кто из нас никогда не испытывал отторжения со стороны окружающих? Вопрос в том, насколько остро это ощущалось и какой сильный отпечаток оставило. Кроме того, чем раньше вы подверглись изгнанию из общества, тем сильнее ловушка.

У многих людей она развивается в подростковом возрасте, когда давление сверстников сильнее всего и очень легко не вписаться в какую-то группу. Многие подростки чувствуют себя иными, изолированными, чужими. Это происходит так часто, что считается почти нормой. Однако к концу школы или чуть позже большинство из нас избавляются от такого чувства отчуждения. Мы находим похожих на нас друзей или партнера, или нам уже меньше хочется примкнуть к самой популярной группе.

Но некоторые люди испытывают Изгнание из общества до конца своих дней. Обычно их ловушка появилась еще в детстве. Такие люди помнят, что сверстники никогда их не принимали.

Ловушки в работе и любви

Вы подпитываете ловушку Изгнания из общества разными способами.

Ловушки Изгнания из общества

1. Вы чувствуете себя не таким, как все, или хуже других. Вы преувеличиваете разницу и преуменьшаете сходства. Вам одиноко, даже когда вас окружают люди.

2. На работе вы находитесь на периферии и избегаете контактов с коллегами. Вас не повышают по службе и не приглашают участвовать в проектах, потому что вы не вписываетесь в коллектив.

3. Вы нервничаете и стесняетесь на людях. Вы не можете просто расслабиться и быть собой. Вы переживаете, что сделаете или скажете что-то не то. Вы пытаетесь планировать, что сказать. Вам очень неудобно говорить с незнакомцами. Вам кажется, что вам нечего сказать другим людям.

4. Вы избегаете групп и сообществ. Вы проводите время только с ближайшими родственниками или с одним или двумя лучшими друзьями.

5. Вы чувствуете стыд, когда люди встречают вашу семью или узнают подробности о ней. Вы скрываете информацию о своей семье от других людей.

6. Вы притворяетесь похожим на других, чтобы вписаться в группу. Вы не позволяете большинству видеть необычную часть вас. У вас есть тайная жизнь или чувства, из-а которых, как вам кажется, люди могут вас унизить или отвергнуть.

7. Вы концентрируетесь на том, чтобы быть непохожим на членов своей семьи: повышаете свой статус, копите материальные блага, следите за грамотностью речи, скрываете этнические отличия и т. д.

8. Вы никогда не принимали определенную часть своей натуры, так как были уверены: из-за нее люди думают о вас хуже (например, вы стеснительны, умны, эмоциональны, излишне женственны, слабы, зависимы).

9. Вы очень стесняетесь своего внешнего вида. Вы чувствуете себя менее привлекательным, чем говорят о вас другие люди. Вы стараетесь выглядеть привлекательным и сильно переживаете из-за недостатков внешности (например, веса, физической формы, фигуры, роста, цвета кожи и черт лица).

10. Вы избегаете ситуаций, в которых можете показаться глупым, медленным или неловким (например, учеба, выступление на публике).

11. Вы постоянно сравниваете себя с обладателями атрибутов успеха, которые у вас отсутствуют (внешность, деньги, спортивный талант, успех, модная одежда).

12. Вы слишком много внимания уделяете компенсациитого, что кажется вам вашими социальными недостатками: стараетесь продемонстрировать свою популярность или навыки общения, завоевать любовь людей, стать частью важной социальной группы, добиться успеха в карьере или вырастить талантливых детей.

В романтическом плане вас привлекают разные типы людей. Возможно, вас тянет к тем, кто вам противоположен, – у кого есть внешние признаки принадлежности к группе, которых у вас нет. В зависимости от ваших проблем с Изгнанием из общества вы можете искать партнера, который хорошо выглядит, имеет высокий статус, популярен сам или входит в популярную группу, комфортно чувствует себя в общении или просто производит впечатление обычного человека. С его помощью вы тоже вписываетесь в коллектив.

В выборе общительного партнера есть преимущества и недостатки. Он может помочь вам начать общаться. В конце концов вы почувствуете себя комфортнее и будете вовлечены в общение. С другой стороны, есть опасность слишком сильно рассчитывать на такого партнера, чтобы войти в компанию проторенной дорожкой. Вы даже рискуете стать еще стеснительнее и полностью положиться на партнера в разговорах и общении. В этом случае выбор такого партнера усилит ваше впечатление о собственной социальной некомпетентности.

Вас может также тянуть к другим изгоям. Вы ощущаете особую связь с людьми, отвергнутыми обществом, и поддерживаете друг друга в своих ощущениях непохожести.

АДАМ: Моя девушка Сьюзен тоже была изгоем. Она из тех эстетствующих, которые всегда носят черное и пишут странные картины. Когда мы были вместе, мы издевались над всеми остальными. Мы жалели всех за то, что они такие жалкие, скучные и обычные.

Такой партнер успокаивает вас, когда вы чувствуете себя одиноко, и заставляет сильнее ценить свою уникальность. Вместо того чтобы в одиночестве страдать из-за своих отличий, вы переживаете их вместе – ведь вы оба лучше, чем другие.

Люди, которые чувствуют себя не такими, как все, часто сбиваются в группы: артисты, зубрилы, панки, стиляги. Вместе они – сила. Группа изгоев часто может повысить свой статус и почувствовать себя и лучше. Этот феномен прекрасно иллюстрируют религиозные группы. Их приверженцы считают, что у них есть тайна, которой владеют только они. Этот факт ставит их выше остальных. Это они теперь лучше всех, а весь остальной мир – изгои.

Однако некоторые люди с этой ловушкой не принадлежат к субкультурам и отвергаются всеми группами.

АДАМ: Я никуда не вписываюсь. Я спортивный, но не качок. Но я и не интеллектуал. Я не богема, но и не яппи. Меня разрывает между всеми этими мирами, и я не нахожу себе места ни в одном из них.

Даже преодолев Изгнание из общества во взрослом возрасте, вы все равно иногда чувствуете себя нежеланным или иным. Прежние ощущения сохраняются. Вы усугубляете различия между собой и другими, усложняя себе задачу общения и возводя барьеры. Как только вы начинаете с кем-то сближаться, вы обнаруживаете, что вам не хватает точек соприкосновения в определенных областях.

Ловушка сильно влияет на выбор карьеры. Вероятно, вас привлекают занятия, которые не требуют активных социальных взаимодействий. Обретение профессии, которой можно успешно заниматься в одиночестве, часто становится преимуществом. Вы можете стать художником, ученым, репортером или писателем. Возможно, вы выберете занятие, требующее постоянных путешествий или позволяющее работать из дома. Другая распространенная сфера интересов у людей с этой ловушкой – компьютеры. Вы можете открыть собственную компанию, чтобы строить отношения на своих условиях и не волноваться о том, чтобы другие люди вас принимали. Но работу, на которой продвижение зависит от контактов и связей, вы выберете в последнюю очередь. Вы – неподходящий тип для корпорации, где нужно подниматься по карьерной лестнице, используя свой социальный опыт.

Если вы работаете в корпорации или другой организации, то, вероятно, чувствуете себя хуже других или не вписываетесь в коллектив. Вы можете отлично выполнять свои обязанности, но ловушка сдерживает вас.

ДЕБРА: Мне нужно развлекать клиентов, водить их на обеды и коктейли, но я этого избегаю. Мне от этого очень плохо. Я теряю клиентов.

Иногда вы позиционируете себя странным, эксцентричным или равнодушным.

Побег – первое средство совладания с ловушкой. Это краеугольный камень, на котором построено Изгнание из общества. Избегание ситуаций, где требуется общение, ведет к тому, что для вас ничего не изменится. Ваши навыки не улучшатся. Ваши убеждения останутся непоколебимыми. Вам так удобнее, но вы топчетесь на месте. Изменение требует перехода к борьбе и освоению новых навыков. Люди, преодолевшие Изгнание из общества, смогли это сделать.

Ниже перечислены шаги, которые помогут справиться с Изгнанием из общества.

Изменение Изгнания из общества

1. Осознайте изгнание из общества в своем детстве. Почувствуйте изолированного и неполноценного ребенка внутри себя.

2. Назовите повседневные ситуации, в которых вы испытываете тревогу или дискомфорт.

3. Назовите ситуации общения, которых вы избегаете.

4. Перечислите свои способы контратаковать или гиперкомпенсировать чувство отчуждения или неполноценности.

5. На основании шагов 1–4 перечислите свои качества, которые заставляют вас чувствовать себя отчужденным, уязвимым или неполноценным.

6. Если вы уверены, что ваш недостаток реален,назовите шаги, которые помогут преодолеть его. Составьте план изменений и следуйте ему.

7. Оцените заново серьезность недостатков, которые вы не можете изменить.

8. Сделайте карточку для каждого недостатка.

9. Составьте иерархию групп в обществе и на работе, которых вы избегали. Постепенно продвигайтесь по ней вверх.

10. В группах старайтесь завязать разговор.

11. В группах будьте собой.

12. Перестаньте стараться компенсировать те стороны, которые кажутся вам нежелательными.

1. Осознайте изгнание из общества в вашем детстве. Почувствуйте изолированного и неполноценного ребенка внутри себя. Прежде всего нужно вспомнить. Откройте путь воспоминаниям о том, как вы ощущали себя чужаком или не таким, как другие дети. Когда будете одни, приглушите свет и устройтесь поудобнее. Помните, что не надо торопить образы. Просто закройте глаза и позвольте им прийти. Вспомните, когда вы казались себе непохожим на других или хуже всех. Можете начать с образа нынешней ситуации, которая вызывает у вас чувство Изгнания из общества.

К вам могут прийти образы того, как над вами смеялись, унижали, дразнили или запугивали или как вы были одни, в изоляции, нигде не находя себе места. Вот образ, который представила Дебра. На одном сеансе она рассказала нам о еще одной неудачной вечеринке. Мы попросили ее закрыть глаза и представить себе тот случай.

ДЕБРА: Я стою рядом с парнем, который со мной разговаривает. Я чувствую облегчение, что кто-то говорит со мной и я не одна, но так нервничаю, что не могу ответить. Я говорю очень быстро, и, конечно, заметно, как мне страшно. Я сильно нервничаю. Ему становится неловко, он обрывает разговор и отходит.

Я ушла сразу после этого и больше на вечеринки не ходила.

ТЕРАПЕВТ: Остановись и представь себе момент, когда ты так же чувствовала себя в детстве.

ДЕБРА: Я в гостях у моей подруги Джины. Здесь много детей. Они делятся на команды, чтобы играть в кикбол, но меня никто не выбирает. Меня распределяют последней, и в команде, куда я попадаю, все недовольны.

Образы Адама больше сосредоточены на положении вне группы. На одном сеансе он рассказал, как ездил в детстве в палаточный лагерь. Дети купались в водопаде.

АДАМ: Нас было человек пять, мы плавали рядом с водопадом. В какой-то момент я нырнул и стоял там, где вода падала прямо на меня. Другие дети виделись какими-то размытыми, и я слышал их приглушенные голоса за ревом воды. Внезапно мне стало очень одиноко. Я подумал, что так бывает всегда – все очень далеко от меня. Я смотрел на них как через окно. Все где-то там играют, а я стою в стороне и смотрю на них.

Воспоминания об изгнании из общества болезненны. Вам нужно успокоить этого одинокого внутреннего ребенка. Представьте, что вы взрослый утешаете ребенка, которым были. Изгнание из общества – холодное, сиротливое чувство. Не бросайте своего внутреннего ребенка в этом бездушном месте. Войдите в образ в облике взрослого и поддержите его.

АДАМ: Я вхожу в воспоминание, ныряю в водопад, где стоит мое детское «я», и говорю ему, что он больше не один. Я здесь и помогу ему наладить связи с другими людьми.

2. Назовите повседневные ситуации, в которых вы испытываете тревогу или дискомфорт. Составьте список ситуаций, в которые вы попадаете, но не избегаете их. Он может включать вечеринки, встречи, походы в кафе и рестораны, выступления перед слушателями, свидания, дискуссии, общение с вышестоящими людьми или проявление настойчивости. Вот список Дебры.

Ситуации, в которых я испытываю тревогу, но не избегаю их

1. Приветствую консьержа.

2. Звоню перспективным клиентам.

3. Обедаю в столовой на работе.

4. Неформальное общение в церкви.

5. Встречи с коллегами.

6. Общение с людьми, которых я плохо знаю.

7. Знакомство с соседями.

Теперь сделайте в таблице еще две колонки. Во второй колонке рядом с каждой ситуацией расскажите, почему вы чувствуете себя незваным, не похожим на других или неполноценным. Например, по поводу вечеринок Дебра написала: «Я некрасивая, плохо говорю, выгляжу напуганной». Напротив встреч с коллегами она указала: «Говорю глупости, не могу расслабиться и спокойно поболтать, выгляжу непрофессионально по сравнению с другими».

И наконец, в последней колонке напишите, что может произойти в самом худшем случае. Представьте все в ярких деталях. Какой именно катастрофы вы боитесь? Люди засмеются над вами, отвергнут вас? Они увидят, что вы никуда не годитесь? Или вы снова не впишетесь в группу?

 

3. Назовите ситуации общения, которых вы избегаете.Это то, что вы предпочитаете не делать и чаще всего не делаете. Вот список Дебры:

Ситуации обещания, которых я избегаю

1. Большинство вечеринок.

2. Ужины с клиентами.

3. Свидания.

4. Обращение к начальнику с просьбой.

5. Приглашение к себе людей, которых я плохо знаю.

6. Поход куда-то с коллегами после работы.

7. Организация презентации на работе.

Составив этот список, сделайте еще две колонки и для каждой ситуации пройдите те же шаги, что в пункте 3. Во второй колонке напишите, почему вы чувствуете себя не похожим на других и неполноценным. В последней колонке укажите худшее, что может произойти.

4. Перечислите свои способы контратаковать или гиперкомпенсировать чувство отчуждения или неполноценности. Это способы, которыми вы пытаетесь доказать, что истина противоположна ловушке. Это форма контратаки. Вы стараетесь победить ловушку, делая все возможное, чтобы показать, что вы такой же, как все. Вы не изгой. Вот список Адама:

 

Как я компенсирую чувство непохожести на других:

1. Я пытаюсь притвориться таким же, как окружающие люди, чтобы вписаться в коллектив. Я держу свои мысли при себе.

2. Я скрываю от людей свои странности (любовь к иностранным фильмам, мои истории, мою семью).

3. Когда я встречаюсь с девушкой, я не ввожу ее в круг своих друзей и семьи. Я стараюсь разделять эти миры.

4. Я одеваюсь консервативнее, чем мне хотелось бы.

5. Я стараюсь произвести на людей впечатление своей популярностью.

6. Я стараюсь дружить с популярными людьми.

 

Точно так же вы можете компенсировать ощущение неполноценности, зацикливаясь на внешности или на карьерных успехах, стараясь быть популярным или скрывая свои недостатки.

Такая гиперкомпенсация хрупка и легко рушится. Мы хотим, чтобы вы построили более крепкую базу и заново открыли для себя общение. Оно может сильно отличаться от кошмарного опыта, пережитого вами в детстве. Взрослые в целом более терпимы к чужим особенностям, чем дети и подростки. Они не так склонны унижать и отвергать.

 

5. На основании шагов 1–4 перечислите свои качества, которые заставляют вас чувствовать себя отчужденным, уязвимым или неполноценным. Возьмите по листу бумаги на каждое перечисленное качество. Напишите на каждом листе заголовок: (например, «Толстый ребенок», «Глупый ребенок»). Затем проделайте следующее:

1. Дайте четкое определение каждому качеству (например, толстый = вес больше 100 килограммов).

2. Перечислите все доказательства из вашей взрослойжизни, которые подкрепляют ваше ощущение того, что это реальный недостаток.

3. Перечислите все доказательства, опровергающие это чувство.

4. Попросите друзей и родных прокомментировать, насколько справедливо вы оцениваете каждое качество.

5. Напишите несколько предложений, перечисляющих объективные свидетельства. Верна ли ваша самокритика?

Дебра перечислила такие качества, как «некрасивая», «не умею поддержать интересный разговор на вечеринках», «недостаточно успешная», «нервничаю на людях», «теряюсь и говорю глупости» и «произвожу ужасное первое впечатление». Вот лист, который она составила для качества «я произвожу ужасное первое впечатление».

Я произвожу ужасное первое впечатление

1. Определение

Я с первой встречи не нравлюсь людям.

 

2. Подтверждение того, что это настоящий недостаток в моей взрослой жизни

Я никогда не знакомлюсь с парнями на вечеринках. Люди быстро теряют интерес к разговору со мной. Я плохо прохожу собеседования. Некоторые смеялись надо мной при первой встрече (например, Эллен, Билл). Мне очень сложно знакомиться с новыми людьми. Я думаю, что не нравлюсь соседям – они куда дружелюбнее относятся к другим жильцам дома.

 

3. Свидетельства в моей взрослой жизни, опровергающие это чувство

Во взрослом возрасте я завела несколько друзей. На самом деле у меня много хороших друзей. Когда я училась в колледже, я вроде бы нравилась мамам моих парней.

 

4. Спросить родных и друзей

Я спросила сестру, маму и двоих друзей. Все согласились со мной, кроме мамы. Сестра заметила, что поначалу я кажусь зажатой. Друзья сказали примерно то же самое.

 

5. Объективный итог

Хотя я могу иногда производить хорошее первое впечатление, большая часть свидетельств указывает, что это настоящий недостаток.

Проделав такую же работу с другими своими качествами, Дебра признала, что она, пожалуй, симпатичная и достаточно успешна, но другие недостатки были реальными.

Адам перечислил следующие недостатки:

Что отличает меня от других людей

1. Я не разговариваю на темы, привычные для других людей.

2. Я странный.

3. Люди не хотят со мной знакомиться.

4. Я слишком серьезный. Я не могу расслабиться.

5. Я одеваюсь не так, как другие.

6. У меня необычные интересы, которых, кажется, нет у окружающих.

7. Я веду себя отчужденно и отталкиваю этим людей.

Заполнив свои листы, он решил, что «Я не разговариваю на темы, привычные для других людей», «Я слишком серьезный. Я не могу расслабиться» и «Я веду себя отчужденно и отталкиваю этим людей» – это реальные недостатки.

Кое-что прояснилось, когда мы оценили, были ли недостатки Адама настоящими или выдуманными. Адам преувеличивал различия между собой и другими людьми. Этим он сильно подкреплял свою ловушку. Он постоянно преувеличивал различия и преуменьшал сходства.

ТЕРАПЕВТ: Почему ты решил, что не можешь поговорить с новым менеджером на работе?

АДАМ: Я подумал, что у нас с ним нет ничего общего.

ТЕРАПЕВТ: Но вы работаете в одной сфере. Это уже что-то.

АДАМ: Но нас слишком многое отличает.

ТЕРАПЕВТ: Например?

АДАМ: О, он по-другому одевается и ездит на дорогой машине.

ТЕРАПЕВТ: А ты разве не слышал, что он тоже любит зарубежные фильмы?

АДАМ: Да, но эта его машина меня раздражает. Я просто думаю, что он прожженный материалист. А я не такой.

Ловушку Адама поддерживало его мировоззрение, опирающееся на различия, а не на сходства.

 

6. Если вы уверены, что ваш недостаток реален, перечислите шаги, которые вы можете сделать, чтобы преодолеть его. Составьте поэтапный план изменений и следуйте ему. Вы можете включить в него такие вещи, как работа над улучшением своих социальных навыков, теплое и дружелюбное отношение к людям, снижение или увеличение веса, запись на курсы риторики, возвращение к учебе, улучшение внешности или другие способы стать лучшей версией себя. Шаг за шагом выполняйте действия из списка. Иногда мы увиливаем от борьбы со своими недостатками. Нам так стыдно, что мы даже не хотим об этом думать. Старайтесь не попасть в эту западню. Атакуйте свои недостатки в лоб.

Дебра выработала план, чтобы исправить свое «ужасное первое впечатление». Вначале она попыталась понять, какие аспекты ее поведения вызывают проблемы. Она наблюдала за собой при знакомстве с людьми, спрашивала друзей и семью и разыгрывала по ролям диалоги на наших сессиях.

ТЕРАПЕВТ: И к какому выводу мы пришли?

ДЕБРА: Думаю, у меня есть две основные проблемы с первым впечатлением. Во-первых, из-за своей нервозности я отпускаю нелепые комментарии, а собеседник не понимает, что это шутка. Во-вторых, я не знаю, что рассказывать о себе, когда люди задают вопросы.

Как только Дебра заметила за собой склонность к неуместным шуткам, ей оказалось довольно легко изменить поведение. Она не позволяет себе шутить по крайней мере до тех пор, пока не узнает человека поближе. Вторую проблему – что говорить о себе – мы разобрали на сессиях. Мы подготовили рассказ Дебры о себе – о работе, семье, интересах. Многие социальные навыки можно освоить через подготовку. Заранее разыгрывая разные сценарии, вы избавитесь от тревожности.

Работа с образами может также сыграть серьезную роль в вашей подготовке. Вместо того чтобы тратить время перед неким событием, рисуя себе провальные ситуации и запугивая себя еще сильнее, представьте, что все пройдет хорошо и вам удалось все задуманное. Устройте генеральный прогон успеха, а не неудачи.

ДЕБРА: Перед тем как пойти на корпоративную новогоднюю вечеринку, я прилегла, расслабилась и представила, что вечеринка прошла очень хорошо. Я представила, как вхожу и осматриваюсь с улыбкой, выбирая человека, с которым заговорю. Я подойду к нему и спокойно скажу: «Привет». Я продумала, о чем заговорю дальше.

7. Оцените заново важность недостатков, которые вы не можете изменить. У «Анонимных алкоголиков» есть высказывание: «Бог дал мне спокойствие, чтобы смириться с тем, что нельзя изменить; смелость, чтобы изменить то, что можно; и мудрость, чтобы отличать одно от другого». Кое-что в себе вы можете изменить, а что-то – нет. Нужно научиться принимать себя.

У вас могут быть недостатки, которые невозможно изменить или которые никогда полностью не исправятся. Вы всегда будете высокого или низкого роста, вы можете всю жизнь иметь лишний вес, так и не добиться успеха в карьере или не научиться рассказывать интересные истории на вечеринках. Однако люди с этой ловушкой почти всегда преувеличивают свои недостатки. Подумайте об этом. Серьезны ли ваши недостатки по сравнению с вашими хорошими качествами?

Перечислите свои хорошие качества и недостатки. Составьте такие же списки в отношении своих знакомых. Настолько ли вы хуже их, так ли велико различие между вами? Постарайтесь посмотреть на свои недостатки со стороны. Дебра испытывает неловкость в общении, но в то же время она – умный, чувствительный и милый человек. То же можно сказать и об Адаме. Он – веселый и интересный человек с изюминкой и харизмой. Судя по нашему опыту работы с этой ловушкой, недостатки наших пациентов всегда меркнут на фоне их уникальной личности.

Вы, вероятно, считаете, что другие взрослые относятся к вашим недостаткам так же, как дети, которые смеялись над вами в школе. Но вы не правы. Взрослые ценят индивидуальность. Только дети или незрелые взрослые хотят быть такими же, как все.

ДЕБРА: На вечеринке я чувствую себя так же, как тогда, на школьной игровой площадке. Мне кажется, что сейчас переменка и все надо мной смеются. Кажется, я даже жду, что люди соберутся вокруг меня в стаю и начнут дразнить меня толстухой.

И наконец, у вас могут быть недостатки, которые вам не хочется изменять, потому что это ценная часть вашей личности. Такое мнение в конце концов сложилось у Адама о его манере одеваться. Ему нравилось покупать одежду и придумывать новые наряды. Он не хотел отказываться от этого. Он одевался необычно, но не эпатажно. У Дебры было особое отношение к косметике. Она не любила краситься, хотя это могло бы повысить ее шансы познакомиться с мужчиной.

Только вы решаете, как и насколько вы хотите измениться. Но вы должны предвидеть последствия того, что вы делаете. Если ваша цель – вписаться в группу, то вряд ли поможет выставлять напоказ свою уникальность. Одна из самых сложных задач – найти баланс между нормальностью, умением принадлежать к группе и выражением своей уникальной, индивидуальной природы. Чересчур ударившись в конформизм, мы потеряем свою индивидуальность; если мы погонимся лишь за самовыражением и демонстрацией своей уникальности, обществу будет трудно нас принять.

 

8. Сделайте карточку для каждого недостатка. Носите эти карточки с собой. Читайте их каждый раз, когда срабатывает ваша ловушка. Так вы сможете понемногу разрушать ее.

Когда будете составлять карточку, укажите, как вы преувеличиваете недостаток. Упомяните свои хорошие качества. Включите в список способы исправиться.

Мы приведем несколько примеров. Вот что написала Дебра для своего недостатка «Мне неловко в компании».

Карточка Изгнания из общества № 1

Мне не по себе, как будто все только на меня и смотрят. Мне кажется, что я ни с кем не могу заговорить. Но это просто срабатывает моя ловушка. Если я оглянусь вокруг, то увижу, что люди на меня не смотрят. А если кто-то и смотрит, то, скорее всего, это дружелюбный взгляд. Если я начну говорить с людьми, через некоторое время моя тревога пройдет. Люди не видят моего страха. Кроме того, другие тоже волнуются. Всем бывает немного тревожно в компании. Я могу для начала расслабиться, осмотреться и найти человека, с которым можно поговорить.

Вот карточка, которую Адам написал для недостатка: «Я веду себя так отчужденно, что это отталкивает людей».

Карточка Изгнания из общества № 2

Я вижу, что я не такой, как окружающие. Я чувствую себя чужаком, одиноким в толпе. Я сдерживаюсь, отстраняюсь. Но это срабатывает моя ловушка. На самом деле я преувеличиваю свою непохожесть. Если я буду вести себя дружелюбнее, то обнаружу, что у нас есть что-то общее. Мне нужно просто дать себе шанс и отыскать связь с людьми.

Карточка помогает развеять чары ловушки и вернуть вас на правильный путь.

9. Составьте иерархию групп в обществе и на работе, которых вы избегали. Постепенно продвигайтесь вверх по иерархии. Это самый важный шаг. Перестаньте убегать! Из всех факторов, которые поддерживают вашу ловушку, избегание – самый важный. Пока вы бежите, ловушка будет срабатывать.

К тому времени как мы взрослеем, риск того, что люди нас отвергнут, становится ниже, чем в детстве. По мере взросления большинство людей становятся терпимее. Но вы этого не видите. Вы застряли в детстве и не знаете, что мир вокруг изменился. Вы приписываете взрослым вокруг вас мышление детей. Поэтому вы избегаете ситуаций, в которых могли бы получить так необходимую вам положительную оценку. Так вы никогда не узнаете, что на самом деле вас уже никто не отвергает.

Мы понимаем, что этот шаг может быть трудным, и постараемся максимально облегчить его. Вы пытаетесь убежать, потому что вам очень страшно общаться. Вы готовы пойти почти на все, чтобы не переживать это чувство. И кроме того, с ловушкой Изгнания из общества вы можете жить практически без общения. Вы справитесь, даже если в вашей жизни не будет этого удовольствия.

Возьмите список, описывающий ситуации, которых вы избегаете, сделанный в шаге 3. Оцените, насколько трудно вам будет испытать каждую из них, используя следующую шкалу. (Выберите число от 0 до 8.)

Шкала сложности

0 Очень легко

2 Немного трудно

4 Достаточно трудно

6 Очень трудно

8 Почти невозможно

Например, Дебра оценила пункты своего списка вот так:

 

Начните с самого легкого пункта. (Убедитесь, что включили относительно простые пункты – единицы, двойки и тройки.) Делайте это снова и снова, пока не освоите определенный уровень сложности. Дебре проще всего было пойти после работы куда-то с коллегами. Она делала это несколько раз в месяц в течение пяти месяцев, прежде чем перешла к следующему пункту в иерархии.

Дебра придумала и другие вещи третьего уровня сложности. Она болтала с шапочными знакомыми, такими как консьерж и продавцы в магазинах. Она заводила разговор с мужчинами, которые казались ей достаточно привлекательными. К четвертому уровню сложности она перешла, когда ощутила себя готовой к этому. Мы хотим, чтобы вы сделали то же самое. Придумайте дополнительные задания для каждого уровня сложности и выполните их. Тщательно планируйте каждый пункт. Продумайте все заранее. Выработайте решения для различных вариантов развития событий. Мыслите позитивно и заранее тренируйтесь успешно выполнить задание.

Постепенно продвигайтесь вверх по иерархии. Ваши успехи поддержат вас на пути. Труднее всего начать. Рискните и начните снова расти в социуме. Вы можете даже обнаружить, что вам это нравится.

10. В группах старайтесь завязать разговор. Посещая мероприятие, поставьте себе цель завести определенное количество бесед, а затем достичь своей цели. Выйдите наружу. Люди с этой ловушкой проводят слишком много времени внутри себя. Они ни с кем не общаются. Даже в компании они продолжают избегать реального контакта. Они приходят, но отсутствуют. Вам нужно преодолеть и эту, менее очевидную форму побега.

Когда Дебра и Адам отрабатывали свои иерархии, они согласились поговорить с определенным числом людей. Отправившись на вечеринку, они обещали себе: «Я поговорю как минимум с двумя незнакомцами». Вот что вам нужно сделать. Вы удивитесь, но четко поставленная цель часто уменьшает вашу тревожность, вместо того чтобы усиливать ее. Как только пройдет первый трепет, вы обнаружите, что тревога утихает, когда вы заговариваете с людьми. Так часто бывает при избегании. Вы ждете более сильных переживаний, чем выпадают вам на самом деле.

ДЕБРА: В итоге все вышло довольно удачно. Я поговорила с двумя людьми во время перерыва на кофе, и это было неплохо. Когда я в следующий раз пойду туда, будет еще лучше, потому что теперь мне есть с кем поговорить.

Попробуйте подружиться с одним человеком в группе, затем постепенно переходите к остальным. Это полезная стратегия. Очень тяжело сосредоточиться на целой группе людей. Вы чувствуете, что на вас смотрит толпа. Разбейте группу на блоки, с которыми можете справиться. Завоевывайте ее по одному или два человека зараз.

 

11. В группах будьте собой. Есть еще одна незаметная форма избегания – попытка утаить какую-то часть себя. Вы говорите с людьми, но скрытничаете или аккуратно уходите от определенных тем, чтобы ваш дефект или отличие не всплыли наружу. Может быть, вы гей, или неуспешны, или у вас необычная семья. Вас отличает физическая характеристика или какой-то аспект вашего статуса – например, образование или доход.

Вы платите слишком высокую цену за хранение этих секретов. Ваше общение с людьми наполнено напряжением и одиночеством. Как сказала одна из наших пациенток: «Секреты изолируют нас». Постарайтесь по возможности не скрывать своих недостатков или заметных только вам отличий. Мы не говорим, что нужно выделяться. Просто будьте собой. Позвольте людям знать, что вы гей или выросли в определенной семье. Перестаньте это скрывать. Узнав людей получше, поделитесь с ними тем, что делает вас уязвимым или неуверенным в себе. Это единственный способ понять, что вас принимают, несмотря ни на что.

 

12. Перестаньте стараться компенсировать те стороны, которые кажутся вам нежелательными.Позвольте себе увидеть, что большинство людей примут вас таким, какой вы есть – не зная, что вы пытаетесь произвести на них впечатление успехами или вещами. Сопротивляйтесь этому желанию. Избавившись от этого груза, вы испытаете облегчение.

АДАМ: Было очень тяжело постоянно доказывать, что я – популярный парень. Я все время врал о себе. Я больше не хочу этого делать.

У Дебры была та же проблема с ее «отсутствием успеха». Поскольку она стыдилась своей работы, то постоянно пыталась доказать людям, какая она умная. Если тема работы всплывала в разговоре, она начинала запинаться и произносить надуманные фразы.

ДЕБРА: Если честно, я чуть ли не хвасталась. О чем бы мы ни говорили, я умудрялась вставить, что выиграла стипендию в колледже или что-то типа того. Начинала описывать какую-нибудь сложную теорию или становилась очень снисходительной. Это звучало надуманно. Люди сразу понимали, что я на самом деле чувствую.

Такая контратака очень утомительна, и вдобавок вы оказываетесь как на ладони у своего собеседника. Другие видят вас насквозь. Они знают, что в глубине души вам стыдно. Им заметно, что вы рисуетесь. Вы знаете это, и они тоже это знают. Перестаньте притворяться кем-то другим и будьте собой. Тогда вы больше понравитесь людям, и себе тоже.

Мы не имеем в виду, что нужно говорить о себе плохо. Скорее мы предлагаем вам успокоиться и перестать стараться произвести на людей впечатление.

Несколько слов в заключение

Выход из ловушки Изгнания из общества – это путь из одиночества к эмоциональной связи. Постарайтесь увидеть его в позитивном ключе. Если вы попробуете перечисленные стратегии изменения на практике, то обнаружите массу преимуществ. Дебра теперь ходит на свидания, получает удовольствие от вечеринок, посещая их несколько раз в неделю. Она приходит к нам на сессии в хорошем настроении. Адам завел несколько близких друзей, с которыми делится правдой о себе. Самая большая награда – социальная жизнь, приносящая удовлетворение. Вы почувствуете себя частью группы или сообщества. Это важная часть жизни, которой вы сейчас лишены. Зачем столько терять?

10 
«Я сам не справлюсь». 
Ловушка Зависимости

Маргарет: Двадцать восемь лет. Чувствует себя в капкане брака с жестоким мужчиной.

Маргарет выглядела напуганной, когда впервые вошла в наш кабинет. Она вызывала невольное желание защитить ее, и мы сразу начали о ней заботиться. Когда ей сказали, что она кажется растерянной, она ответила, что не любит даже думать о своих проблемах, не то что обсуждать их.

Маргарет чувствует, что попала в капкан отношений, которые боится прекратить. Ей страшно остаться одной. Энтони, ее муж, оскорбляет ее. Он уже два года не может найти работу и винит в этом ее. Вообще говоря, он винит ее во всех своих проблемах. У Маргарет агорафобия: с ней случаются панические атаки, и она никуда не ходит, потому что боится приступа – в поездах, ресторанах, магазинах, торговых центрах, толпах, кинотеатрах. Иногда ей так страшно, что она целый день не выходит из дома. Она пришла на терапию, потому что у нее не осталось сил терпеть свой брак и свои страхи.

Помимо трудностей в повседневной жизни, агорафобия лишает Маргарет многих удовольствий. Занятия, которые другие люди находят приятными, кажутся ей тяжким трудом.

МАРГАРЕТ: Энтони на меня злится. Он хочет, чтобы я встретилась с ним завтра вечером в ресторане. Он не согласен приехать домой, чтобы забрать меня. Но я просто не смогу. Я не сяду на поезд.

ТЕРАПЕВТ: Чего ты боишься?

МАРГАРЕТ: А если со мной что-то случится и никто мне не поможет?

ТЕРАПЕВТ: Что может с тобой случиться?

МАРГАРЕТ: Что может случиться? Я так запаникую, что упаду прямо на улице.

Когда Маргарет дома, а Энтони нужно по какой-то причине уехать, она тоже начинает рваться из дома или садится за телефон. «Мой телефон – это моя система жизнеобеспечения, подключенная к миру». Хотя Энтони злобно жалуется, как ему тяжело нянчиться с ней, он не одобряет, когда она выходит куда-либо в одиночку. Это странно, но Маргарет кажется, что он хочет, чтобы она продолжала зависеть от него.

Уильям: Тридцать два года, все еще зависит от родителей.

Уильям тоже заходит в наш кабинет с напуганным видом. Он выглядит застенчивым и тихим и вызывает такое же желание позаботиться о нем и сделать так, чтобы ему было хорошо.

Уильям все еще живет с родителями. Он лишь однажды надолго покидал дом, когда уезжал учиться в колледж. Это продлилось год: потом он перевелся в небольшую школу неподалеку, чтобы можно было жить дома и ездить на занятия. Уильям стал бухгалтером, как его отец, и работает в отцовской фирме. Он очень переживает по поводу работы. Он долгое время встречается с женщиной по имени Кэрол, но ему почему-то тяжело сделать ей предложение. Он не может решить, подходит она ему или нет.

УИЛЬЯМ: Я все думаю: «А что, если я совершаю ошибку, вдруг она – не та самая? Что, если найдется кто-то лучше? Как мне узнать, мой ли это человек или я просто довольствуюсь тем, что есть?»

Мы хорошо ладим, но как-то без огонька. А вдруг я не смогу ее обеспечить? Она хочет много детей. Как узнать, обеспечу ли я жену с детьми? Я себя-то едва содержу. Иногда я думаю, что нужно порвать с ней сейчас же и покончить с этим.

Уильям два года пытался определиться с Кэрол. Он пришел на терапию, потому что она наконец поставила ему ультиматум – женись, или отношениям конец. Уильям чувствует себя парализованным.

Кристин: Двадцать четыре года, настолько независима, что не может принять помощь, даже когда в ней нуждается.

Кристин не кажется напуганной. Напротив, она выглядит вполне способной самостоятельно позаботиться о себе. Она держится уверенно и со знанием дела.

Кристин гордится своей независимостью. Она самодостаточна: «Мне никто не нужен». Она сама содержала себя и жила одна, с тех пор как поступила в колледж. Последние годы она была социальным работником в центре лечения наркозависимости. Она бесстрашно ходит по самым опасным районам города.

За восемь месяцев до визита к нам Кристин сломала ногу, катаясь на лыжах. Она все еще ходит с тростью. Сразу после травмы ей пришлось на время вернуться домой. Ее родители и две младшие сестры приносили ей еду, помогали ей мыться и одеваться. Стресс от того, что о ней заботились другие люди, тем более члены семьи, был таким сильным, что Кристин пришла на терапию.

КРИСТИН: Я не такой человек, которому нравится забота. Я обнаружила, что это меня очень сильно расстраивает и вгоняет в депрессию.

Наверное, я не должна так сильно из-за этого расстраиваться. А теперь я вернулась в свою квартиру, и мне трудно позволить друзьям делать то, что я не могу сама, хотя я не задумываясь сделала бы это для них.

Почему я не могу принять помощь от других?

Опросник зависимости

Пройдите этот тест, оценивая каждый пункт с помощью следующей шкалы.

Критерии оценки

1 Совершенно не обо мне

2 В основном неверно

3 Скорее верно, чем неверно

4 Верно в небольшой степени

5 В основном верно

6 Идеально описывает меня

Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.

 

 

Опыт зависимости

Если у вас есть ловушка Зависимости, сама жизнь кажется вам невыносимой и вы не в силах с ней справляться. Вы уверены, что не можете позаботиться о себе, поэтому вам нужно обращаться к другим людям. Только с чьей-то помощью вы сможете выжить. В основе вашего переживания зависимости лежит чувство, что взрослые повседневные дела требуют постоянной борьбы. Вы просто не способны на это. Вы чувствуете недостаток чего-то, неполноценность. Образ, передающий суть зависимости, – это маленький ребенок, который испугался большого мира и начал звать мамочку. Вы как малыш в чужом и страшном мире. Без взрослого, который о вас позаботится, вы теряетесь.

Ощущение неполноценности отражается в типичных для вас мыслях: «Это слишком сложно для меня», «Я с этим не справлюсь», «Я сломаюсь», «Я не смогу выполнить свои обязанности». Другие типичные мысли отражают ваш страх перед отверженностью – вы боитесь, что потеряете людей, от которых сильнее всего зависите: «Что я буду делать без этого человека?», «Как мне справиться самому?». Эти мысли часто сопровождаются чувством отчаяния и паники. Как говорит Маргарет: «Есть столько всего, что я не могу сделать. Мне нужно, чтобы кто-то это делал за меня». Вы живете этой необходимостью. Она отнимает у вас очень много ментальной энергии. Вы планируете и продумываете, как обеспечить присутствие какого-то человека с вами рядом. Вы не переносите одиночества, оно вас оглушает.

Вы часто не уверены в собственных решениях и сомневаетесь, что можете что-то адекватно оценить. Недоверие к себе – ключевая черта зависимости. Вы нерешительны.

УИЛЬЯМ: Если бы я мог определиться насчет Кэрол. Я не знаю, почему так сильно колеблюсь. Мне кажется, я неспособен сделать правильный выбор.

Когда вам нужно принять решение, вы полагаетесь на чужое мнение. Возможно, вы бегаете от одного человека к другому, требуя совета. Вы сто раз передумываете. Весь процесс приносит вам лишь смятение и утомление. И даже приняв решение, вы просите других убедить вас в его правильности.

С другой стороны, вы можете ждать совета от одного человека, в котором вы полностью уверены, и полагаться только на него. Часто этот человек – ваш терапевт. В начале терапии наши зависимые пациенты всегда пытаются заставить нас принять решение за них. Перед этим нелегко устоять. Смотреть на бесконечные колебания пациента слишком мучительно, и нам хочется вмешаться и принять решение за него. Мы вынуждены брать себя в руки и противостоять искушению, потому что таким пациентам это не помогает. Это усиливает их зависимость от нас, тогда как цель терапии – формирование собственной независимости.

Зависимые люди не любят меняться. Они предпочитают, чтобы все оставалось как есть.

МАРГАРЕТ: Когда я впервые встретила Энтони в школе, я часто говорила ему, что хочу, чтобы школа никогда не заканчивалась и мы ходили туда всегда. Он не мог дождаться, когда же учеба кончится, когда он уйдет оттуда, а я хотела, чтобы это длилось вечно.

ТЕРАПЕВТ: Что ты могла потерять, когда школа закончилась?

МАРГАРЕТ: Наверное, мне было там очень спокойно. Все было так знакомо, так предсказуемо.

Ваше неверие в свои суждения заставляет вас бояться перемен. Вам не по себе в новой обстановке, где приходится рассчитывать на себя. В знакомых ситуациях вы уже заручились мнением других людей и знаете, как поступить. Но там, где нет советчика, нужно полагаться на свое мнение, а ему вы не доверяете.

Нам очень хотелось бы сказать, что вы не правы, но, к сожалению, часто дело обстоит именно так. Зависимым людям подчас действительно недостает умений – именно потому, что они всегда успешно избегали решения взрослых задач. Другие делали это за них. Такое избегание приводит к реальному недостатку опыта и навыков. Однако большинство зависимых пациентов преувеличивают свою неспособность действовать. Они сомневаются в себе сильнее, чем ситуация того требует.

Когда вы постоянно ведете себя так, что другие люди делают все за вас, вы отступаете перед своей ловушкой и утверждаетесь в своей несамостоятельности. Вы не можете стать уверенными в себе. Однако если бы вы жили одни, вам, скорее всего, удалось бы освоить необходимые повседневные навыки. Ваша зависимость – одна большая непроверенная гипотеза. Вы просто не знаете, что на самом деле можете быть самостоятельным.

Побег – другой способ усилить вашу ловушку. Вы сторонитесь занятий, если они кажутся вам слишком сложными. Есть определенные задачи, которых зависимые люди обычно избегают: вождение автомобиля, ведение финансов, принятие решений, новая ответственность и новые навыки. Вы стараетесь не расставаться с родителем или партнером. Вы редко живете или путешествуете в одиночку, редко ходите в кино или в кафе одни. Постоянно избегая этих задач, вы утверждаетесь в чувстве, что неспособны с ними справиться. Маргарет говорит: «Энтони заботится о деньгах. Я бы никогда не смогла составить баланс чековой книжки». Уильям говорит: «Я ни за что не смог бы найти работу в другой фирме. Что, если я жалкий неудачник? Другие руководители не будут ко мне так снисходительны, как отец».

Зависимость и гнев

Хотя перемены вас пугают и вы их избегаете, вы часто чувствуете себя в ловушке, даже когда все вроде бы спокойно. Это негативная сторона Зависимости – и та цена, которую вы платите. Зависимые люди часто терпят насилие, проявляют покорность или жертвуют чем-то. Они делают практически все, чтобы удержать человека рядом.

Возможно, вы занимаете подчиненную роль в отношениях с членами семьи, любовниками и друзьями. Вне всяких сомнений, это вызывает у вас гнев (хотя вы часто не осознаете этого). Вам нравится защищенность таких отношений, но вы злитесь на людей, от которых зависите. Обычно вы не решаетесь открыто выразить свои эмоции. Это может оттолкнуть тех, в ком вы слишком нуждаетесь. Темная сторона ловушки состоит в том, что вы попадаете в западню своей зависимой роли.

ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и опиши образ своего брака.

МАРГАРЕТ: Я в темном месте, из которого не могу выбраться, здесь нет воздуха, и я не могу дышать. Здесь ужасно тесно. Энтони кричит на меня за что-то. Я слышу, как он говорит и говорит, и я его так ненавижу, что, кажется, сейчас взорвусь.

ТЕРАПЕВТ: Что ты делаешь?

МАРГАРЕТ: Я извиняюсь перед ним и обещаю, что больше так не буду.

Многие приступы паники Маргарет случаются, когда она злится на Энтони и пытается сдержаться. Зависимость дорого стоит, и платить приходится свободой и самовыражением.

Некоторые зависимые люди более откровенно выражают свою злость. Мы говорим, что они обладают «правом на зависимость», считая, что их нужды должны удовлетворяться. Кэрол рассказала нечто похожее об Уильяме на одной из наших встреч (по просьбе Уильяма Кэрол иногда приходила вместе с ним).

КЭРОЛ: Вчера Уильям был очень противным и вредным. На него иногда находит. Я готовила ужин, а он полез поправлять меня. Как будто я ничего не могу сделать правильно.

ТЕРАПЕВТ (Уильяму): Что с тобой случилось?

УИЛЬЯМ: Это началось, когда я пришел домой от врача. Я рассердился, что она не захотела пойти со мной на уколы от аллергии. Она заставила меня идти одного.

КЭРОЛ: У меня был экзамен по экономике!

УИЛЬЯМ: Сдала бы его потом.

У вас может быть сочетание ловушек Зависимости и Избранности. В этом случае вы злитесь, когда люди не исполняют ваших желаний. Вы наказываете их, дуясь, ведя себя раздраженно или сильно злясь.

Зависимость и тревожность

Панические атаки и агорафобия – довольно распространенные симптомы. Во многих случаях агорафобия – это проявление Зависимости. Самостоятельность основана на способности выйти в мир и ресурсах, позволяющих действовать независимо. Агорафобия прямо противоположна этому. Маргарет чувствует себя беспомощной. Когда она выходит из дома, то не уверена, что справится с тем, что может случиться. Она лучше совсем будет избегать мира и останется там, где ей спокойно.

Маргарет чувствует себя как ребенок – она так же беспомощна. Ее единственная надежда – повиснуть на ком-то, кто о ней позаботится. Больше всего она боится экстремальных проявлений беспомощности: смерти, безумия, нищеты, потери крыши над головой. Каждый раз, когда ее охватывает паника, она считает, что у нее сердечный приступ или она сходит с ума. Как и у большинства страдающих паническими атаками, у нее также есть Уязвимость – другая ловушка, связанная с самостоятельностью.

Даже если у вас нет панических атак, вы наверняка ужасно тревожны. Все естественные перемены в жизни, даже позитивные, кажутся невыносимыми. Продвижение по службе, рождение ребенка, выпускной вечер, свадьба – любая новая ответственность запускает тревожность. Случаи, которые большинство людей воспринимают как повод для веселья, приводят вас в ужас.

Возможно, вместе с тревогой вы постоянно испытываете печаль. В душе вы можете ненавидеть себя за свою зависимость от других. Как говорит Уильям: «Я чувствую себя неполноценным человеком». Низкая самооценка – обязательная и мучительная черта ловушки Зависимости.

Контрзависимость

Кристин, соцработник со сломанной ногой, – пример контратакующего поведения. Она справляется со своей ловушкой Зависимости, вкладывая энергию в масштабные достижения и полную независимость. Она гиперкомпенсирует, постоянно сражаясь с глубинным чувством неполноценности и непрерывно доказывая себе и другим, что может все делать самостоятельно. На самом деле она страдает от скрытой Зависимости.

Кристин действительно обладает ценными навыками и умениями, и это одно из ее самых выдающихся качеств. Но в глубине души она чувствует огромную тревогу. Она постоянно боится, что не сможет нормально справиться с делом. Когда ее повышают по службе, что происходит часто, она боится, что не выполнит новую работу. Когда друзья выбирают ее лидером, что тоже случается нередко, ей хорошо дается эта роль, но при этом она сильно волнуется. Страхи Кристин заставляют ее все время повышать свой профессиональный уровень, потому что она обязана справляться с любым заданием. Но она никогда не верит в свои заслуги и считает, что обманывает людей. Она все время принижает свои достижения и преувеличивает ошибки или недостатки.

Кристин гиперкомпенсирует свое чувство зависимости и ведет себя так, будто ей не нужна ничья помощь. Кристина слишком независима. Как бы ей ни было тяжело, она заставляет себя в одиночку справляться с делами. Такая крайность называется контрзависимостью, и это сильный индикатор наличия ловушки Зависимости. Контрзависимые люди отказываются обращаться за помощью, даже когда это стоит сделать. Они не хотят просить совета, поддержки или подсказки, потому что это делает их слишком уязвимыми.

КРИСТИН: Кажется, если я обращусь хоть к кому-то, я стану полностью зависимой. Сразу после получения травмы, сидя дома, я боялась снова начать зависеть от родителей.

Если вы контрзависимы и не осознаете этого, в глубине души вы все равно чувствуете то же, что и другие зависимые люди. Может казаться, что у вас все нормально, но при этом вам очень тревожно. Это глубинное чувство выдает вас.

Источники ловушки зависимости

Спровоцировать Зависимость могут и излишне заботливые, и недостаточно заботливые родители.

Родители, склонные к гиперопеке, сохраняют зависимость своих детей. Они поощряют зависимое подведение, душат самостоятельность своих детей, лишают их как свободы, так и поддержки, не давая им стать самодостаточными.

Бывают родители, неспособные заботиться о своих детях. Те с ранних лет остаются наедине с миром, и от них требуется слишком много для их возраста. Они могут казаться самостоятельными, но на самом деле это не так.

Мы рождаемся полностью зависимыми от наших родителей. Когда те удовлетворяют наши физические нужды: кормят, одевают и согревают нас, – они создают надежную основу, на которой мы познаем мир. Этот процесс состоит из двух этапов.

Шаги к независимости

1. Создать надежную основу.

2. Покинуть основу, чтобы стать самостоятельным.

В отсутствие одного из этих этапов у человека может развиться ловушка Зависимости.

Если у вас никогда не было надежной опоры, если вам не позволяли побыть зависимым, вам будет сложно перейти к независимости. Вы всегда жаждете этого зависимого состояния. Как говорит Кристин: «Я чувствую себя ребенком, который притворяется взрослым». Вам не верится, что вы независимы и по-настоящему что-то умеете, – вы ждете, что ваша опора обрушится.

Родители должны не только обеспечить надежную основу, но и позволить нам постепенно стать независимыми – помогать не больше и не меньше, чем нужно. Это тонкий баланс: нельзя недодать или дать слишком много. К счастью, большинство родителей останавливаются где-то посередине и большинство детей становятся вполне самостоятельными. Но родители, которые впадают в крайности, часто создают детей с ловушкой Зависимости.

В оптимальном случае родители разрешают нам исследовать мир, помогают, если это требуется, и поддерживают в нас уверенность в наших способностях. Они охраняют и оберегают нас, чтобы мы чувствовали себя спокойно, и поощряют нашу самостоятельность.

Ловушка Зависимости формируется рано. Родители, которые не могут удовлетворить нужду детей в зависимости или лишают их независимости, вероятно, сделают это к тому времени, как ребенок начнет ходить. К школьному возрасту ловушка уже прочно фиксируется в сознании ребенка. Поэтому то, что мы видим, к примеру, у подростков, – это просто проявление процесса, который идет уже давно.

Гиперопека

Самый распространенный источник Зависимости – родители, склонные к гиперопеке. Это случилось с Маргарет и Уильямом.

Истоки Зависимости в гиперопеке

1. Ваши родители склонны к чрезмерной опеке и обращаются с вами так, будто вы младше своего возраста.

2. Ваши родители принимают решения за вас.

3. Ваши родители заботятся обо всех аспектах вашей жизни, и вы так и не научились действовать самостоятельно.

4. Ваши родители делают за вас школьные задания.

5. У вас мало обязанностей или их нет вовсе; вы ни за что не отвечаете.

6. Вы редко бываете без родителей и почти не представляете себя отдельным от них человеком.

7. Ваши родители критикуют ваши мнения и умения в повседневных делах.

8. Когда вы беретесь за новые задания, родители вмешиваются с постоянными советами и подсказками.

9. С родителями вам так спокойно, что вы не сталкивались с серьезными конфликтами или неудачами, пока не покидали дом.

10. У ваших родителей много страхов, и они всегда предупреждают вас об опасностях.

Гиперопека обычно имеет два измерения. Первое – это навязчивость. Родитель вмешивается и делает все за ребенка до того, как тот попытается сделать что-то сам. У него могут быть вполне благие намерения облегчить ребенку жизнь или избавить его от ошибок, но тем самым он лишает его шанса научиться действовать. Пробуя и ошибаясь, мы познаем мир. Не пробуя сами, вы мало чему сможете научиться – только тому, что родитель должен быть рядом.

Детство Уильяма – типичный пример. Отец вмешивался во все его дела.

УИЛЬЯМ: Отцу было очень важно, чтобы я хорошо учился. Когда у меня были проблемы с примером или заданием, он делал его за меня. Он писал мои рефераты и делал мои научные проекты.

Вообще говоря, я не помню задания, которое я бы целиком выполнил сам. Отец постоянно делал всю работу за меня.

Несмотря на внимание отца, в старших классах успеваемость Уильяма была средней. Он хорошо справлялся с домашними заданиями, делал рефераты и проекты, но плохо писал контрольные. Он страшно боялся контрольных, ведь их приходилось выполнять самому. Несмотря на занятия с отцом накануне и неплохие умственные способности, он все время проваливался. Вероятно, ему было просто слишком страшно. Со временем его оценки только портились. Уильям стал считать себя тупицей, который может учиться только с отцовской помощью.

УИЛЬЯМ: Втайне я считал себя лентяем. Иначе почему я позволял отцу делать все за меня?

Отец бесцеремонно вмешивался не только в его учебу. Он участвовал в общении, спорте, досуге и повседневных делах Уильяма. Присутствие отца пронизывало жизнь Уильяма. Он принимал решения за Уильяма. Он наставлял и направлял его. Почти во всех сферах жизни способность Уильяма действовать самостоятельно была нарушена.

Второе измерение гиперопеки – подрыв попыток ребенка действовать независимо. Родитель критически относится к решениям ребенка и принижает их.

МАРГАРЕТ: Чаще всего я слышала от матери: «Если бы ты только меня послушала». Она очень любила повторять: «Я же говорила». До сих пор я чувствую, что если не последую ее совету, то все испорчу.

Уильям помнил, как однажды сказал отцу, что хочет сам написать эссе по истории. Отец резко отодвинулся от стола и сказал: «Хорошо. Только не приходи ко мне жаловаться, если не сможешь придумать ни строчки».

Отец грубо унизил Уильяма. Это было обидно; даже сегодня он чрезвычайно чувствителен к малейшей критике, особенно если она исходит от властных фигур. С большинством родителей, которые поддерживают зависимость, процесс такого подрыва менее заметен. Мать Маргарет редко ее критиковала. Напротив, она любила и поддерживала дочь. Но сама она была пугливой женщиной и волновалась, когда Маргарет не было рядом. Маргарет чувствовала тревогу матери и сама начинала нервничать. Как и мать, она стала бояться мира.

Многие из наших зависимых пациентов считают мир небезопасным из-за страхов своих родителей. Формируя зависимость дочери, мать Маргарет также передала ей ловушку Уязвимости. «Не ходи! – говорила она. – Не выходи на улицу, там очень холодно. Ты заболеешь. Не ходи, там опасно. Не ходи, там темно».

На примере матери Маргарет видно, что родители, поощряющие зависимость, редко бывают холодны с детьми. Их проблема не в недостатке любви или ласки. Напротив, родители, склонные к гиперопеке, бывают очень любящими и ласковыми. Но они постоянно боятся, нервничают, тревожатся и страдают агорафобией. Они не отпускают от себя детей, потому что сами боятся отверженности; так они подрывают независимость ребенка. Часто им трудно успокоить детей, потому что они сами слишком волнуются. Они дарят ребенку любовь, но не поддержку и свободу, в которых он нуждается, чтобы стать независимым.

Мы обнаружили, что ловушка Зависимости, зародившаяся из гиперопеки, отличается от других ловушек одной интересной чертой. Как правило, пациенты, которых чрезмерно опекали, лишены болезненных воспоминаний. Они вспоминают, что в семье им было спокойно и безопасно. Многие зависимые пациенты прекрасно себя чувствовали в детстве, пока им не пришлось покинуть уютный дом и столкнуться с враждебностью, отверженностью и одиночеством реального мира.

Иногда у этих пациентов есть ранние воспоминания о том, как их сдерживали, особенно когда Зависимость совмещается с ловушкой Уязвимости.

МАРГАРЕТ: Я помню, как однажды мы поехали на пляж в Оушен-Сити и я хотела подольше поплавать. Я плыла в океане, держа голову под водой, и тут внезапно появилась мама, страшно напуганная. Она сказала: «Поплыли обратно, здесь слишком глубоко».

Я ответила: «Нет, мне нравится, дай мне еще поплавать», но она настаивала: «Ты утонешь, тут глубоко», пока я наконец сама не испугалась и не поплыла обратно. Помню, после этого мне было очень тоскливо.

Это воспоминание о чувстве, которое Маргарет испытала в детстве. Мать постоянно была рядом, опекая ее: «Я так часто хотела сделать что-то сама, но мама не давала, поэтому я уступала и потом чувствовала себя подавленной».

Когда пациенты, которых слишком опекали в детстве, работают с визуализацией в процессе психотерапии, у них часто возникает образ маленького ребенка в большом мире взрослых. Маргарет увидела себя как «малышку, которую окружают большие взрослые дяди». Уильям представил себя ребенком, «сидящим на маленьком стульчике, вокруг которого огромными шагами расхаживает отец».

Часто образы передают ощущение пассивности. В образе Уильяма он сидит на стуле и записывает, что говорит его отец. Еще одна ярко выраженная тема – боязнь новизны. От таких образов еще больнее: ведь когда зависимый человек пробует что-то новое, он чувствует себя неловким и неумелым.

Часто ловушки Зависимости и Покорности идут рука об руку. Покорность – это эффективный способ поддерживать человека в зависимом состоянии. Отец Уильяма доминировал над ним. Родитель, склонный к гиперопеке, часто склонен и к чрезмерному контролю.

УИЛЬЯМ: Иногда мне кажется, что не нужно было становиться бухгалтером. Этого хотел мой отец, а не я. Он хотел, чтобы я был как он.

Отец Уильяма навязал ребенку свои взгляды и заставил Уильяма подстроиться, поступившись его естественными склонностями. Желания Уильяма не были важны, и он постепенно утратил чувство собственной личности. Один раз он описал себя как пустую дыру внутри тела. Если вы не ощущаете свою личность, вы полностью зависимы. Внутри вас пустота, и единственный способ заполнить ее – положиться на кого-то еще, более сильного.

Часто гиперопека сопровождается так называемым слиянием. Это чувство, что вы и другой человек стали единым целым. Непонятно, где заканчивается ваша личность и начинается чужая. И Уильям, и Маргарет слились со своими семьями, но пример Уильяма ярче. Поскольку Уильям считает, что не способен жить самостоятельно, ему сложно оторваться от семьи даже на короткое время. Он не может вырасти и покинуть дом. Его личность слилась с родительскими.

Зависимых людей много, особенно в возрасте двадцати-тридцати лет, когда им уже пора покинуть отчий дом. Все их друзья живут своей жизнью, а они остались дома. Их ситуация обычно затрудняется тем, что родители продолжают поощрять их зависимость. Они дают им советы по любому поводу, поправляют все их решения, оспаривают их мнение. Многие считают, что такая зависимость характерна больше для женщин, чем для мужчин, поскольку в нашей культуре женщин сильнее опекают в детстве. Но, судя по нашему опыту работы с пациентами, это не так. Мы видим столько же зависимых мужчин,